秋天掉落最後一片葉子，宣告漫長的寒冬即將到來。我蜷縮在一個就六七平米的出租平房裡，像一個快要乾枯的軀殼一樣，把身體蜷縮在被窩裡，望著四處發霉的白牆，還沒有剝落的牆皮在掙扎，我的心裡已經寒冷至極。從公司離職以後，我不知道我已經在這個屋子裡躺了多久，我已經不在關心外面的世界發生了什麽?外面的人在乾些什麽?我覺得這個世界上發生的事情都與我無關了，更確切的說是一切美好的事物似乎都與我無關了。

　　我不否認這個世界存在的美好，但我並不認為那些事情還會在我身上發生。曾經我也一樣用熱情去擁抱憧憬美好生活的時候，回來發現被刺的遍體鱗身，後來我也就變成了世人眼中人全身長滿刺的怪物一樣活著。有人問我，你為什麽不能正經點些對待生活呢?我說大概是生活好像也從來沒有正經的對待我吧！

　　就這樣我經常以一種調侃無所謂的態度過著一種散漫的生活，我經常感到自己就像掉進一口深淵的老井裡一樣，找不到出口，也望不到希望。我就像蝸牛一樣不斷的尋找出口，無數次的爬起，無數次摔落，反方複複，在這過程中已經蹂躪的我身心疲憊不堪。

　　我常常懸入無盡的絕望中，感覺自己就是被遺棄的孤兒一樣在一片長滿垃圾的廢墟上，徒步前行。在黑夜中我時常感到絕望與無力感讓我感到萬念俱灰，對我來說似乎覺得一切事情都變得索然無味。雖然如此我偶爾還是會對這個世界的人和事充滿了偏見與憤怒，也許我身上僅留的那一點憤怒與偏見還能證明著我還對這個世界的人和事還有一點留戀吧！

　　在過去的時間裡，我就像背負沉重的包裹去旅行，後來覺得越走越重背負的越來越多，直到自己走了很遠，發現再也回不去了。等有一天，我意識到，這時間也就像茅房裡的手紙一樣，總覺得廉價天天用也有使不完的時候，等哪天拉完了屎，突然發現紙簍裡剩下了用滿了的廢紙一樣，隻留下余味沒有紙可用了時，回過頭來想，我已經在這個世上過了三十二多個歲月了，而這些年來我還是一無所成！

　　就在一個多月前，我還有份工作，這個工作對我來說，就是為了維持體面讓外人看起來似乎我還是有份正經事做的樣子，然而對我來說感覺我就像在這裡騙退休金一樣混吃等死。我這個工作就是保險公司上班，更確切的說是電話車險銷售。這個活就是，始於某個媒介，從互不相識，到當成騙子，到半信半疑，亮出底牌，到相互識別，尋找備胎，博取信任，到確認對的人，然後互交信物，最後成交。最尷尬的是我們時常會被當成中國移動聯通電信詐騙一樣對待，但是我們的工作就是說服客戶購買我們產品博取他的信任，而同樣的事，面對不同的客戶這樣的心路歷程再走N遍，同樣的話再說n遍，反反覆複蹂躪那純潔的幼小心靈，最後心力交醉，不想言語！

　　記得初始我來到這個公司第一個電話我是帶著我自以為標準的濃重特色郊區普通話與客戶溝通的，我略微帶著顫抖的綿羊音說出:您好！我是某某電話車險，我的名字叫余力，給您介紹一下我們公司的車險。電話那頭傳來粗重的聲音問:“你是誰啊?誰讓你給我打電話的?你怎麽知道我電話的?你是不是有病啊?在打我就投訴你！”我不知道他接了多少同樣這樣的電話了?我隻覺得電話那頭一個操著東北口音的男子憤怒至極，感覺像我侵犯了他老娘一樣怒不可遏，

然後開始痛罵我一頓。我在電話這頭啞口無言停在那裡，我我我…………沒有說出一句完整的話，緊接著那掛了電話，留下了長長的忙音………我呆坐在那裡愣了一會，然後嘗試撥通下個客戶。沒辦法，這就是我的工作，再後來的日子裡我發現並不是每個客戶都像他一樣，大多數客戶面對騷擾，還是很有風度的樣子，當個別像遇到我那樣的客戶被質問我罵我有病的時候?有時我也偶爾回一句，我有病，對不起！打擾了您了。而我並不想激怒客戶，當然目的也也不並不想問他要藥，緊接著聽到那頭客戶罵了句神經病，然後掛了電話。　　再後來的歲月裡，我也確實沒有說謊，我似乎感覺自己確實是病了，是一種看上去跟正常人沒什麽兩樣的病。但生活感覺無望，對什麽也都沒有很大興趣，感覺自己像懸入了萬丈深淵一樣在掙扎在自救。我想了想，這種狀態好像持續很久了，也有十年之久，但是我始終覺得我足夠堅強，我能夠戰勝它，但沒想到隨著時間的流逝，我覺得我並沒有甩開我身上背負的東西，而是越背越重，直到我覺得那股刺心的寒流侵入骨髓要滲進靈魂，但是我也沒去刮骨療傷，也沒有去尋找那個一下子就判斷出我有病的客戶名醫。我是選擇一種自療方式，任其發展下去，因為我也並不感覺到疼痛，更多的是麻木。

　　一樣的在以後的日子裡，我還是像往常與這個世界和平相處，雖然我依然看到這個世界黑暗的角落，但是我還以善良的心對待每一個人，與朋友相處的時候我盡量，不讓冷場的，我時常會充當調節氣氛的潤滑劑。我在生活裡盡量每個一個舒服，讓每一個人高興，與同事朋友一樣開玩笑，一樣插科打諢逗他們笑，雖然我的世界已經懸入了一片黑暗。我時常又何不想在自己的人生道路上給自己找一盞明燈來指點自己的道路，後來發現根本就沒有，無奈時時常給自己點燃一根根香煙，看那燃起得一束小火苗，在無數次熄滅，無數次點燃它。雖然我很痛苦，但我也並不想讓家人擔心，讓同事朋友感覺到我內心的脆弱。這一切就如往常一樣，我知道也許說了也沒用。

　　在這個公司我工作了三年之久，還是一樣重複第一次打電話那樣的工作，工作上並沒有什麽波瀾，每天重複著一樣的事，生活之枯燥就像便秘一樣難忍。我的工作還是就是每天撥打無數的客戶名單，然後廣面撒網，總是能抓到幾隻漏網之魚，有一陣子我還是嘮到了不漏網之魚。

　　關於愛情，我好像也沒有真正喜歡過哪個女孩，而哪個女孩也沒有真正喜歡過我，我說的就是指那種按著電門般過電流般的感覺沒有過。

　　有一陣子我好像喜歡過很多女孩，尤其是我們公司有一個，說話嗲嗲的一個女孩，長的娃娃臉蛋， 皮膚挺白皙，雖說身高不是很高，但屁股挺翹，身材也可以，特別會打扮，有一種淘寶上賣的那種高級充氣娃娃般獨有氣質。也許我對她的喜歡隻存在男人低級的獸欲級別吧，每次我都能看見她，但是並沒有交流，後來我加了他微信，聊了起來，我們斷斷續續聊了有三月之久。我送過他一個網上買的毛絨大公狗，但是經過我的交流我知道她對我的殷勤並不感興趣，半冷不熱的聊著，甚者不回信息。直到有一天我看見他身邊站著一個雄性動物，那個雄性每次看到我似乎總是洋洋得意般的像我宣示主權的意思，頓時讓我想到了，動物界總是喜歡以自身氣味，和尿液來劃分領地向外界宣示主權。而我除了在動物世界裡看過幾場惡鬥，剩下就是在小區裡看過幾場為數不多的柴狗在惡鬥，都是在為了爭奪一隻母狗的交配權。我決定放棄，因為我不想讓人看到自己像動物世界似的兩個雄性動物就是為了一個雌性爭鬥，讓人旁觀！

　　後來我只是忍不住問了她一句:“那個男的是你男朋友嗎?”她說:“不是”。但是以後的日子裡我還是看到那個男陪到找她身邊，再後來那個男的我也看不見了。那個女的還是每天嗲嗲的惹人愛，我依然不了解她，我不知道她說的那句話是真哪句是假，更確切的說更不懂女人，我覺得女人就像謎一樣，總是讓你猜?也許成年人的世界就是這樣，不裝一下，不成人，反而有時特別喜歡看小孩的眼睛，純粹裡透著乾淨勁，想要什麽就鬧，不要什麽就拒，而那些不要，就是想要的，只有成年人才能乾出來的事！