我的後座同學在聽完我的回答，友好地說道:“哎呀，這年頭誰能比誰聰明多少呢?你是太謙虛了，反正我看累了，我肯定是要休息的，才開學時間多著呢，幹嘛把自己逼得這麽緊?小心成書呆子啊，哈哈……”

　　我笑了一下，微微點點頭。之後的時間裡，他幹什麽總主動叫我一起，不論是去食堂吃飯，還是回宿舍打水又或者去操場散步。我們兩個在其他同學眼裡成了形影不離的好朋友，好幾個同學找他不在時，都會來問我:咦，你知道他去哪裡了?

　　我好幾次納悶地回答:不知道啊，可能上廁所吧。

　　“呀，你都不知道啊?”我疑惑地說:

　　“這，他去哪我怎會每次都知道呢?他也不是都幹啥都告訴我。”

　　“好吧……我看你倆天天都在一起。”他們有些不信地輕聲回復到，然後走開了。

　　其實現在想想，我還是很羨慕那段有個好朋友相伴的時間的，至少會讓我的內心感到還有那麽一絲溫暖的感受。只不過之後我們也因為一些陰差陽錯的小事分開了……直到現在我也覺得很不值得，如果能回到以前嗎，我一定要好好珍惜這個朋友的！

　　人生若隻如初見，何事秋風悲畫扇！

　　每次想起這句詩，我都會想起那些讓我覺得遺憾留戀的事。雖然很多都已過了很多年，但是偶爾想起還會讓人覺得十分懷念。正是因為我的這一心理障礙造成的性格特點，我的交際圈受到了嚴重干擾，朋友自然也不會多，並且隨著病情加重，就性格更加變得孤僻，喜歡獨處，不愛說話，也刻意盡量減少與人打交道的機會。

　　現在隻記得，我們當時開始都好好地，隨著他不斷的叫我一起做事，我們的關系都彼此熟悉了很多。但我的狀態卻越來越不好了，強迫症有時發作時，剛好他在一旁又催我幹啥，我這個時候是最煩別人催促的。

　　因為不催我，比如我洗手三遍就好了，你一脆我就有點著急，一慌就會感覺哪裡沒洗乾淨，那就得又來三遍，三遍之後發現耽誤了時間再一緊張又來三遍，就這樣三遍五遍地繼續著，我的神經失常處於崩潰的邊緣，性情也就開始變得很不和善了。

　　所以有時在他看來我做很多事都是沒必要的，在他眼裡那是耽誤時間，可是我當時的感受他不會懂得，並不是我想那樣，而是已經到了無法自控的地步。經常你不催的話，還反而我正常做完我的步驟能快一點，一被人催促就感到煩亂，做什麽都很心煩意亂，只會越做越糟！

　　就這樣，在很多次的無厘頭矛盾中，我逐漸不想再被他干擾，於是就慢慢可以疏遠他。當他叫我課間上廁所、下課吃飯等時，我就故意找借口自己還要忙，讓他先去，一會忙完我再去。其實我內心並不是真的想疏遠他，就是不想被他在催促，我也知道自己思想有問題，但是當時沒有辦法解脫，只能先回避。

　　開始幾次放學吃飯他還會等我，想著我忙完一會就一起去。可是我真的很無語，不知道該怎麽給他解釋我內心的狀態，怕說多了他會直接覺得我有病，以後不再理我了。說輕了他可能覺得沒什麽，要不就會覺得我是故意遠離他，這樣也不太好吧。

　　就這樣，我就在兩難境地境地中，我先是感激他忍著餓願意等我，我就妥協忍著各種難受感，和他一起去，再後來就無法忍受了，直接心情不好地告訴他我不想現在去，你先去吧！可能他後來感覺到，我確實是不想和他一起行動，

也就慢慢地慢慢地識趣不再老是叫我了……　　哎，強迫症真是害死人！我就這樣不但自己難受，反而還弄丟了一位好友。其實我當時就是想著我要趕緊改變自己的不正常心理狀態，把自己治好了也好可以和同學正常的談笑風生，也不想讓誰看出自己的問題，覺得自己有病，所以極力掩飾！如果能重新回到過去，我一定不會再這樣選擇冷淡他……哎，可是時光不會回流。

　　但我真的是低估了這個病情的發展狀態，也高估了自己一個對心理學啥也不懂高中生，就憑借自己在書上看到的那點微薄知識想拯救自己，這真是太天真了！

　　如果我那位後座的昔日好友，能在這裡有緣看到我此刻真實的內心獨白，希望他可以理解和接受我當時不是真想有意疏遠他，而造成了我們後來的友誼不歡而散！盡管我後來覺得自己很不好有心想找他和好，可是卻發現他已經和別人同學在一起有說有笑了，陪他身邊的那個人再也不是我。我後來很後悔，隻怪自己沒有勇氣當年說出真相，之後只能默默地獨自一人來來往往……

　　現在依然記得他的大概的模樣，個子比我一米八的身高還要高一點。不過這點我一直懷疑是他穿的那雙名牌籃球鞋的底子，硬是比我的平板布鞋高了幾公分呢。這麽多年過去了，我已記不清他的名字，好像是叫什麽高……，反正高二休學後，我們再也沒見過了。隻記得聽同學說他家在縣城裡，他爸是縣武裝部上班的，我也就明白了他那雙明白籃球鞋了……

　　現在想來，其實我已經很明白了，就是小時候潛意識裡長期被母親壓製的那一部分不良情緒，當時並沒有得到有效釋放，而是積少成多，最後現在開始反噬自己了！仔細想想我在發神經催促自己的樣子，像極了母親原來經常無端催促我的樣子，這讓我感到深惡痛絕！

　　因為你們也許根本不知道，他當時催我的時候都是什麽情況。比如說:我肚子不舒服正在上廁所，本來半天拉不出來就難受，結果你剛蹲下一會，她就喊你乾活。我不得不說我媽有時候真的很自私，這嚴重體現得在她眼裡，你的時間都是她的，她會把你24小時的時間給你剝奪的幾乎只剩下睡覺還不夠。

　　她叫你從來不考慮別人正在幹嘛，這會能走開給你乾事不。而且一旦你有事沒有及時滿足她，她就又開始抱怨說你懶，說你磨蹭，說你不長心等等負面詞語。我真是經常都受不了她的這種抱怨情緒！突然感覺自己能長大，都是一件萬幸的事，像那些情感脆弱的人孩子怕是早被她煩死了吧……

　　當我回答她:“我正在上廁所，肚子疼你不會等會兒啊?弟弟還在家看電視呢，你怎不叫他呢?”

　　她就轉眼就喊弟弟:“東東，過來給媽幫個忙?”

　　“哎呀，你煩死了！你不會叫我哥啊，我這會正忙著看電視呢，你別打擾我！”弟弟不耐煩地說道。

　　“你個上廁所的，在的話看我能叫你?真是懶死了你。”她回了幾句，弟弟厭煩的說:

　　“那你不會叫我哥快點啊?上個廁所那麽慢！”

　　然後我就聽到:“哎呀！你上個廁所能快點不，掉廁所了嗎?拉個屎都不麻利點，叫你幾遍了，你弟懶得又不過來，你趕緊給我過來幫忙！”我一瞬間隻想把這還熱乎的翔直接飛弟弟臉上。

　　心裡憤怒得想:老子才蹲下一會，你就為了看電視不肯耽誤一分鍾，就說你哥上廁所慢死了?你特麽還有良心嗎?少看一會死啊，沒看到我肚子正難受呢?誰喜歡在農村這個糞坑裡蹲很久，聞味嗎?

　　可是這個家就是這樣，有一個懶漢，大家認可了，那麽遭罪的只會是老實人。還有很多次我正在乾活，手裡的還沒完，她就趕緊接著給你安排一件又一件的家務， 直到你覺得精疲力盡，沒有心情做了，我媽還不知道停止，該適當地調整孩子的心理。所以她和孩子溝通一直都是單向通道，只會往你腦子裡到東西！

　　一旦你有一點不滿和怨言，迎面而來的就是他無盡的牢騷:

　　“哎呦！你才做多少呢?你就幾件小活，還把你乾的不樂意了?我和你爸乾一天呢，我去給誰抱怨呢?真是夠了你！多乾點事不會給我們減輕負擔嗎，不知道你親爹死得早……”

　　每當我聽到這裡就像立馬堵上自己的耳朵，不敢感覺腦子都能被他點炸了！一次次無理的提醒就是我了更加的懂事聽話，可是在普通人家看來這都是要在孩子面前少說的話，就我媽像是怕我忘了，我是一個親爸死得早的孩子，便不能有任何調皮不聽話的舉動！

　　我曾經以為我不斷地聽話懂事，多乾活，是能換來家裡的一點安寧和平穩，就像我經常聽半噸兄弟的一首歌很有同感:《我的一生》！可是沒想到，換來的卻是我母親大人女性控制欲瘋狂的畸形增長！是自己的人格被無限制的打壓和羈絆！所以，我想，我真的大概是，錯了吧……

　　而我現在所說的這種情況還只是冰山一角，能讓我的心最終冰冷沉沒的是無盡的冷漠和無情！這就是我很煩呆在這個家裡的原因，不公平教養方式時間久了，不但沒有做到平衡一家人的心態，還只會養成懶得懶，累得累的毛病現象。接下來的事，你們就都懂得了。

　　當渾濁成為一種現象，清白到成了罪過……