我還未曾嘗完人世的悲歡離苦，

　　因此面對所有的苦難;

　　它都不能使我挺起身來，

　　勇敢面對。

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　　生鏽防盜網裡映出我的姿影，照常在每個周一清晨五點半。之後又延長至每日凌晨。

　　一本書，一把椅子。

　　我傾向於側坐在椅子上，翹起二郎腿，裝出一副文人雅士的嘴臉，誦出一段艱澀難懂的詩句:

　　擯棄自我心靈聖潔地沉浸阿特曼;

　　他便可悟得無以言表的天堂之樂。

　　如此，我就無比滿足地眯著雙眼，沉浸在四十五度角那片網狀的世界。

　　鐵窗玻璃映出我的面容，被網狀鐵絲劃成整齊的碎片。凝視良久，我就無法分辨，鐵窗玻璃裡的是我，還是鐵窗玻璃外面的是我的了。

　　一隻棕頭鴉雀，呆滯地跳到鐵窗上，透過積滿灰塵的玻璃看到了自己的嘴臉。一身棕色，圓乎乎腦袋，小巧嘴巴，搖頭擺尾。自如地窩下一灘糞，擺著翅膀飛走了。

　　我把那頭棕頭鴉雀攝入自己的靈魂，也變成了一隻憨態可掬的鳥雀。飛過林立的高樓和工地。啄食人們丟棄的碎面，米粒，麵包碎屑度日。忍受鳥雀的饑寒交迫，使用鳥雀的語言呼朋喚友，張開翅膀躲避未知的天敵。

　　找不到森林和濕地，只有屈居於人類特製的鳥洞。住的並不如意。潮濕寒冷，深夜伴隨著黑暗裡男女的激情戀語。陽光照不進來，黑暗充斥地密不透風。

　　人類將我小心地捧在手心兒，生怕受傷，女孩子尤其衷愛。

　　我看出了他們的企圖。只是玩弄而已，欣賞而已，他們愛惜自己的臉皮可比愛惜我的羽毛強烈多了。於是，逃離了這群偽善之人，卻進入了獵人的槍口，成為無數死去的動物亡靈。

　　一直死狼躺在森林裡，於是我又鑽進了它的軀體。變成了一隻凶狠狡猾的餓狼。

　　我張牙舞爪，曾向黑熊和老虎宣示自己的強壯和智慧，他們都怕我。我迅速集結更多的狼群，炫耀猙獰的爪牙，使用陰謀詭計，將整個山脈都成為我狩獵的牧場。

　　羊群任由我廝殺掠奪，母狼任由我受用，只要我不開心，動輒攪動整個山脈的風雲。

　　人類運用武器，還是將我消滅。就在原來的位置，一隻死得不能再死的狼屍，在那裡腐爛發臭。

　　我腫脹，發臭，腐爛，被鷹隼撕開食用，烏蠅們爬滿骨架，最終只剩下一副骨架。直到最後，骨架都化作塵土，成為大樹和灌叢的養料。

　　重又活過來，我又是一隻鳥，一隻長嘴翠鳥，鳴聲清脆，小巧玲瓏，披著華麗的彩衣。

　　不過，我再也不會死亡，因為我發現了永生的秘密。

　　重又在學校的操場，有天我銜著樹枝經過，發見了一個女孩兒每日固定在跑道上跑步，身形較小，體型瘦弱。

　　於是懷著新的希望，站在奈何橋邊——在對岸，各種因果結束，一切恆久的東西出現了。

　　我沉默良久，直望著操場發呆。

　　那是我第一次看見跑步的西子。卻是從窗戶的玻璃看見西子的。

　　那時候，可別說，高考壓力，加之雜七雜八的東西，要是碰巧遇見一個導火索，很容易就會產生輕生的念頭。教學樓的走廊，行政樓的窗戶，以及宿舍樓的窗台，凡是輕易可以縱身躍下去的高處，都是問題學生選擇輕生的地方。學校出於這種考慮，將所有凡是讓人產生輕生念頭的地方，全都封的死死的，

窗戶關得死死的，以為這樣就可以控制那些在學校想不開的學生啦。　　我認為是不頂用的，可是人微言輕，也沒有辦法，只有被動接受了。後來窗戶時時禁閉著，積上一層灰，也粘上些鳥糞，卻沒有人打掃了。清潔阿姨見了，省自己不少事，也置之不理。

　　於是，那扇生鏽，髒亂的窗戶成為了我關注操場的一個視角，並且這個視角時時困擾著我。也許它控制的不是我那雙關注外界的眼睛，而是把我的內心一遍遍鎖上層層枷鎖。

　　可是我的確是從一處鐵絲和玻璃構成的窗口觀察西子的。

　　那時她繞著塑膠跑道內側小跑，速度不快也不慢，似乎是刻意控制著速度。兩腿跨度不大，踏步十分有節奏。根據我跑步慣常的經驗，勻速跑步的目的絕對是奔著熱身運動，保持耐力和心肺活力去的。踏步的節奏一定需要踩著音樂的節拍一遍一遍打磨的。如果單單為追求運動的愉悅和享受，只要隨意自如就可以，就算跑姿如何不規范，也是可以理解的。顯然西子不屬於這一類別。

　　盡管隔著上百米的距離，我卻覺得西子第一次離我這麽近，在窗戶的玻璃上，印出她擺動肢體的身影。那身影冒著初秋的熱氣，迎著一陣即將沒入冬日的秋風，像個永不停歇的鍾擺，時隱時現。

　　這麽想著，盡管只是遠遠地見過西子幾面，腦海裡卻清晰地浮現她的面容。聳疊的烏黑雲鬢下是一張清秀，甜美而聰慧的臉，伶俐鮮紅的小嘴像是剛剛破開的無花果，眉毛定是修剪地有如新月，黑黑的眼睛嫻靜而晶瑩，一身灰白色運動外套上衣襯著皎潔柔細的脖頸，修長的雙手潤滑而柔美，腕上戴著藍色的運動帶。

　　每當我這麽想，望著窗外的西子便出了神。那時候完全不認識西子，連在哪個班都無法確定，本身也比較膽小，怕別人嘲笑，一直就沒說出來過。

　　不過，這樣也形成了習慣。

　　每日凌晨西子緩緩地來到操場， 做一些伸展運動，便開始繞著操場長跑，那狀態似乎正在哼著一首歌呢，十分有節奏。我便照常早起，看書也罷，不看也罷，就是在窗戶邊望著西子跑步，盯著玻璃上的跳動的倩影傻笑。

　　如果你說我是傻子的話，那時候，我決不會反駁。我感覺自己就像是個傻子，為了無法實現的一個感情去做無數次的幻想。有時候看得迷了，我將自己在玻璃裡的影子與西子的影子融合在一起，雖然刻意，可是已經獲得一些情愛的激情啦。

　　我相信每個人在某一個成長階段都會去關注異性，不管是為了齷齪的生理衝動，還是懵懂的好感，這是再正常不過的事情啦。要是過於在意一件事情，不撞個頭破血流，付出一些精力的話，到頭來總是會遺憾後悔的。

　　在接下來的幾天裡，總是天還沒有亮，我就爬起來呆在窗戶旁等著。眼睛宛如饑餓的狼，尋找自己的目標，內心也十分渴望，似乎要是看到西子，自己就會得到一天的快樂。這種朝著既定目標，心無旁騖地去做一件事情，實在會讓人上癮。

　　不過，也會有苦惱的時候。我甚至懷疑自己是不是一個偷窺狂，或者一個幻想意淫的中二青年，畢竟，老是這麽偷偷摸摸地去偷看人家實在不符合基本的倫理道德。

　　我一遍遍做著讓人無法理解的奇怪舉動，心裡卻在一次次得到一種內心的滿足感。就這樣持續過去一兩周的時間，我實在苦悶極了，腦子裡都是西子的影子。

　　於是，為了正常的生活，還是去找她把話說清楚吧