2020年11月27日的深夜，我正在機關樓站崗，坐在崗桌後面的椅子上發呆，如果要問為什麽站崗還要發呆的話，那應該就是剛讓人從暖意如春的被窩裡叫起來吧。所以才在這裡呆呆的看著頭頂斜上方那鮮紅的五角星雙目無神，聽著耳旁都穿過兩扇玻璃門還不放棄，還在死命往裡鑽的大風發出嗚嗚的呼嘯聲。那透過門縫的寒風吹在我的身上，即使特意加過衣服，也還是能感受到那徹骨的寒風格外的冷，可能這就是長白山下三國交界處風的獨特吧。在這股風的陪伴下，即使是剛起床座在椅子上，我也沒有絲毫的困意，夜崗是難熬的，盡管它只有短短的九十分鍾，我還是只能在這裡發著呆，看著頭上的五角星心裡隨著手表秒針的走動滴答滴答感受這時間一秒一秒的流逝，期盼著早點下崗好回去接著睡覺，隨著看表的頻率越來越快，時間還是一格一格的走著很是倔強。我意識到要轉移注意力，不然這九十分鍾肯定不好熬，未來沒有什麽想法這這裡按班就部好好乾就行了，那就回憶回憶過去吧！有了決定，我就回憶著以前的點點滴滴，或許是剛看完《風犬少年的天空》吧，我也不禁回憶起了我的學生時代，也有可能是是對那個時期自己所作所為的紀念，當然也可能是和大多數人一樣說到回憶就不由自主的想起那貫穿了我們整個同年和青年時期的學生時代吧，學前班，小學，初中，高中···所以我也哪能免俗，但不一樣的是別人的回憶要麽開朗的靦腆或者是灑脫的一笑，要麽感性的流出不舍或者是回憶的眼淚。而我只能淒慘的咧咧嘴角，然後尷尬的嘿嘿兩下。因為我的學生時代不論是那個時期都沒有發生影視劇中驚天動地的事情，也沒有發生韓劇中那狗血的婉轉回腸的愛情，只有讓人唾棄和無法直視的黑歷史。雖然我的所作所為的還沒有達到人神共憤的地步，但放到今天也到了人見人恨如過街老鼠般人人喊打的地步了。這樣一想，我還是享受到了熊孩子專享的社會紅利庇護和福利了“他還小，不懂事，他還只是個孩子”等等。當然這寫並不是說我的父親教育我只是一味地寵愛和嬌慣。恰恰相反，他的教育方式和養熊孩子是天差地別，那真是一個在天上九重天之上，一個在地下十八層地獄之下的反差，但不管怎麽樣哪怕是在社會底層摸爬滾打了四年的現在我還是對他的教育方式嗤之以鼻，要不是我在這裡三年了懂得了很多道理，那我對他的教育方式或許是一種懷恨在心的態度一直延續下去吧。盡管以前的事情都忘得差不多了，但我還是記得應該是小學三年級吧，我在他的床頭看到過一本書，書的名字好像是叫《教育孩子的33種方法》吧，因為年紀還小隻翻了開頭兩頁就沒看了，內容是什麽全忘了，隻記得一個字，那就是“打”我的童年還好，但是自打小學之後這個字卻伴隨了我整整9年的時間，其他的小場面就不說了，大場面就是被打的滿院子跑，被吊在房梁上打過，也被綁起來打過，當然也有被打的鑽過床底。說這些不是為了收獲同情和可憐，也不是抹黑我的父親。你們想不到吧，我認為我的所作所為和這些毒打是配得上的，當然有時候還是覺得有點過分，這就是我和熊孩子的區別，前者只是調皮搗蛋的過分，而我卻是一點點的變壞，從不懂事的小學生直到明事理的中學生越來越壞，從同學家長眼中的壞孩子，到同學眼中的二流子，再到老師眼中的渣子，但唯一沒變得就是我還一直是父親眼中那個“還小，

再教育教育，長大些就會變好”的兒子。寫到現在突然覺得我的學生時代有些難以啟齒的感覺，看到上面這些你們大概也會猜到我的學生時代是一個怎麽樣的人吧，用淒涼來說一點也不為過，隨著回憶的加深腦海裡東一片西一片的隨著學生時代的記憶一一閃過，還有著太多太多的記憶伴隨著一張張洋溢著青春笑顏的臉龐在腦海裡消失的不見蹤影，只知道有這樣一件事。有這樣一個男同學或者是女同學，至於長什麽樣子和究竟發生了什麽是都已經忘完了，所以我少的可憐的記憶一遍遍反反覆複的浮現在眼前，他們出現的順序就連時間線也一點都對不上，回憶著這些記憶，也不知道是害怕再忘記什麽還是怎麽了，我慌慌忙忙的四處找紙，想記錄下來些什麽，但世間最奇妙的事情就是平日裡隨處可見的東西，在你最需要的時候往往都是找不到影子的，更不要提著急的情況一，更找不著了。崗桌上那些紙要不是有明確規定我早就撕下來了，最後還是拿出兜裡的衛生紙，白白的四四方方，提起筆卻定住了，究竟是想記錄些什麽東西呢，我的腦海一片空白，有一種近鄉情卻的荒唐想法，過了一會兒，我非常鄭重的一筆一劃工工整整的寫下了一個個人名，男的女的都有，寫的非常的專注，仿佛這一筆一劃組成的人名還包含著其他一些什麽別人看不見看不懂的東西，越寫越慢，寫著寫著我懸空停住了筆，哪怕是絞盡腦汁也再寫不出一個人的名字和哪怕是一個筆畫，把筆放在手邊也沒合蓋子，深深地歎了口氣，整個人都頹廢了很多，全身上下充斥著無力感，就好像是全世界的一切都索然無味了起來，怎麽也提不起來半點性趣，哪怕是連貫作業的考核結束後也沒有過這樣的感覺。我知道面對著這一張巴掌大的紙巾，和上面一個個整整齊齊排解的名字，我知道我輸了，失敗的很徹底，徹頭徹尾的那種，因為那一張雪白的紙巾上黑白分明的字所組成的人名，不足兩手之數，黑的刺眼啊。具體是幾個，不想說也沒臉說，小學初中加起來九年，記憶裡只有不到十個有名有姓的人，就當是十位數吧，權當是自己安慰自己吧，就像魯迅先生筆下的孔乙己一樣自我安慰。再三確定再也想不起來一個人名後，默默地合上了筆蓋，看了看手表又看了看紙巾，又深深地歎了口氣無力又增加了裡分，還有不到幾分鍾就要下崗了，打開門走了出去任由三國交界之地雖未下雪但已凌冽的勁風吹蕩著我的身體和心靈， 就好似這樣可以把我無力和失敗所帶來的一切種種都吹散吹走，短短不到一分鍾我就渾身冰涼，本想在最後的幾分鍾再看看這些人名再回憶回憶，那隻手麻了，胳膊剛抬到一半手上的紙巾就讓風給帶走了，越走越高，也越走越遠，直到看不見了蹤影，只能看到烏漆嘛黑的天空，這風帶沒帶走我全身的疲憊和失落我不知道，只知道帶帶走了我的思念就這麽眼睜睜的看著毫無辦法，就像時間從腦海裡帶走記憶一樣突如其來的，等回憶是時候缺空白一片，今夜的風會帶它去向哪裡，是朝鮮境內的青蔥群山，還是日本海的茫茫海水，亦或者俄羅斯的廣闊平原，到哪已經不重要了，不論它被風帶向哪裡，這都只是時間問題罷了，時間啊它真的是奇怪的很啊，有時讓人愛的興高采烈又有時讓人恨得無可奈何，因為我們高興它帶走了我們痛苦的記憶，又痛恨它不經我們允許就帶走了那美好的記憶。走在回寢室的路上，我的心裡很不是滋味，澀澀的苦苦的，就是沒有甜甜的哪怕是一絲也沒有，胸口壓的有些悶，喘不過來氣，但到底是什麽情緒讓我喘不過來氣，抽絲剝繭下卻空白一片，到頭來也說不出個一二三來，就這樣胡思亂想間上了床，今晚的床真是格外的涼啊涼的拔人心魄，閉著眼睛不知不覺睡著了，等在醒來的時候，以是起床號吹過一邊了，眼角兩邊發乾的淚痕有點癢，枕頭上兩塊淚漬也真能看見個輪廓了，難道是昨晚做夢了，但我沒有一點印象，那為什麽會流眼淚，想一想卻也沒有頭緒。