在這個寒冷的冬天，尤其是20年疫情之後的日子裡。人們從心理精神，還是經濟和現實都承受著很大的壓力。所以，我們在這個寒冷的冬日裡，更需要一些愛和溫暖，這樣我們的世界才不會被凍僵啊！

　　走不出自責空間，沉溺於我的昨天，是我至今還沒完全解開的一個局。有些事盡管看得很清楚，但是想要做起來還是會受到思想的限制。而這思想矛盾，就是那一個個遺憾往事所打的心結。

　　猶如一個被貓咪蹂躪撕咬半天，混做一團的毛線球，早看不清過往的起點在哪裡，只剩眼前一個個死結的疙瘩！

　　不和自己作對，不糾結往事，是我對自己每天所說的話。可是比起童年那些不開心經歷早早進入潛意識造成的傷害，我終究是無法徹底解脫。盡管我已經很努力了。但還是時不時就會有羈絆，就像現在我寫了20多萬字，但是讀者依然不多。每天的收藏、推薦就像一個個救命稻草般的浮現在我眼前。剛開始在寫作助手還能看到一些簽約作家頭的推薦票，但越寫越多，越來越不到影子了，以至於我都開始懷疑自己寫作最初的目的了。

　　這一個多月的努力，不禁讓我有點覺得自己寫的是不是太沒意思了。但是我清楚地知道，我寫的這些往事是給自己看得，並不是想出名，我也不是什麽有名氣的作家，只不過文壇小白一枚，更重要的是寫給那些和我一樣經歷的少數人看得。

　　要是為了出名為了紅，那確實應該寫一些當前網絡小生們喜歡看的題材和類型，就像現在很多電視劇裡出現的都是雙男主，幾乎沒有女主什麽大事，男男CP的情節更容易惹人喜愛。但是我知道自己只有先寫完這本書撇清過往，才有精神氣去創造屬於一個自己小說天地！

　　所以不論如何我都要堅持寫完到最後，但在獨自奔跑的路上，若能有人攜手前行，總是一件令人心曠神怡的事。敬請那些能看到這裡的小夥伴們，沒事可以留言評論下，不論說什麽，都是對我最大的支持和鼓勵，一禪在此謝謝大家。之後朋友們可以直接稱呼我:小禪、一禪、一小禪都可以。

　　我想忘了從前的一切，做一個凡事不問的俗人。從今天起遠離人群，做一隻狡猾的狐狸。那天我雙手合十，看著鏡子裡狼狽的自己，我用了一半的青春，來思考做人的道理。對不起年少的自己……

　　聽到這首《生而為人》，我的內心就開始澎湃思考。有些歌總是能那麽輕而易舉地打動你，有時是樂曲，有時是歌詞。

　　這恐怕就是流行音樂的靈魂吧，總能引起當下環境裡那些，和我一樣落寞靈魂的震顫！

　　我也真的是用盡了一般的青春，來思考做人的道理，至今還在這條路上越走越遠！但是終有所獲，古人雲:朝聞道夕死可矣。

　　我可能沒有他們那樣的情懷和偉大胸襟，但至少我想可以過得安心一些就好了。之前我曾致力於回到過去，想搞清楚發生這悲劇原因和道理，可後來發現問題是搞清楚了，但是時間也過去了，所以根本不能改變過去的一切。

　　所以我現在不想再回到過去，不想再變成以前的樣子。人要越活越新，思想新，面貌新，人才會越活越年輕。我曾遺憾沒能在最美好的日子裡學到喜歡的知識，交到最知心的朋友！還因為抑鬱自卑斷掉了自己小時候一切人際交往，到現在活得更像是一個孤家寡人，常常只能用“朕”來聊以慰藉，自娛自樂，甚至可笑！

　　但這些現象的背後是更深層次原因，

因為這一切正好不是我想要的樣子。我曾懷疑是上天故意捉弄我，再和我開玩笑，我想要什麽就偏偏不給我。可是後來想想，我好像沒有那麽大的面子，可以讓老天爺垂青於我。故這一切，怕是只能用造化弄人來解釋吧。　　但今後的我，會不再恐懼這些無聊可怕的思想，我要重新打開自己的小宇宙，來做一個全新的自己，開啟一段不一樣的人生！盡管這聽起來很瘋狂，我也不是什麽得道高僧跳出輪回，不在三界中。但是有新的火種，就會然繞出新的光芒！

　　而過去這一頁頁歷歷在目的往事，正是我塑造自己燃燒的煤礦。

　　我不知道鋼鐵是怎麽煉成的，但我知道毅力是怎麽形成的！這就好比我是怎樣一步步走出這心靈深淵的，只要給自己留有一絲火光所在，那麽我堅信終有一天我會好起來！不論這世間是多長，只要不到生命的盡頭，我就有希望！

　　這句話是我在最黑暗的日子說給自己聽的，現在也是說給你們任何一個看到我寫的這段話的人聽的。

　　不負時光，終得美好。我一直覺得沒有太多人看是自己寫得不好，可也很有可能正是因為了寫好每一個字我總是把自己逼得太緊，以至經常生起煩躁的情緒所以導致更焦慮了。寫的時候總不能輕松面對而是謹小慎微的思索，才會錯了分寸，亂了感覺吧。

　　就像很多事情人在放松的時候，總是比平時能做得更好。這一點就連我們自己也時常不會發現，所以我想從這一刻起，輕裝上陣吧，這樣我才不會總有一種被自己逼得寫文的煩躁感。

　　今後不論寫什麽，怎麽寫，就隨心意。哪怕寫得再爛，那到最後也是自己的第一部處女作，值得珍惜！

　　這不禁讓我想起來一句詩:滿紙荒唐言，一把辛酸淚，都雲作者癡，誰解其中味！

　　人真的，每天到了晚上都得自省其身，才有可能發現一些新的思路和思想。物是死的，人是活的，盡管我們中間有很大一段路走得天差地別，但人生很長，劍走偏鋒，終有一天我們會都回到原點，來彼此遇見。

　　我最近發現一到晚上，我寫著寫著就會開始覺得頭癢，看來這寫作還真是很費腦子的。盡管我頭髮很短基本兩天洗一次頭，但是老去洗還是很費洗頭膏的。在這我可不是覺得洗頭膏貴啊，而是冬天零下十度在我們這個沒有地暖、沒有暖氣和空調的房間裡洗頭，還真是一件很麻煩的事.

　　而我這人，並不懶，但對於麻煩事還是有點抗拒的。尤其是這種可以忍耐的小事，這也算是我的一個性格弱點吧。

　　但也真是有時忍耐太多，會給我留下很多被動的弱點，帶來很多不必要的麻煩。

　　不知道正在看文的你感覺到了嗎?

　　在我那天下午做完電療之後，我睡覺了。幾個小時之後我才起來，媽媽告訴我已經睡了好幾個小時了。我驚訝地問道:“咦，我怎麽不知道呢?”

　　後來她告訴我，原來是下午吃藥前，醫生給了我一杯含有安眠成分的水。 當我喝完藥躺在床上時不一會就睡著了。接著他們就把我推進了電療室，而我對於這一切竟然都不所知。

　　可這並不是電療造成的記憶短缺，因為這還是沒做之前因為那杯水引起的。但是做完之後，我剛開始還沒什麽覺察，只是覺得腦子一陣空白，空虛得就像一個白洞，什麽也沒有。不像之前腦子裡有個黑洞一樣亂吸，總會有那些所七八糟的想法跑進來干擾我正常思路。

　　其實，告訴你們個小秘密，可千萬別告訴其他人。我現在的腦子右上方還是隱約會有一個黑色的小洞在那裡停留著，就像宇宙的黑洞一樣既看不清實相，也摸不著邊際。但是他現在變得比較穩定了，不會像之前那樣總是不由自主的失控。現在看上去好像變成了一片灰色的雲海一樣，靜靜地飄在那裡，不來不去。

　　我不知道他到底想幹什麽，又為什麽會一直在那裡呢?但是我清楚他現在不會主動發病襲擊我，除非我沒事招惹他！但這絕對不值得。

　　有時我覺得自己的腦子就像女媧補天時期那樣缺了一個洞，所以經常天一下雨就漏水，腦子進了水自然就不好使了。所以在經過漫長歲月的精神折磨我也練就了一塊可以補缺自己右上腦的五彩石！

　　而此時叫我打字的時候，心底裡那個滿身油汙的小黑人也在不停地亂舞著，它更像是一個調皮搗蛋的小孩。由於我現在不再把他囚禁在心底的深海，所以盡管他滿身髒亂也不再給我思想沒事搗亂了。而這曾經就是我最大的“心魔”！為什麽現在看來，確只不過是像孩童一般好笑呢?