如果有什麽事是一次沙暴解決不掉的，那就兩次――我會留下遺書，讓我的曾曾曾曾曾曾孫，在壽命不可計數的夏雪悠終於見上帝以後，往她的墓碑上雕刻這句話。　　很“躁”的我，終究不是夏雪悠的對手。在吃了幾回沙子以後，我隻得乖乖服軟，表態願意洗心革面、重新做人。

　　而令人震驚的是，在我服軟以後，夏雪悠居然真的甩了好厚一本計劃書給我。

　　從大的方面，上頭分析了當今世界走向，什麽資本引導社會雲雲，要我學習相關知識，時刻準備好為資本主義事業而獻身。

　　從小的方面，計劃書上甚至給我定好了健身計劃和食譜，真是為我的德智體美勞全面發展操碎了心。

　　夏雪悠把計劃書扔給我以後，便帶著姚大明和易太空出門去擺放朋友了。而我在看完計劃書以後，約了咖啡和阿毛去吃夜宵，給自己接風洗塵，掃掃晦氣。

　　“呸呸呸！”

　　一身疲憊的我，雙手插著兜，心情複雜地走在路上。每當有風吹過，我就跟殘疾人士的“幻肢痛”似的，莫名其妙地覺得自己有滿嘴的沙子要吐。

　　“呸呸呸！”

　　“呸什麽呀?”咖啡和阿毛先到了一步，看到我後，便衝著我招手，讓我過去。

　　我大步邁到桌前，拉開凳子往上一坐，歎息道:“今天嘴巴有些不舒服，迎風流淚。”

　　“我猜夏公子你想說的是口水。”

　　“沒毛病，口水是嘴巴孤獨的眼淚。”

　　饒是咖啡能言善辯，聽到我這話也是一愣，而後才哈哈大笑:“可以啊，很幽默。不過我上一次聽到這個梗，人家說的是月經，你拿來用在嘴裡，倒是真不嫌腥。”

　　“怎麽，你喝過?”我跟咖啡是多年弟兄，互相傷害這種事，早已習慣成自然。

　　“你沒喝過怎麽知道不腥?”咖啡哈哈地笑著，便招呼我坐下。

　　阿毛則還是那副人畜無害、老實巴交的樣子，跟著咖啡笑了兩聲後，開口問道:“昨天你碰到什麽事了?怎麽警察連我們都找上了。”

　　不提這一茬還好，提到這個我就火大，我走上去就掐住了咖啡的咽喉，惡狠狠地道:“你居然對警察說，說我打球的時候，手抖得像踩了電線?你這個人民的叛徒！”

　　兄弟間的打鬧，我掐得不重，咖啡演得倒是很像。他跟著觸電了似的，翻起白眼，渾身顫抖，呃呃呃呃地怪叫，引得周圍的食客頻頻側目。阿毛則在一旁低頭喝飲料，裝著不認識我們倆。

　　“就你貧。”我已經夠不要臉的了，咖啡這條狗比我更不要臉。我拿他毫無辦法，隻得手一松，坐了下來，喝起了飲料。

　　“天地良心，我都沒說話好嗎?”重獲自由的咖啡聳肩攤手，皺著眉頭做無辜狀。

　　“那剛才是誰在那裡呃呃呃……”

　　“曲項向天歌。”咖啡一下把我搶白，隨後再不給我機會反擊，指著我呼喝道:“老板，來十個羊肉串、十個裡脊肉串、十個骨肉相連，再給我身邊這個腎虛的公子烤個羊腰子。”

　　“去你媽的宇宙無敵小西瓜。”我白了咖啡一眼，笑罵道。

　　廢話說過，氣氛也活潑起來了，阿毛這才見縫插針地，開口問道:“你到底碰到什麽事了?”

　　這個問題我出門前就想過，什麽魔神塞特的靈魂碎片，姚大明是個甘蔗精之類的事，肯定是不能說的。至於我被警察同志逮捕這事，他們已經知曉，但說無妨，隻是不能實話實說。

但是精神病院的故事咖啡他們並不清楚，這一部分比較丟人，我就沒準備說。反正我隻被關了一天，推說發生了點誤會，被拘留了一天，也就結了。　　因此我也就按早想好的說辭，解釋道:“那天身體不大好，又勉強打了一會籃球，結果我就中暑了。回了家以後不知怎麽的，我又有些頭暈，看什麽都看不清楚，結果鬧了點笑話，胡亂報警被逮了。”

　　“你是中暑還是中風啊，都中進警局了，在下佩服。”

　　“啊啊啊……我中風了，好慘啊，這頓就你請吧！”

　　“呵呵，這種不會留案底的小事，也要朕請客?”咖啡家裡吃的是司法系統的飯，他從小耳濡目染，自然知道得多。

　　如我所料的，這種小事的起因與結果，隻要沒有編得太過分，根本沒人會懷疑。咖啡也好，阿毛也好，聽過了，就當是過了。

　　接著我們三個又吹了會兒牛，天之涯、海之角地聊著對未來的想象，對大學生涯的期待。

　　我們三個裡已悶頭做事的阿毛考得最好，考上了建鄴大學，並被心儀已久的臨床醫學本碩連讀錄取，未來必然是一位令人尊敬的醫生。咖啡則做著子承父業的準備工作，考了黃浦政法，不過目前他在進入體制和做一條自由的訟棍間遊移不定，但幾乎肯定是要吃法律飯的。

　　至於我……坦白地講，我個人是得過且過的主。真要問我有什麽規劃，我隻能說無可奉告――因為確實沒有。不過雖然我自己沒有規劃，不過某個繼承了魔神力量的小混蛋，倒是給我寫了好大一本規劃案。

　　“我跟你們不一樣，我填專業的時候，完全是什麽熱門填什麽，什麽實用填什麽。電子通信……我以後估計就是做和通信系統或互聯網有關的工作吧。”我說這話時不大肯定，因為這個專業到底會教什麽，我是一點譜沒有。

　　“三位，你們的烤串好了。”我本來還想再說些什麽，來掩飾我胸無大志、沒有規劃的事實。不過烤串老板忽然之間跑上來送菜，倒是正中我的下懷，正好可以岔開話題。

　　“對了，小兄弟，你的羊腰子還得再烤一會兒。”孰料烤串老板居然又提起了羊腰子。

　　我就那麽像吃羊腰子的人嗎?我翻了個白眼，指著阿毛說道:“羊腰子是點給他的。”

　　“哦，好。”

　　誰能想得到，老實巴交的阿毛，居然會熱衷於吃羊腰子這種騷氣的東西呢?除此之外，雞屁股、毛雞蛋等也都是他的心頭好。不過還好，他總算還沒有發展到吃豬大腸刺身的程度。有時候我甚至懷疑，他學醫可能就是為了治好自己嘴巴裡淡、沒味道的毛病。

　　“為友誼舉杯。”烤串上來了，我們仨按照慣例，舉杯歡慶又一次兄弟聚會。也歡慶我和咖啡居然沒有砍死對方，又多做了一天的朋友。

　　“乾杯！”

　　“乾杯！”

　　就在我們乾杯的當口，沒成想竟是突遭橫禍。人群之中不知怎的，忽然哄亂起來，往左右兩邊分開。一個渾身是血的男子，就這麽從人群讓出的路裡，瘋了也似、跌跌撞撞地疾奔而來，“嘭”一下倒在了我們的桌上。

　　“這……”我們仨都驚呆了，不說三十串烤串我們一口都還沒來得及吃。就說這渾身是血的漢子，這麽倒在我們面前，把我們都嚇得不輕。

　　“怎麽會是袁大頭，毛主席呢?新中國呢?解放軍呢?怎麽會?怎麽會，我不相信！”這渾身是血的漢子，虛弱得連站都站不住，嘴裡卻念念有詞，而且一聲高過一聲，一聲厲過一聲:“這個世界不對，不對！”

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