若是放在當下2020年，30多對一個初中生算什麽，300多都不是問題吧。可你們知道我當時05年那時我一個月生活費多少嗎?

　　不是那個時代的朋友你們可能猜不出來，我一周40塊家裡說算多的，一個月不到200。我媽算好的，說直接給我200，怕臨時有什麽事，她不在我可以自己買。據我所知，我的那些同學平均都是一周100多，往往他們還不夠花，每個周末還想給我借錢。有一個同學他爸媽怕餓找他，直接給他一個月1000塊，他還花得一乾二淨！

　　而我呢，拿著最低的生活費不能說任何不滿，還必須給家裡省心，經常報喜不報憂！把所有的淚水像一杯杯苦澀的老酒一樣流進肚裡，卻感覺不到一點溫暖。

　　“可以，你用吧。”我停頓了一會，看著自己紅腫的右小腿給醫生說。因為我知道有些事能省，但有些事堅決不能省！

　　哪怕餓肚子也不行讓自己廢了一條腿吧，再說我還有辦法。我算了一下，我一天花5塊錢，一周七天35，那麽可以省5塊，一個月就可以省下20塊，不到兩個月不就可以給完醫藥費了嗎?心裡頓時輕松了一下。

　　然後我問醫生:“阿姨可以讓我，按次給錢嗎?我是個學生沒那麽多錢一次給你，我還得留一點吃飯呢?”這位好心的大夫看出了我的窘迫，然後說:

　　“啊，那你老師呢，她不可以幫你墊付嗎?”我望了下出去在門口打電話的老師，然後說:“我不想麻煩老師，你放心我這腿肯定會來你這看的，不然我怎好呢?”

　　大夫說:“那好吧，那就一次五塊，藥暫時放我這裡，你隻管按時來換藥，等藥錢付夠了你可以拿回去，也可以繼續放我這裡換。”我嗯了一聲，連忙說:謝謝！

　　不過這藥還真是很神奇！就這樣過了不到兩個月，我的傷口竟然逐漸慢慢愈合了。我開心得暗自歡喜，這下終於不用整天提心吊膽的，擔心自己下半輩子以後會一瘸一拐地走路了。也許你們會很想知道，這個能讓我傷口拖了快半年之久好起來的藥，到底是什麽神藥呢?不過我真的記不名字了，隻記得叫什麽燙傷軟膏之類的，不過那一股濃烈的香油味我還是很清晰地記到現在！

　　有一瞬間，我突然覺得自己長大了，也已不用靠爸媽，不用靠老師同學，自己一個人能完善的解決問題了！我很欣慰，之後的人生不管遇到什麽苦難，我都不會主動求人。求人不如求己，我一直記得這句很有道理的話，往往很多時候還是那些表面上過得比我好的人，反而經常還求我解圍，當然能力范圍內的我都把幫。畢竟贈人玫瑰，手有余香！

　　現在想想也真是夠心酸的，我兒子現在平時玩的時候不小心摔倒了，我就很緊張的拉起他檢查一圈，生怕哪裡破了沒注意。因為我是體會過這種受傷了，沒有人關心還全是責備的感受的！因為我不想讓我的孩子經歷我這樣的人生悲劇，從而造成他陰影重重的童年！

　　一個人堅強的久了，竟連自己都覺得自己不重要，很渺小。我們不斷的體貼他人，替他人著想，反而卻沒注意自己最後成了那個角落眾人遺忘的小強！

　　現在想想自己的人生到這裡，真的很像很多書裡寫的悲慘故事那樣，為什麽那麽的一模一樣，這真是注定的宿命，逃不過嗎?

　　寫到這裡我看了看快10萬字，我不知道自己什麽時候可以寫完這本書，我的打算是寫一部長篇，

利用這個寒冬給自己做一次開刀手術，徹底清除積鬱多年心靈垃圾！因為心再冷，也有這個寒冬作伴。　　我曾經思緒很快的飛躍，總感覺自己的手打字都跟不上節奏，盡管我最近天天打得速度已經比一般人很快了。但是第一次切實感覺到碼字的日子也是這麽的漫長，有時一天兩三千字，有時一天一兩萬字，有時又連著一兩天沒有心情寫出來。不管怎樣，在11月底我還是想著盡快寫夠20萬字，這是我的初步計劃，算是能寫到本書的一半左右吧。至於最後到底能寫多少，就看我的毅力了。

　　我時常思索，不過眼看中考在即，我也沒有多地心思分神。這件事情總算告一段落，不過接著是更嚴峻的複習備考！

　　最剩下最後的兩個月裡，我的神經幾乎緊繃到了極點。天天除了吃飯、上廁所就是看書做題。這時教室裡每個人都很認真地學習，偶爾有人累了，開玩笑說幾句話，放松下。因為我們都是一樣的起跑線，必須浴血奮戰，才有老師說得那般浴火重生！

　　不過還是有男女同學在私下談情說愛，坐在一起看書，可手早已拉著放在了一個兜裡。那時說實話我並沒有羨慕，即便他們就是我前排的座位，我看得一清二楚。因為我根本連羨慕的心思都沒有。我一邊在和自己日漸嚴重心理狀態作鬥爭，一邊還得回神逼著自己看書！

　　有次夜裡我們看完書，就一起準備回去睡覺。校長發現我們三個男孩子平時最刻苦，就在租的那一層教室邊上有個小房間留給我們當宿舍。記得那是個廢舊的雜物間很小，我們三個抬了一個老師找來的床板，一起安放在那，湊合可以擠擠睡。為的就是不到兩個月的時間，可以多點方便去教室看書，累了也不用回樓下大宿舍去睡還可能打擾別人休息。當時的大宿舍都是三個年級住一起，雖然人不多但是也有三四十人，總有人睡覺比較輕的。

　　有一天夜裡，他們兩個麻利地洗完睡覺了，我則還坐在凳子上在泡腳。泡著泡著不知不覺半個多小時過去了，我一直在發呆，其實這樣的情況已經很多次了。直到水都冰涼了，我還在靜靜發呆……

　　我有時並不知道我這是怎麽了，經常不由自主地發呆。包括上廁所蹲著和上課自習時，突然別人打斷叫我時，我還經常忘了自己在想什麽。同學們都笑我說我在神遊太虛，哈哈！我到希望如此就好了。

　　誰都不知道我才每分每秒得做激烈的思想鬥爭，你們肯定現在還不是很清楚我到底在鬥爭什麽?蹲個大號還有什麽需要人生思考的嗎?那就來慢慢給你們道清楚:

　　當我夜深人靜，坐在凳子上泡腳，思考人生時，我腦子裡時常想的不是以後可以過上什麽樣的生活，不是我考上重點高中時家裡喜悅氣氛，也不是明天的早點應該吃什麽好吃的。雖然確實偶爾想過，但是都經不住我那突如其來神經式思維的羈絆。

　　比如我在想，今天做了多少題，有幾沒算對是哪裡出現錯了?雖然明明走的時候都梳理了一遍知道了原因，可這會就是硬想不起來了！於是我很焦急，就一直在想，想來想去還搞不明白，一時間激得竟又忘了到底是幾道錯了?哎呀，怎麽腦子又多了一個問題。這可怎辦，一件事還沒想清楚，又出現一件！緊接著，不知不覺時間過去了很久，我發現水快涼了，想著先把腳洗完再說吧。可是洗腳時又出現了新的問題，明明這隻左腳洗過了，可是心裡總覺得沒洗乾淨，於是又搓一遍。

　　當這時右腳才洗了一遍，心裡很不爽，想著左腳都兩遍了，右腳一邊會洗不乾淨的，於是又把右腳搓一邊。然後呢，你們想著這下送算完了吧，怎可能呢，我突然發現左腳後跟又經常走路磨得死繭。剛好泡軟了就順便全部清除，這時感覺右腳肯定也有啊，又開始慢慢搓右腳後跟。雖然都泡了很久，但是想完全弄乾淨，還是有些費勁的！

　　我又是個愛完美的人，從小被媽媽教導做事要盡善盡美。於是搞了半天還得把兩隻腳放在一起仔細比較良久， 哪隻不乾淨繼續搓……就這樣我的時間一分一秒就這樣過去了，我還不自知。當時明明心裡很焦急，不斷地粗粗自己，可是反而越催促思想鬥爭越激烈！導致行動越緩慢……

　　這可真是一個煎熬的心理過程，我無數次不斷掙扎，不斷地的沉淪！越強迫自己，結果越糟糕，最後越絕望！可能你們會說給自己壓力太大了，都導致神經質了。我當然清楚，可就是沒辦法完全解脫。要是不逼迫自己，自己就會感到內心很無聊，很空虛，很不想看書。可是，這怎麽能行呢?我這次背負著失敗回去會任人宰割的擔子，我不能松懈，也不敢松懈啊！

　　你們知道嗎?那種想哭沒有眼淚，想睡睡不踏實，相對人說卻沒人可以傾聽理解的難受感嗎?因為當時完全是不由自主地胡思亂想，根本不受主觀控制的。我想只有經歷過的人才能完全懂！

　　最後，你的眼裡只剩絕望！心裡都是淚水。

　　我不知道該怎麽繼續描述可以寫清楚我當時的具體的感受，只不過我能寫出來的都是實實在在發生過的事情，真實不虛！

　　過了老半天我的腳還沒洗完，同學睡得不是很踏實，因為我沒關燈。朦朦朧朧的他看到燈還在開著，就抬起頭看到我還在洗！他瞬間驚訝了:

　　“大哥！你怎麽還沒洗完啊！你是在做足療嗎?”我慌張的說:快了快了！

　　“你趕緊睡吧！你這樣燈開著我們睡不踏實啊！這樣會影響大家明早都起不來的，拜托呀！我的神額……”他生氣地說完，猛地用被子捂住頭，狠狠地睡去！