！　　周言這回算是有事做了。

　　這篇文章公開後第一時間周言就看到了，他沒有選擇回避而是迎著向我走來。他寫了很長的留言，還做了一首藏頭詩:

　　夢映千古君問情

　　尋君化蝶凝香露

　　仙境遺情留今生

　　女懷雀情尋董郎

　　那篇文章掛在那裡，引來了眾多人的瀏覽，網友們各自發表著自己的看法。周言對每一位留言的人都做出他的回復，凡是支持我觀點的人，他就給予斥責，反對我的人，他就把人家捧得老高，搞得我看了哭笑不得。

　　他不再像過去那樣在網上和我瞎胡侃了，他夜夜在網上勸我放棄那份感情:“那種柏拉圖式的愛是感覺，不是真正的生活。我一定要把你從這段不正常的感情中帶出來！”

　　在這件事上，他和冬雨處理的方式不一樣。冬雨更多是的聽我傾訴，他說的最多的話是:“朵兒，你會處理好的。”他的方式對那個時候的我很實用。

　　周言則不同。他說:朵兒，不能再這樣了，你這是在摧殘自己。

　　他看到文章的初期反覆勸我。我出於禮貌沒有告訴他，我的心已不是當時寫的那樣了。後來發現，我的這段感情好像讓周言受傷了。

　　因為，他多次問我:“他病好了沒?”

　　剛開始我沒有在意，可是他每晚都問。有一天我生氣了:“你什麽意思啊?是怕我忘了他?”

　　他快速發過來消息說:“我都讓你逼瘋了。我整天擔心他的病！現在拜菩薩都多了一條祈禱，保佑他快點好了。他和我有麽關系啊?我是怕他真的不好了，你真會和他一起走！不過，你不要想歪了，我們念佛人就是這樣。慈悲為懷，不能袖手旁觀的。”

　　怎麽會是這樣啊?

　　從這一刻起，我重新看待周言，對他不再是嘻哈的態度，從心裡認真的對待這位網友。對他說的動因，還是有點小疑問。

　　這個過程讓周言感到心很累，但他沒有放棄。他很用心的對我，一晚一晚的講道理。有時，我會通過他發過來的文字看出他在發脾氣。我感到自己給別人帶來了麻煩，也很感動周言的這份誠意。我和他就是在網上的一個網友，面也沒見過，電話也沒通過(他多次要我的號碼，我都沒有告訴，他的號碼我知道但也沒打過。)。為了讓我走出來，他多次難過的流淚，目的就是一個，讓我從那段感情中走出來。

　　就是他的這份執著融化了我，我的心開始解凍。我承認這裡面有我想轉移感情的因素，但我不相信，我的心真的會離開我心中的依托。可事實上是，從我寫下那篇文章開始，用周言的話說是:“感情是不能寫出來的，寫了就是總結。”不幸讓他言中了(我和周言的也如此)。

　　七月底，我們通過網絡認識四個月後，也是他看到文章後的兩個月，我和他認真談了一次。告訴他:那段感情已經不再是我生活的全部，你放心吧！你不要再受我的事情困擾了，感謝你這一段對我的化解幫助。放手吧，我能走穩了。”

　　看到我這段話，周言告訴我:“朵兒，我流淚了。如果是真的就好了，你不知道我有多高興啊！”

　　“周言，你為什麽要對我這樣?真的是信佛的原因嗎?”

　　“阿彌陀佛！”嘿！周言這樣回答我。

　　咦?這周言怎麽這樣回答我?他不會是個和尚吧?我想起他和那位女士的照片，上面的他確實是個光頭。我的天啊！我的後背都涼了。

難怪他從不提和我視頻，我也真有才，聊天還能聊到個和尚。不過，天下之大，無奇不有。後來我還真的交了一個台灣的大師傅，他對我幫助很大，是真正的指點迷津。而這位大師反而不像周言那樣把阿彌托佛掛在嘴上，真是應了那句‘滿瓶不響，半瓶晃蕩’。　　想到這裡趕緊到回收站尋找。還好，他的那張照片還在，還原後拉大，戴上眼鏡仔細看過後，我是長出一口氣後笑了起來。

　　笑過後對周言有了一些新的認識，感到自己好有福啊！在網絡上交的朋友都是這麽好的人，而我們之間的關系有了些變化。有時，我再提到要給他介紹老婆，他就會下線不和我聊，看他這樣讓我感到很搞笑。

　　感情真的很奇妙。這麽多年，沒有誰能走到我心裡趕走那部分，而現在我分明感到松動了。我交往的圈子都是這個社會算得上的精英，愛慕我的人也一樣。當然了，所謂精英是多領域的，今天看來，周言也是精英，不過是另一個領域的，看來這位網友是有本事啊。

　　由於工作關系經常出差，過去都是行色匆匆。因為在外地，人是很寂寞的。自從和周言聊後，多了一份等待。事情是這樣的，和他聊的三個多月後的一天晚上，我打開電腦看到他的留言:小丫頭明天就要回來了。

　　看了他的話我笑了:長大了，沒人叫我丫頭了。他是第一個叫我丫頭的人，當時我感到這時光倒流了，後來水穩沙沉也這樣稱呼我。我明白了，他們山東人都喜歡這麽叫，顯得親切。

　　就這樣，每次出差，他就天天給我留言。我從沒回復過。當我看到他的留言時，很開心的。多了這樣的一個朋友，生活精彩了。

　　在第四個月的時候，事情發生了變化。這天我出差回來，晚上迫不急待的上網，周言每天給我留言，我也想和他瞎開心了。

　　上線後周言就說:“朵兒，你想我不?是不是想我了?我一直想你。”

　　沒想到他這麽說，我沒有回答。他接著說道:“朵兒，這一會兒，我心裡有一種甜甜的一股暖流在流動，你有沒?”

　　看著這行字，我心裡有了異樣的感覺，也許就是他形容的那種，但我仍沒有回答。

　　“你有沒有?告訴我，有沒有?我有。”他又說道。

　　看著他反覆的問，我不知怎麽辦。時間仿佛凝固了，怎麽會是這樣啊?過了一會，我說:“嗯。”

　　“暖流有沒有?”

　　“嗯。”

　　周言很快寫出:“這就對了嗎！我心裡這會甜甜的暖流感覺舒服的很，這是從未有過的。”

　　怎麽是這樣啊?這算什麽啊！我拍了拍自己的腦袋讓自己冷靜下來，然後說道:“你幹什麽呢?差點讓你洗腦了，你這種話是不是經常說啊?給網上多少個異性說過?”我強迫自己不要被他的感情牽著、硬著頭皮說道。

　　“你怎麽能這樣說我，我是那樣的人嗎?唉，心裡暖流在退去，那種感覺在慢慢消失。在退去，在退去。”周言接著又說:“你等一會，我去抽個煙。”

　　等他的時候我想:這是怎麽了。剛才的那種感覺還是真有的，是不是讓他帶的了。可我的心告訴我那是真的，我們真的有那種感覺。

　　這次談話，我們的心裡都有了異樣的感覺，也就是短短的一瞬很快就過去了。然後自己都感到好笑，怎麽可能呢，周言沒準是在逗我玩，自己‘上當’了。

　　但是，兩天后我們開始通電話了。

　　第一次接通電話聽到彼此的聲音，他的感受我沒有問過，我當時聽到他聲音被震住了。一是，我們在網上聊了近四個多月從未音頻過。二是，在這之前角色就是網友，從未說過曖昧的話。當接到他打過來的電話時，他說的第一句讓我感到如在雲裡霧裡。

　　周言說:“你為什麽現在才出現?我受了那麽多苦，那時怎麽不出現?現在好了你出現了。”

　　再有就是他的聲音在深夜裡如同天籟之音。我沒有想到周言的聲音是這樣的美(後來周言說自己是30歲的聖嬰，所以聲音是那樣的迷人。)，讓我驚得說不出話來。電話的那一頭，他不停的喂、喂……

　　那一夜，我們聊了近兩個小時。在電話的兩頭我們笑個不停，我心裡想的是他說的第一句話。這人也不把自己當外人，好像我和他有什麽關系似的。他總說個不完不讓我說，我急得不行，不停的申請話語權，剛讓我沒說幾句他就又搶走了……

　　今晚是個幸福的時刻。對我來說結交了一個社會上的朋友，說的內容都很有分寸。我們說的什麽記不清了，反正就是說不完，開心的不行，雙方都感到很熟悉的一樣。

　　放下電話，我心潮起伏。這是怎麽了?我怎麽會給一個從未謀面的人講這麽多話?我的行為一向嚴謹，不是那種隨隨便便的人?更不是個閑拉胡扯的人。可對周言這是怎麽了?一晚上好像說的都是我們共同認識的、網友之間的事，還有點搬弄是非的感覺啊。

　　是不是對方有問題?想想也不對啊?我自己和他通話時很開心的。剛才若不是怕影響上班還會說下去的，現在的感覺是意猶未盡啊?我不會是對他?啊，我吸了一口氣，怎麽可能呢?是我想的多了，再說了，我的心中有盤踞的東西。

　　第二天走在上班的路上，看著滿天的朝霞心情好的隻想笑。

　　到辦公室不久，周言的電話就來了。我一看是他的號碼有了一絲猶豫，因為上班時間我是不辦私事的，何況是個網友，讓同事知道了影響太不好了。但是鈴聲還在響著，我心中不快，他怎麽這麽閑(後來知道他是自己開公司，老板做的瀟灑無比。)?那就告訴他以後隻能下班後來電話吧。接通電話後聽到他的聲音，我的心裡沒有了防線，他樂呵呵的笑著，我的心裡也開了花。耳邊傳來他動聽的聲音，關心的問這問那，仍是說個不停，我的心隨著他的聲音歡快著……

　　他的電話不停的打來，短信也不斷。我反倒是冷靜下來了，這期間沒有說一句過頭的話，仍像在網上那樣瞎開心。

　　由於周言每天的中午，在我下班到家裡的樓下時，他的電話就會打進來(上班時我們不打了)，在我們通話的第五天中午，我因中午有應酬，害怕周言打來電話我關了手機。

　　但是，整個中午我都有些莫明的不安，心裡慌慌的。下午兩點多，我借開會前的一點時間，開通了和周言聯系的手機。

　　不到兩分鍾手機就響了，我剛‘喂’了一聲，就傳來周言異樣的聲音:“朵兒，你怎麽了?關了手機，我從十一點就開始找你，接不通把我急的。”

　　我說:“忙呢，不方便接。”

　　周言有氣無力的接著說:“我病了。”

　　我吃了一驚:“怎麽了?什麽時間病的?我們昨晚通話時不是好好的嗎?是發燒嗎?”

　　“是早上6點多開始的，不是發燒。是我的腎疼，疼死我了，比生孩子都疼……”他後面說的什麽，我聽不清了。

　　因為，當聽到他說腎疼的那一刹那，我的心髒像受到了重擊，疼得我吸了一口氣，瞬間疼痛又輻射到我的後背，疼得我彎下了腰，話都說不成。

　　他也許感覺到我這裡發生了什麽?因為他聽我沒有回答就又在說:“你不要擔心，現在不疼了。我在西藏工作的那些年，傷了身體。腎上有囊腫、結石，肝也有點粗糙……”

　　我語氣無力的打斷了他的話:“當時為什麽不給我來電話?”

　　“沒有想到要給你打，打給了你能做什麽呢?”他慢慢的說道。

　　我生氣的說:“那你要朋友做什麽?”

　　不知為什麽，周言笑了笑重複道:“要朋友做什麽?”我聽得出來他很無奈。

　　是啊，我能做什麽呢?我當時有點蒙了，好一會我才說:“因為你是一個人住，接到你的電話，我會過去把你送到醫院，或者送你回家。如果你的家人沒有趕到我會陪著你，這一些我能做到的。”

　　周言說:“知道了。你以後不要再欺負我了，要對我好。朵兒，要記住啊，將來在一起了，一定要對我好啊。”

　　我難過的說:“找不到我是不是感到很失望，很生氣?”

　　他歎了一口氣輕聲說道:“沒有，就是感到很無助。你不要不安，我好了，你去上班吧，我想睡了。”

　　放下電話，我心裡那個內疚、自責啊。為什麽今天中午我就不想接他的電話?我今天是故意的啊，怎麽能這樣做啊?想想他當時的孤獨無助，一個人忍受著巨大的疼痛。唉，我的心，整個下午再沒安寧過，不停的給他發短信，像是要彌補。表面上是安慰他，實際上是為了讓自己內疚的心好受些才是真的。

　　晚上，坐在書房，我在想下午發生的事。突然想到下午聽到他說腎疼的那一瞬間我當時的反應。回想起那一幕頓時感到身上發冷，這是怎麽回事呢?我怎麽會對一個從未見過面，只見過照片的人，也就是才認識不到四個月的人會有這種反應?這種現象從未有過的。

　　我這麽大了，也經歷過生死離別，我雖然愛激動，但是，這樣的身體反應從未有過！這是怎麽了?為什麽對一個可以說是一個和我沒有什麽關聯的人，怎麽會出現那種情況呢?

　　我們通話才5天啊！這期間從未說過感情之類的話。我也沒有發覺自己是愛上他，就是一種純純的喜歡，一個能說得來的朋友，一個能讓我很開心的朋友。

　　難道就這種情愫就能發生這樣的反應?這分明是不可能?和我關系近的同學、同事、有血緣的人感情比他深多了，況且現在還有一個佔據我心的人正在受病痛折磨，我也沒有這樣的感覺啊。

　　我慶幸自己當時還算有理智，沒有把當時的情況說給他。我沒告訴他我當時的反應，是怕對他產生誤導，可這個現象卻困擾著我。然而，更不可思議的事情還在後面。

　　晚上通話時，我讓他去醫院看一看，他最初不同意，說是自己有解決的辦法，我一再堅持後他同意過幾天去看。

　　三天后，周言去看病的那一天，他並沒有給我說。中午，我在單位院子裡站著和周言通話。打電話的過程中我問他:“你在哪裡?”

　　周言樂呵呵的說:“我在西稍門十字肯德基店裡吃飯呢！”

　　哎呀！我聽後如電擊般迅速蹲在地上！他竟然離我這麽近(在這之前沒有想到他能離我這麽近，這也是我們有生以來第一次離得這麽近，而周言好像對我這邊的環境不太熟悉。)！我的大腦一陣空白，血液在奔騰，心如巨鹿衝撞。瞬間，眼前的天色變了，在橙黃的光線中我分明看到一個肩膀上挎個包，敞著休閑外套的英俊男子，興衝衝的向我走來……

　　當時，我不明白為什麽會有那樣的反應和現象。後來想想應該是一對深深相愛多年的戀人，相隔千山萬水從未謀面，癡情的姑娘朝思暮想。突然，愛她的情郎從天而降出現在眼前，激動得不知所措。我是這樣推理的，實際上我當時的反應無法用文字描述的。

　　同時也問自己，這是怎麽了?大白天的怎麽會出現這樣的事?這些事情不合常理，我和周言之間到底有什麽聯系?

　　兩天后，我想起來了，這張男子的面孔我分明見過。

　　他不是照片上周言的面孔，是在十多年前我的一個夢中見過的，他是誰我知道(後面我會詳細寫出)，而那種橙黃色的天色，認識周言後又出現了幾次，有時是在夢中，有時是在白天。

　　我當時仍沒有告訴他我眼前所發生的事，還是因為自己都沒搞懂，說出來嚇著人家，或者讓周言感到我不正常。

　　發生這兩件事後，我過去主觀上不承認愛上周言的事實，在內心悄悄起著變化。

　　周言一夜一夜的給我講述他的過去，我常常是心疼的流下眼淚。他給我講時說到艱難的事時也會傷心落淚，認識他才知道生活並不是如我這般。他小小年紀，受的苦讓我無法想象，這命運啊！

　　也就是在這個時候不知不覺中我們相互吸引，我感覺到周言非常愛我，但都沒有表白。

　　我們的關系進展很快，當我告訴他我的兩次感受時，周言聽了聲音哽咽的說:“你為什麽不馬上告訴我?你知道我這一段時間是怎麽過的嗎?三個多月前就發現愛上你了，心被你牽著，可我每次想要表達時，你都轉移了話題，我還認為是我單方面的。”電話這頭的我心裡酸酸的。

　　周言接著說道:“你還記得嗎，在163聊天室，當時自己也不清楚是怎麽了?我的QQ網友200多個，聊都聊不過來。但是，那一段時間，就是想去163西安聊天室， 像是鬼攆著一樣，整天趴在那裡。自從在163認識你後就著魔了，不知道為什麽腦子裡整天就是你，自己都感到奇怪。你還記得不?我曾經有一個多星期沒有出現，實際上是我強迫自己不去。因為，我發現自己不正常了。調整後，才又到了聊天室。”

　　我想起來了當時的情況。

　　周言又說道:“可是，到了後就又控制不了自己，心裡莫明其妙的著急。後來，看了你的文章後，才知道是怎麽回事。那一晚，我給自己說，看來我是愛上她了。自己尋找了那麽久，走了那麽多彎路，才發現自己的愛人在這裡，我一定要把她帶出來，不能讓她再受苦了，不奢望她會愛自己。我把愛你的想法壓下去了，就是一心一意要把你從他那裡拉出來，因為擔心你走不出來，我流了多少淚。”

　　周言停頓了一會說:“我生病那天，想要找的人就是你一個。從山上回家後，身體很累，可就是睡不著。下午聯系到你後，我一下子就放松了，通完話後我睡的可香了。當時我就知道了，這個人就是我愛的人，我不能錯過她！”

　　聽他講時，我心裡出奇的平靜，好像這一切都是順理成章的。但又感到這份情讓人不可思議，我們兩個分明是被一神奇的力量連到了一起的。163聊天室，在我們相互加了QQ號不到一周就關閉了。而我，如果不是發生那兩次奇怪現象，我的心不會向周言靠攏的。因為我早就知道他愛我，但那時候，我的心走進不了他人，也不能的。我是在借此轉移感情。

　　現在，我們隻能說:這份愛是上帝賜予的！