《我觀愛情(一)》

　　作者:冬水主

　　先說說寫這個的初衷。

　　我自認是一個善於觀察且勤於思考的人，再加上本身出生於情人節，所以對於感情的觀察和探究，一直是我的業余愛好，而近幾年我看到的，聽到的，讓我漸漸萌生了一個想法，在當今這個世界，為什麽愛情會變了原本的味道。

　　太多的年輕人，並不知道自己苦苦追尋的東西究竟是愛情，還是欲望。這個欲望既是指生理上的，也是心理上的。被需要、被追求乃至被索取以及被寵溺，這些都融進了現在人的愛情觀中，所以愛情愈發變成了一場買賣。

　　我且不談金錢間的買賣，隻說感情中的買賣。越來越多的談戀愛，成為了這樣一場交易:男孩子用“對你好”來交易女孩子的“對你撒嬌”，抑或相反。

　　然而這並不是愛情的本質。越來越多的男孩子會抱怨:為什麽我對你這麽好你仍然不滿足?為什麽你動不動就會生氣?為什麽別人對你沒有我對你好，你反而離開我跟他走了?

　　而越來越多的女孩子也有著同等的抱怨:為什麽你永遠不理解我想要什麽?為什麽你要惹我生氣?為什麽你不聽我的話?

　　等等等等。

　　當然會有人質疑，你說這不是愛情的本質，什麽才是愛情的本質?憑什麽你就認為你說的就是愛情的本質?

　　那麽我先說說我的情況。我談戀愛談了3年半，其中有2年多是每年只見3次面的異地戀，最終我和我老公修成正果，如今婚姻3年有余，和諧美滿。

　　家庭財富懸殊、門不當戶不對、父母阻攔，婆婆同住，婚後租不到15平方米的房子等等等等，基本每一件能讓相愛的情侶分手的事情我統統都遇到，然而我仍然堅持著我自己的選擇，所以我想，我應該是算懂得愛情的，而目前的狀態也讓我覺得，我至少是算明白經營愛情的，因此我鬥膽發此感慨:我觀愛情在年輕的時候，我們都認為，我對對方好，那麽就是愛對方。但是這是一個偽命題。我愛一個人，自然要對這個人好;然而對對方好，未必就是愛她。

　　前幾天在網上看見一個人發牢騷，大意如下:老子對老子的女人千依百順，每天無數次對她道歉，*他媽的，老子根本不知道老子錯在哪兒。

　　然而讓我疑惑的是，即便如此暴躁憤怒甚至痛苦，這個人依舊還是對他的女人“千依百順”。試問，有多少男孩子處在這種“痛苦”的狀態中?

　　那麽我想問一句，為什麽還要堅持?你是否真的愛她?她是否真的愛你?如果其中有一個問題是“否”，那麽你談的何嘗是戀愛?

　　真正的感情，我是說真正能走到婚姻的感情，絕對不是說“我要把我的女人寵成除了我以外誰也受不了的小公主”，那是自作孽不可活，害了自己也害對方。(所以我真的很討厭文章演的一系列的片子。)

　　多少男人在自己的女朋友面前低聲下氣，以怕她為愛她的表現?甚至當落在別人眼中為笑談時，仍然堅定不移地說旁人不懂。

　　而又有多少女人平時溫和謙順，但在自己的男朋友面前卻頤指氣使，甚至見到他低聲下氣地認錯時更變本加厲，要求一再攀高?

　　我們都是凡人，大可以談凡人的感情，為什麽一定要談奴仆與公主的感情?愛情的基礎，是相互尊重，而相互尊重的前提，是尊重自己。

　　愛情是盲目的，然而談戀愛的人並不是盲目的。感情之前，先談人性。每個人都是貪的。我們貪於對方的好，故而會索取。然而，人性的貪欲也是很難滿足的。就連傳統的社會主義主要矛盾都是人民群眾日益增長的物質文化需求同落後的社會生產力之間的矛盾，那麽愛情之中，又何嘗不是一方日益增長的物質精神需求同另一方有限的生產力之間的矛盾呢?

　　我見過不止一對情侶，都是一方對另一方很好很好，好到讓人嫉妒羨慕恨的程度，最後有一天一直付出的那一方忽然間翻臉不認人。究其根本，就是因為人性的貪念。當你滿足了對方的基本需求，那麽他(她)就會提深層次的需求，而當你無條件地給予滿足時，對方就會無條件地接納，同時再去挖掘更深層次的需求，直到探觸底線。這種戀愛對於雙方來說都是累心累力的，索取的一方會失去新鮮感，從而挖空心思想著如何找尋自己最初獲得感動的那份心悸，然而最初的那份是可遇而不可求的，按照經濟理論來說，則是邊際效用遞減，你在口渴時喝的第一杯水，永遠比第二杯水來得甘甜，如果要達到第一杯水的效用，除非第二杯給你的是果汁……以此類推;因此，被索取的一方則疲於奔命，疲於忍耐，疲於退讓。當然，反之亦然。

　　所以，重回一開始的問題。很多人會不解:為什麽別人對我的男(女)朋友沒有我對他(她)好，但是他(她)依舊跟著她(他)走了?我們繼續用喝水的理論來講。當你給他(她)的水已經沒有一開始的甘甜，當他(她)對你的感情漸漸乾涸，當他(她)陷入你的感情沙漠之中時，別人的那杯涼白開，自然又有了你給的第一杯水一樣的效用……而此刻的你為了滿足他(她)的效用，說不定端上來的已經是1982年的拉菲。

　　這就是涼白開打敗了拉菲的原因，這就是愛情看似讓人迷惑的原因。

　　然而，正如我所言，這並不是愛，這都不是愛，包括讓你心痛的那種感覺，也並不是愛。

　　你哭，你落淚，然後你會怨恨或者遺忘，隨即你去尋找下一個人，依舊實心實意地掏心窩子對他(她)，最終仍悲劇收場……如是者三，絕大多數人便開始抱怨:心累了，再也不相信愛了，我不該對一個人那麽好，乃至天底下的人都是賤的，等等等等。

　　然而，愛情何嘗欺騙過你，你的情侶何嘗欺騙過你，從一開始，你就是自己在欺騙愛情。

　　不要相信網上那些關於男人如何有錢變壞，女人如何變壞有錢，男人如何*不懂珍惜，女人如何矯情不懂珍惜的言論，永遠不要因為一棵樹而否認整個森林，永遠不要說男人都是如何如何，女人都是如何如何。做好自己，這就是談一場成功的戀愛的第一步。

　　你要相信，你永遠都是獨一無二的。你要相信，你的感情也將是獨一無二的。讓“婚姻就是愛情的墳墓”這種話見鬼去吧，讓“城裡的想出來，外邊的想進去”這種狗屁理論也灰飛煙滅，至於科學家的所謂愛情化學成分只能保鮮2-3年的結論更是跟你沒有一毛錢的關系。你要相信，你們的愛情注定輝煌，且注定能夠陪伴你走入婚姻，直到生命的盡頭。

　　在我認為:愛情恆久遠，一心永流傳。

　　然而，相信是一回事，相信也絕對不是喊喊口號這麽簡單，你要把你的相信托諸何人?又該如何托付，這都是技術，也是生活的智慧。

　　當然，我這裡說的戀愛，前提是真的打算談到結婚的。

　　在我小時候，我媽媽就曾經跟我說夫妻就是彼此在這個世上最好的朋友，所以我一直把這個想法記在心裡。既然夫妻是最好的朋友，那麽談戀愛的時候，又能否成為最好的朋友?

　　你了解你的情侶麽?你有沒有自信說，即便我胖得跟豬一樣，他依舊愛我如初?你有沒有自信說，如果我對他(她)跟對我家裡人一樣，在他(她)和我家裡人發生矛盾時我依理而論，他(她)會理解我而且不離開我?你有沒有自信說，除了我對他(她)好以外， 我清楚地知道我的人格魅力能夠吸引他(她)?你有沒有自信說，我能夠讓他(她)成為一個更好的人?最關鍵的是，你有沒有自信說，除他(她)之外，再無第二個人這麽理解我，而他(她)除我之外，也再沒有第二個人這麽理解他(她)?

　　你了解他(她)不能滿足你的需求時，你會是什麽樣子麽?你有沒有自信說，我生病時他(她)不陪著我，我依舊能夠一個人好好地去看醫生?你有沒有自信說，我可以好好地照顧自己，再好好地照顧對方?你有沒有自信說，他(她)忘記我們的各種紀念日，忘記我的生日，但我仍然覺得無所謂?

　　你又清楚你自己愛他(她)什麽嗎?你見過他(專注)於工作或學習的樣子麽?你知道他(她)有什麽地方是你比不上的麽?你又知道你有什麽地方是他比不上的麽?你會有他(她)在我身邊我很幸運的感覺麽?

　　捫心自問，如果你都有明確的正面答案，那麽恭喜你。即使你們已經結婚，那麽你們的愛情將在它的墳墓之中依舊亙古如新，永垂不朽。

　　你的不安消失於何處，你對他的信任來自於何處，那麽你們的愛情就來自於何處。

　　於我而言，愛情的萌芽依靠的是某一刹那的心動，然而愛情的生長依靠的則是不斷地感恩，並非感動。(暫終)　(快捷鍵←) [上一章][回目錄] [下一章] (快捷鍵→)書簽收藏 投推薦票 打開書架 返回書目 返回書頁