現在想一想，本來都是好好的一家人，為什麽還會發生這樣那樣如此逆天不同悲劇呢?答案只有一個:家庭教育的不得當，人性包容中愛的缺失。

　　沒錯，就是這樣簡單的一個道理，我們才會都走到今天，不論你是否成功與否，你總有很多付出的代價回頭看一看時，才發現很不值得！

　　我不知道這樣的論斷是否全面，不過他核心的內容是不會變得。我也不敢妄稱自己博古知今，但是就在我所親身經歷之處，是絕對具有發言權的。

　　就在我的幾位室友被我連著好幾晚“看月光”的樣子，弄得心裡很不安穩時，有人向班主任反映了情況。我們這位外面看著溫文爾雅的女老師，內心還是很堅定地把我叫到辦公室問道:

　　“你最近是遇到什麽事了嗎?”我很驚訝地說道:

　　“沒啊，老師怎麽了?”她說:

　　“最近我看你上課無精打采，作業也是交得很不及時。還經常打瞌睡，剛才還有同學反應你大半夜在宿舍不睡覺，一個人站窗口發呆?這是怎麽回事呢?他們都覺得有點害怕。”我默默地低下頭，不敢看老師眼睛，我很擔心她直接一眼看穿我腦子生病了，那得多尷尬啊?

　　“沒，沒有不睡覺啊，我那時失眠了，就下來在窗邊透透氣，不是有意嚇他們的。我基本都是看他們睡著了才下來，可是沒想到他們還是發現了，也沒啥害怕的。”我小聲說道。

　　“那你是怎麽還不困嗎?他們說你一站一個多小時，大半夜你不冷啊?”我剛想說我就是賞月沒感覺冷，可是突然心裡覺得:這樣說，怕不對勁吧?一個高中生，經常大半夜不睡覺站窗口“賞月”，這不是電影裡“僵屍”該乾的事嗎?要是這樣說出來，我想老師都會覺得我真怕是有病呢！

　　於是我解釋道:“可能是最近學習壓力大，再加上家裡一直逼得緊，所以我腦子這根弦繃得太緊，心裡莫名其妙地煩亂，就失眠了吧。”除此之外，我別無他解。

　　老師看著我很難得這樣子，將信將疑地說道:

　　“哎，我知道你是個好孩子，我看得出來，你平時雖然成績沒上去，但都很努力，也從不惹事。但是勞逸結合才能學好，你要知道，就算你睡不著，影響到他人也不好的。以後睡不著可以聽聽輕音樂安靜躺著慢慢就睡著了，就不要午夜還站窗邊了，這樣聽著確實有點瘮人的。”我點點頭，聽著班主任耐心的安慰，我也很感謝還有一位老師可以關心我。

　　但是臨走時，我能從她充滿疑惑的眼神中感到一絲不解，她肯定發覺了點什麽，只不過當時沒說清楚。也許在青春期這個特殊階段，很多同學都會有一些不同的青春期綜合症狀態，老師都能理解一些，但是有些個別人的嚴重狀態還是很不一樣的。一旦沒有人及時發現和積極乾預，給以關懷，高校跳樓事件就屢見不鮮了！

　　我們現在這個時代是幸福的，因為有很多的機遇和新的事物等待我們去發現。但在當時15年前連互聯網還是稀有物品時，信息的流通和人們思想的意識相對還是很落後的。

　　我雖然的得到了老師的一些安慰之言，可對於我這樣一個抑鬱心結嚴重的學生來說，其溫暖度還是很微弱的。所以我不得不一再掙扎的想要解脫，想要尋求解除心靈束縛的方法，可這似乎無形中陷入了一個死循環……

　　高一開始時我是在附近的一所普通高中上學的，當時雖然內心已經焦慮得萬分憔悴，

但憑著年輕時那一股血氣方剛，和不服輸的精神力，我才硬撐著照常學習。但是還是抵不過這種心理障礙的糾纏和牽絆，於是在生活、學習和人際關系中我都受到了各種不同嚴重程度的干擾！尤其是強迫症的表現尤為激烈，可以說貫穿我整個日常的時間線和思緒。　　所以在這種不斷掙扎和自我較量中，慢慢開始產生了焦慮和神經衰弱的症狀。具體表現為:失眠、多夢，白天睡不醒，晚上睡不著，做任何事都莫名的煩躁和感覺不安等，沒有多少興奮和成就感。

　　雖說在普通高中人卻不少，大家都是農村來的居多，誰也沒有什麽太大的優越感。因此感覺還算平穩，正是如此農民家庭的孩子更容易平時接觸交流，大家都沒有太大的心理距離感。加上我平易近人的個性，我當時在宿舍和大家還算相處得融洽，就是不怎麽喜歡一起出去玩，大部分時間都是獨自一人做事，習慣了。

　　還好我當時的座位後面有一位男同學， 性格和我貌似有點像，溫文爾雅。剛開學幾天不久，他就看我一直都在努力看書，課間都幾乎很少出去。於是很好奇地敲我後背:

　　“哎，同學，怎麽老看你在讀書，你就這麽愛學習啊，都沒見你休息一會，是不是太認真了?”我回過頭，看見一張微笑著白皙的臉，圓圓的臉蛋，清秀的眼睛呆呆地望著我。

　　我說:“哦，我就是學得慢，所以才想多費點時間看，比較笨嘛！”其實他哪裡知道，我此刻又被某個不知名的小問題困擾著，雲裡霧裡的，內心不斷地展開一場正確與錯誤的殊死搏鬥。而這不論輸贏，最後都將是把我的內心能量消耗殆盡才算停止！

　　我時常感覺自己的內心住著兩個人，一位是天使，一位是魔鬼。天使總是不斷要求我這個那個事，要這樣做才好，這樣才完美，總是嫌棄自己不夠好;而那位魔鬼呢，則不斷地勸說我你這樣要好那樣也要好，是想累死自己嗎?人哪有十全十美的。

　　雖然我知道，這個天使人格很像弗洛伊德的“超我”，不斷地克制、激勵和批判自己是為了自己好，但不一定都是對的合理的;而那個魔鬼的人格就是“本我”的原型，不斷地想偷懶、享受和娛樂，但這也不都是錯的不好的。而我的“自我”呢?

　　他去哪了?

　　就在超我和本我，日益激烈的“打架鬥毆”矛盾中，自我隕落了！他的空間越來越小，被另外兩個強大的人格給不斷蠶食吞噬掉了。所以我，弄丟了自己！

　　這無疑是人生最悲哀的事……