我不得不說，媽媽在對待奶奶的問題上，一直很嚴肅。平時過節自己從來不下去，最多就是讓我們送一點東西，不下去是因為爸爸走後，她就怨恨叢生，感覺被奶奶坑進了這個悲劇的家！送東西是因為她又是一個好面子的人，也不想街坊說閑話自己不孝順老人。我真的很無奈，明明又不可能徹底決裂，又非得幹嘛這麽折騰自己，折磨別人呢?更要命的是還把我們小孩子夾在中間，我真是快受夠了！有時我們回去玩得久一點，回來時她就有些不高興，喪著臉說:送個東西要這麽久嗎?你奶是給你做了多少好吃的啊?吃的你們都走不動了，都不知道早點回來幫忙乾活?

　　我瞬間的好心情煙消雲散，無語地說:你又沒說要多久回來，好不容易下去一趟，奶奶就讓我們多陪她說一會話啊。媽媽有大聲回擊道:我沒說，你不知道長心啊?什麽都要我告訴你嗎！我真是對這種神經質的對話從小聽得煩煩的，因為聽得久了你也會神經了。諸如此類有很多次，而這還只是生活中的一件小事，其他還有很多呢，慢慢我開始討厭女人的嘮叨，內心慢慢抗拒她的情緒，發自內心的厭惡，每次這樣我就隻想一夜之間快快長得，好離她遠遠的不受侵擾。

　　埋完人回去之後的一周裡，是我們整個家最煎熬的日子，媽媽每天都在躺在床上哭得死去活來，嘴裡一直喊著:

　　“你個沒良心的東西，就這麽一個人地走了，好跟心的把我扔下，還留下兩個禍害，你說你讓我怎活呢?啊……給你看病花光了家裡所有的錢，現在還借了人家十幾萬，我要怎辦啊……啊啊?”周圍的街坊鄰居，親朋好友這幾天都來來回回，不停換著人過來問候安慰，都說著節哀順變的話，可是對媽媽來說似乎沒有一點作用。

　　她每天都是食不下咽，累不擦乾，我看著難受極了。只能過去遞幾杯水，她哭累了才喝幾口，沒幾天嗓子就啞了。人生最悲哀的事莫過於此吧，眼看著日子能過得稍微起色，卻不知老天給她開了這麽大一個玩笑，帶走了她的一切，還剩下一個爛攤子給她收拾。

　　這些作為我一個四年級的小學生來說，懵懂的年紀也開始很能理解。也許很多人會說一個剛十來歲的小孩子能懂啥呢，可我確實至今清晰地記著自己的當時明白媽媽的心情，好像此刻就在眼前剛發生過一樣。

　　這之後對我真正的影響基本上從初中開始，小學這之前似乎都是鋪墊，在我幼小的心裡深深埋下一顆變質的種子，隨著母親沒有輕重的灌溉，我的心理狀況開始變化，一直到現在能坐下來寫小說，封閉了內心十多年。不過有一件事可以說明我當時，比一般像小孩子的內心情感萌發得更早，我已記不太請具體的過程，因為這是大概小學一二年級的事，後來還是聽家裡人偶爾說起。

　　有一天晚上，媽媽帶我去家裡馬路邊的診所阿姨家串門，她們在聊家常，我則和阿姨家的小妹妹在一邊玩，玩了一會，我看見她在桌子上的作業本，就隨便翻開看看。然後拿起筆隨便地寫了幾個字，沒過一會我們就回家了。可是第二天，那個診所的阿姨笑嘻嘻地找我來媽說話，她眉開眼笑地說:你家兒子真有意思啊，哈哈！你知道他昨晚給我家女兒本子上寫的啥嗎?媽媽一聽，以為我給人家妹妹本子亂畫了，扭過頭正準備批評我，阿姨搶著說道:

　　你肯定猜不出來，你娃寫了“我愛你”三個大字！“啊。”媽媽驚訝地叫出了聲，

然後笑著說:不可能吧，還有這事啊?哈哈，這小子才多大，怎麽可能知道啥是愛呢?哈哈，再說他們這麽小，老師還沒教這些字吧?　　阿姨也是很吃驚地說:我也感覺意外啊，昨晚我女子寫完作業我檢查時才發現怎麽突然會有這幾個字?可是轉眼一想，昨晚就你娃來晚了，也沒別人！所以今天就跑來給你說了，你娃得是喜歡我女子，啊哈哈?阿姨半開玩笑地又說:你問問他，要是喜歡我女子，咱們關系又好，乾脆定個娃娃親吧，嘻嘻……！

　　只見阿姨此時已經笑得合不攏嘴了，媽媽笑著回頭問我，我慌忙地說道:沒有啊！我，我沒寫，不是我寫的！阿姨搶著說:那昨晚也沒別的小孩來我家，你來時我還看她作業了，當時本子上沒有別的字，你走後我給她收拾時才發現的，那你說不是你寫的還能是誰呢?我突然間羞紅了臉，躲在媽媽身後，嘴裡嘟囔著;不是我，不是我……我不知道。哈哈，媽媽又笑了，對我說道:

　　“你要是喜歡人家珊珊，你就給媽說嘛，剛好你姨來了我們可以給你提前給你定個娃娃親，怎樣?”

　　我低下頭，不敢說話，內心想著這是我寫的嗎?我確實記得拿她的筆在他本子上寫字了，可是卻忘了寫的啥，哎！現在真的也是記不清楚，只有模糊的記憶，不過後來想想也是可笑得很啊，哈哈！媽媽見我沒有回答，回頭給我姨說，我家這是個羞狗子，這會不好意思回答。

　　阿姨聽後笑了笑，我承認我小時候確實喜歡和她玩，因為離得近，我倆又是街坊鄰居和同學，自然經常在一起玩，只不過至今我也很納悶，怎麽那麽小就知道“我愛你”呢?後來我還仔細想了想，當時九幾年小學那會一二年級確實還沒有教到愛這個字，那時候的孩子也不如現在小學生這般開放。我們那時候高中都沒幾個談戀愛的，可現在小學生都有女朋友了，哎！這真是時代的差距啊，人的思想變化的不是一點的快，但是至少可以確定一件事，我在感情這方面確實比同齡孩子早熟得很多！這算是我的優點吧，但也給我之後的經歷帶來了毀滅性的影響……

　　自從父親走了，母親痛苦了一段時間，然後隨著時間過去，慢慢緩解了又開始做起生意，畢竟這個家還得繼續下去。盡管這時已經變得十分艱難，一個家裡沒了男人，只剩一個沒有什麽能力的農村婦女來支撐，確實很艱辛。爸爸走後的家裡更像是一貧如洗，我不得不幫著媽媽開始學著打理家裡，真怕她哪一天突然倒下，那我們家就真的完了！

　　幸好我小時候也是懂事聰明得早，就像一般女孩子比男孩子小時候總要顯得更聰明那樣。為了讓媽媽多省點心，我很聽話，只要我能乾的不管家裡什麽家務活，我都學著做，媽媽都誇我像個小大人一樣，有時比大人做得都好，這也是能讓她當時有所安慰很重要的一點吧。

　　不過之後母親的情緒和性格也逐漸開始有了很大的變化，本來就不甘示弱的母親，慢慢變得很強勢，老喜歡控制人，什麽都要管著你按她的意思做，幾乎剝奪了我所有的時間和自由，包括上廁所也要算你用了幾分鍾！只要她讓你做什麽就做什麽，不許有疑問，否則你就該一頓唐僧念經享受緊箍咒了！因為她覺得她說的都是對的，我們只需要照辦就做，不能有任何異議觸犯她的權威！剛開始我覺得，也許是她心情不好，我忍著讓著就是了，更多的時候保持沉默，但是直到後來我發現，這樣錯了！時間久了只不過反而助長了她的行事作風，讓她覺得她越是正確，也越是感覺你好控制。

　　時間已久，我就心裡也很不舒服，畢竟人都有情緒，都需要發泄，可是她只會自己心情不好時把自己的負面情緒，傾盆而出全部潑到我身上，而我還不能反抗，不然只會更慘！我已經數不清這種事情有多少次，在我一顆幼小心靈裡不斷地衝擊壓迫著。也許你們會問，那你弟弟呢?這小家夥童年算是比我幸福多了，該吃吃該玩玩，媽媽什麽事都想瞞著他嫌他小怕受傷害，於是他便經常溜出去玩，她一看抓不住弟弟就只能把我按在家裡，我很難受，但為了能給媽媽減輕點負擔則就忍著。但她還是時不時地哪裡不順心，就想起現在這困苦都是爸爸留給她的難過，就對我發火！我經常很多時候感覺莫名其妙，我不知道怎了，一旦反問，她就說我還頂嘴更加生氣，我只能閉嘴還不如不說。可她卻是不依不饒，非得說的你難受的想死，她才解氣罷休！

　　我很多時候都想跑掉離這個病態的母親遠遠的，可我又想起他的痛苦，加上弟弟小又不懂幫忙只會溜出去玩，內心更加煎熬！我都能明白爸爸留給她的創傷是多麽的嚴重，但是她卻不明白這也不應該在生活中，有事沒事的不斷發牢騷影響到孩子！我那個時候很能明顯感覺到，一個小學生都能理解大人，可一個大人卻一點不理解孩子的感受?這個世界是反了嗎?還是說人越長大越不明智呢?

　　之前聽一個作家說過:生活就像田地，你往裡面灌溉什麽你就會收獲什麽，若是你每天灌溉牢騷和抱怨，那麽等你老了收到得也自然是很多怒氣和悲劇;如果你每天灌溉溫馨和關愛，那麽等你老了收獲的自然是幸福和溫暖！我一直覺得這句話很有道理，正所謂，種瓜得瓜種豆得豆，就是這個道理吧。我的母親直到現在過得自己也不是很滿意，雖然在外人眼裡已經很不錯了，但是她沒事還是常說起什麽，要不是原來你們怎麽怎麽樣……，現在就不會什麽什麽……了之類的話。

　　每當我聽到，我都突然頭皮發麻，隻想頭也不回地跑掉！就好像生怕原子彈落在自己頭上爆炸一樣，瞬間急了！之所以會有這樣大的反應，完全是她夜以繼日不知疲倦的嘮叨所致的，當時自己都不是很清楚這內心爆炸的原因，直到現在才明白。人都常說媽媽的嘮叨雖然煩但都是愛，可有人不知這種“愛”一旦過了度，那就是慢性中毒了！就像一句名言:恨鐵不成鋼。如果你的父母把所有的力氣都放在恨上，並沒有給你實際的幫助，那鐵也永遠不可能成鋼，甚至還會慢慢被你腐蝕生鏽！這就是我們大部分人越活越平淡原因，你的激情、意志、信仰都被生活逐漸磨滅了！

　　最讓我無語的是，沒過多久鄰居們幫我媽就找了一個農村的男人，想著媽媽一個人太艱難，早晚都要找人呢的，還不如早找一個也早點減輕壓力。我倒不是不喜歡這個後爸，只不過自從他來到這個家就好像直接被我媽也控制了一樣，在家沒有什麽話語權。每次母親鬧情緒，他都是更多地保持沉默，說不過媽媽，也不敢多說話，只會老實的乾活！這樣在我們家裡就開始了長期的陰陽不平衡，最可惡的是後爸在母親影響下，也漸漸變成了牆頭草，媽媽說對他就跟著說對，媽媽說錯他就隨聲附和。

　　所以在我們眼裡他就變得沒有主見，每當在母親為了一點小事發火時，他不但不能滅火，還會跟著添柴，根本沒有能力為孩子抵擋一些傷害，完全沒有盡到一個爸爸在家庭環境裡該起的作用，這樣下去我的性格就開始變得扭曲，極度不自信！因為媽媽從來都是雞蛋裡挑骨頭，從來都是找你的問題，我真的都沒記得長這麽大她能鼓勵你幾次！這樣的家庭是最可悲的，什麽樣的父母造就什麽樣的家庭，什麽樣的家庭環境養成什麽樣的孩子，這是現實的道理。

　　我想，講到這裡很多朋友應該都有深深的同感吧，我現在在這裡說著這些，並不是一定要問誰得罪，要怎麽樣，只不過是講一個真實的故事，讓大家明白我當時的感受，以及造成之後十多年悲劇的原因，或許可以讓你引以為戒，及時止損吧！都說當局者迷，旁觀者清，我當時真的要是懂這些堅持反抗學會保護自己，也不會逆來順受，之後徹底迷失自己很多年！那麽現在你們可以做個旁觀者來好好看下我的故事，或許你會突然豁然開朗，知道自己現在正在煩惱的事情該怎麽解決了。前人之鑒，後事之師。

　　這幾天我總是寫寫停停，有時拿不起鍵盤，有時就開始打字到半夜凌晨又停不下來，我不知道自己是一個什麽樣的人，很多時候很多事想了半天動不了手，又有很多時候一開始卻停不下來！所以這本書注定會寫的磕磕絆絆，就像寫日記一樣回憶往事，但不管怎麽樣，我都會還原一個真實的中國普通原生家庭，這也是這個時代現在大部分人的人生縮寫吧！

　　今天邊乾活邊聽讀者電台，其中聽到一句話說得非常好:一個有所成就的孩子，家庭不一定是富裕的，也不一定是完整的，但一定是溫馨和睦的！我確實很能清楚地感受到，你對孩子小時候所做過的事，早晚有一天他會以某種形式全部還給你！

　　這就是我們現在很多家長孩子大了以後，總說不到一塊話的原因，可能沒幾句就吵開了，那必然是你小時候對孩子說話也是如此！天理循環，生生不息，人的情緒依然如此，他從小就會被灌進孩子的潛意識，所以很多孩子長大了脾氣火爆，動不動就和父母吵架，事後他又覺得都是小事也沒必要，可就是當時控制不住自己，自己也搞不清楚為什麽就吵開了。這就是小時候你對孩子性格和情緒的培養很不到位，必然還有時候傷害到他了，你卻不當回事，孩子小時怕只能忍著，積攢到一定時候自然開始爆發。

　　很多父母不理解青春期孩子為什麽會有很多的叛逆，而這種逆反心理的產生，正是他小時候被你不注意的負面情緒所影響積累的。也許是我自學心理學的原因吧，加上自身特有的經歷，我對於這樣的是總能看得很透，身邊也常常看到父母不和的家庭，孩子都不會乖到哪去，但是可悲的是就算你給父母說了，他們也不會承認。很多時候他們總是更多地提及養育你的艱辛，往往把你聽得無話可說，也沒心情再說辯論。我不知道他們是心知肚明死要面子，不承認自己有錯，還是用別的事來掩蓋自己就可以覺得什麽事也沒發生過?這樣真的對嗎?

　　一個不肯在孩子面前承認自己有錯的人，孩子往往很自卑，也很膽小，長大了不但做事謹小慎微，也會漸漸繼承自己沒有錯的觀念，這樣的家庭往往矛盾最多！一個錯誤的思想不被得到糾正，就會無休止的一代一代人影響下去，沒有人點破，大家永遠都走不出來這個怪圈！這就是我母親的典型症狀，所以在我高中抑鬱狀態很嚴重的時候，醫生直接說，有病的不是你，你只是被影響得太厲害了，真正有病的是你母親，她才最應該來做心理谘詢，只有他好了你們全家人都不會受她影響。她武則天式的行事作風，有些方面可能很管用，但這樣長期下去，有些方面會打壓的男人沒有自由空間，你只會深受其害而又不能解脫正常成長，所以我現在這樣嚴重了。

　　後來想想覺得醫生的話很有道理，給我看病只不過好像把一件髒了的衣服洗乾淨，可是當你母親不注意改變自己，心情一不好就把黑色負面垃圾倒在你身上時，這時衣服又髒了，你總不能天天看醫生洗吧。只有當你徹底清除汙染源，你的衣服才不會那麽容易髒！可在我們小的時候不懂得如何保護自己的內心，只會默默地被傷害。

　　可最悲劇的是， 我沒有遇到一位明智的母親，她在生活上的照顧包括做生意的能力，確實是比別人厲害，這我們都承認，但是對於孩子的教育它往往是用了很多不合適的方式，才導致拔苗助長，最後苗根斷了，她還依然不醒悟！依舊照常施肥澆水，直到根莖徹底腐爛壞死，她最後還在一直怪是這種子不好，跟她沒關系！所以在我們第一次去西京醫院身心科她和醫生談過之後，出門對我說的第一句話竟然是:

　　“這醫生怎麽能說我有病呢?我看他才有病！走，我們不看了，這醫生簡直就是騙錢的一小時幾百，還敢說我有病?真是服了……”

　　我聽到這句話的同時，自己的心，就已經死得嚴嚴實實了！我很清楚地明白，一個母親不接受自己也有問題，她是不會配合醫生助我康復的。所以我相信有很多朋友也有過和我同樣的感受吧，或是沒有我的情況嚴重，又或許比我嚴重的還有，但那應該是極少數的。我不知道我該怎麽評價我的母親對來帶來的影響，但對我這20歲到30歲這十年間逝去的青春，她是有不可推卸的責任的！

　　我不知道我這樣說她肯定會不開心，盡管現在就算怪到她死也不會改變過去，但我只有完全地說出這一切事情的原委，我才真正的放下過去，找到丟失的自己，重新開始成長。盡管已經比別人慢了十年，但是我相信只要我真的好起來一切都趕得上！所以接下來就開始給大家仔細講講我的十多年的心路歷程吧，可能談不上驚心動魄，但一定刻骨銘心！等你們大家看完，我們再來客觀評論她的行事作風吧。