我們都在這世間輪回，不論這輪回是否美好，我們終將逃不過這注定的命輪。

　　如果有一天，你能從新選擇人生，那你會該怎麽做呢?

　　生命中有些事情始終無法屏蔽，我們只有平靜的接受，才可以讓它過得快一點！

　　我努力掙扎著在這個世界遊走，像一條沒有靈魂的魚。只靠那殘存的一點意識，維持七秒的記憶，遊蕩人間。

　　就在我在這個普通高中上完了一學期之後，家裡的爸媽似乎了感覺到了我的不對勁，很多時候做事拖拉，看著我並不是偷懶的樣子，而是難受的表情。他們才慢慢察覺到我是不是出現了什麽問題?

　　而那時我的精神世界幾乎已經快“病入膏肓”了。他們平時似乎也注意了一些，對我不會太多的苛責，而是改成了說教。但是對我那時而言已經沒有絲毫幫助，反而會不斷地刺激和堵塞我的心靈空間。之後他們看我在這個普通高中似乎上得並不開心，就想辦法找熟人把握安排進了縣裡的重點高中。我記得他們當時還問我:想去不?

　　可那時我已經感覺不到去了之後有什麽不一樣的改變，就說了一句:隨便吧。他們總覺得給我換個更好的環教育境是會對我好的，可是卻看不見眼前的兒子已經病到了什麽地步。就在那時他們仍然一直編織著自己孩子一舉高中的美夢，來不斷地敲打我。可最終，一顆發霉變質的種子，事實證明是不會發芽開花的！

　　他們平時滔滔不絕的唾沫聲，早已泡霉了這顆還處在萌芽階段的種子。而我也被無意識地影響著答應了，心存最後一絲希望，寄予那個所謂的縣城最高學府——省重點高中。

　　我去的時候，是我姑姑家堂哥大鵬認識校長介紹的，他把我們送到那個充滿榮耀的校門口時，同時也帶著小姑家一個和我同級的男孩子，我們一起下了車拿著行李。這個堂哥算是我們親戚裡混得好的，有本事年紀輕輕就進了政府部門工作，所以我們才能沾上這點光。

　　下車後，堂哥看見我的樣子對我媽說了一句話:哎，這孩子怎麽看著一點也不展脫呢，一副無精打采的樣子。這個不行啊，你得像小姑家的這貨，男孩子嘛，開朗點，轉學了也好和新同學搞好人際關系嘛！

　　我媽聽了後，哎了一聲:是啊，整天老是無精打采的，把我都急死了！你讓他多說點話，他也半天蹦不出幾個屁！

　　我在一幫聽著默默無聲，就在堂哥要走時，我說了一句:謝謝大鵬哥！他揮揮手開車走了。媽媽焦急地帶著我進去報道，由於我是轉學過來的，已經開學了幾天，所以還得家長去辦些手續。我跟在後邊，眼睛朦朧地望著這所陌生的新學校……

　　此時，已是上午十點左右，同學們都在上課呢，五層樓高的教學樓鑲嵌著綠色的防曬玻璃，看上去有一種靜謐的神秘感。我抬頭望著灰蒙蒙的天空，風有點大，心理感受不到任何新生的力量，我瞬間就明白了:一碰被水澆多地花，就算換了個盆，裡面已經腐爛的根，在原來的泥土裡，也不會複原生長！

　　此時，這種感受讓我想起了庾澄慶老師的一首歌《春泥》，似乎很配那時的氣氛！我一直對音樂有一種特殊的共鳴感，很多傷心的夜裡，似乎只有那些悲傷的歌可以觸摸到我的靈魂，也只有那些歌詞最懂我的感受！

　　每當我不開心或者委屈難受時，只有它們會完全地接受我的痛苦和脆弱，來撫平我波動的心情，帶給我一絲絲微弱的安慰。

不過聽久了，就感覺這不是很像借酒消愁的意味嗎?只是我喝的不是真的酒，而是陶醉在那迷人地選旋律中，不能自拔，同時也無能為力。　　我們都想改變自己的，我相信此時此刻依然有很多，不滿意自己，不滿意生活現狀的朋友在不斷地往複掙扎著，混沌地度過一天又一天，而無法掙脫。這就是時間牢籠！

　　一天只有24小時的時間，我們每個人都是一樣的公平，除了睡覺，剩下的就是吃飯、上廁所和各種工作學習、娛樂或應酬。我們日複一日地做地做著同樣的事情，默默地期盼著夢想有一天你會成功，可是這個白日夢似乎從早最到晚，從小做到大，也讓很多人看不到一點希望。那這是為什麽呢?

　　我經過長時間的煎熬才明白，那是你的思維形式不改變，你的世界就會像一個時間牢籠，死死把你捆住，你會在各種欲望中沉淪而無法清醒的意識本真。這才是真的宿命論。我相信只有打破你長期固有的思維牢籠，你一天24小時的時間牢籠才會解開，你才能得到新生。否則，你不過又是這人世間多了的一縷孤魄，在虛空中化為灰燼。

　　我沒有覺得自己以後可能會有多成功，但是我知道，今天不切實改變，就會是昨天的影子，明天自然也不會有變化。禍兮福所致，福兮禍所依。太極之道也是如此，陰陽輪轉，才會生生不息。這世上從來沒有絕對的黑白失誤，也沒有一直只會成功或者只會失敗的人，一切都盡在變化中，內觀課中葛印卡老師在說法時所謂的:無常。我想大概就是這個歌吧。

　　什麽最大?不是有形的空間，而是無形的思想。空間再大可以看得見，思想再小，你也望不穿。高中那時候的我，雖然意識不太正常，可是卻望見了人類靈魂深處的一些深淵。借用何炅老師歌裡的一句話:他人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿……

　　很多哲學家最後在思考人生問題的哲理時，都會有一段時間陷入貌似精神失常的狀態。其實有些我認為是思慮過度，傷神至極;而有些則是真的誤入思維深淵，窺見“上帝禁區”，所導致的後遺症。

　　為什麽這麽說呢?我曾在這段最難熬的日子裡，除了尋找心理學書籍的幫助，也看了很多其他領域的書，比如:佛教的《釋迦牟尼傳》，道教的《易經》，儒學的《孔子論語》，還有禪宗的等等思想著作。但是究竟對我的狀態有什麽幫助嗎?

　　其實不然，剛開始接觸這些新鮮文字，確實心態有些好轉，但是過不了多久效果就微乎其微。一是我的高中學識有限，有些能感受到卻不是明白得很透徹，二是當時一個思想本身存在矛盾的我，常常會用看到的道理，不斷激辯論證，導致最後什麽也不敢相信了。

　　人在不清醒的時候真的不適合講道理，還不如隻注重感受的變化，能讓心寧靜得快一點。可我當時一個懵懂的16歲少年，在最相信的父母面前得不到任何幫助時，只能自己拿著手術刀，用一雙沒有經過消毒的手，來解剖自己的靈魂進行救治！

　　天呐，想想都是多麽驚心動魄呢……

　　我一直覺得我曾經也是不小心，走進了人類思想這塊被上帝封閉的“禁區”， 我稱之為“上帝禁區”。

　　那段時間我也看了很多哲學家的書，記得最清楚地有:尼采、叔本華、歌德還有莎士比亞。其中尼采的一句:

　　“當你凝望深淵時，深淵也在凝望你！”

　　我記得尤為真切，是因為我當時徹底地感受到了。我在不斷地和自己內心鬥爭時，自己的精力也在無限的縮小，萎靡不振。

　　我當時很喜歡看著這類書籍，因為他們說的每一句我都能瞬間感受清晰，仿佛自己就在不斷的親生經歷般。這句話其實不難理解，用尼采在《善惡的彼岸》中同樣的一句話可以解釋它的深意:

　　“殺了惡魔的勇士，其本身也被惡魔的血所玷汙，成為了下一個惡魔。在這層意義上來說，惡魔是無法用暴力殺死的。”

　　沒錯！我就是一心想除掉心底的那隻惡魔，卻與他纏鬥了十年也未了。想來真是悲劇，那只不過是自己的另一個人格而已，總以為徹底除掉他才不會被影響回到完整，結果卻是沒了他你永遠都不會完整！

　　一個連自己的都不肯接受的人，始終無法真的接受周圍的一切事物！我只有先自己接納自己的不完美，才有可能走出陰影。

　　可是，這件事說來容易，做起來哪有那麽快呢……

　　我在這深淵裡一遍遍的尋找自己丟失的部分，卻沒發現他從來都在我身上。那些痛苦委屈的記憶模糊了我的眼睛，以至於我的眼睛裡流不出一滴淚來洗滌我乾涸的心靈。當我凝視這深淵太久時，我也深深地墜入了這深淵之中……