今天朋友問了我一個問題，飛:馬上30歲了，你對自己30歲的感想是什麽呢?我愣了一下，許久未回答，沉默了許久。對呀！我馬上30歲了，在這之前我對年齡其實沒有什麽特別的感覺，總覺得昨天和今天沒有任何不同。離開的人離開了，身邊的同學朋友結婚生孩子好像跟我也沒有特別大的關系。可是我怎麽就已經快30了呢！時間的無情之處在於它的無聲無息。沉默許久之後我答到30歲讓自己感覺更加專注和單純了吧，就像那種遍歷世界之後發現其實最美的風景其實就故鄉一樣。變得開始愛自己和愛家人了。這些年唯一學會的應該就是更愛自己和家人了。也更加清澈而明白明天該做什麽了。

　　一直無法入眠，現在是凌晨三點。蘇州十月的天氣開始轉涼了，窗外是小區成片的桂花樹林。還可以聞到桂花的味道。甜甜的，像巧克力的味道。純淨而棉長。起床握筆，回顧下今天朋友問我的那個問題。30歲的味道。我這小半生做了一些什麽，記錄下來。以後我也會慢慢老去，記性也許也會越來越差，有一天我會忘記你，也會忘記我自己，但在這之前，我想將那些依然如今還記得的人記錄下來。也算是對即將步入30歲的自己做個小小總結吧。

　　先自我介紹下，本人男，，一九九三年生人，天蠍座，祖籍四川瀘州(就是生產瀘州老窖的那個瀘州)為什麽要告訴你們我是天蠍座呢！因為這樣子有助於現今一些星座控們的理解，不需要我再去浪費多余筆墨解釋。而且我本人也覺得星座解說裡面對於天蠍座的理解，有一部分還是比較認同的吧。就比如說固執這點，我確實是個固執的人，或許應該叫偏執更為準確

　　。

　　比如青年時跟老爸吵架離家出走兩年不回家

　　。比如不顧家人和朋友的關心獨自穿越650公裡的可可西裡無人區。

　　比如半月板已經損傷了的情況下還是不顧後果的去參加2016年的婺源國際馬拉松。比如因為跟大老板因為公司營銷方案不同固執就要用自己的，為此不惜和老板爭吵無數次。

　　也比如20歲愛過的女孩，後來遇到的每個人都是她的影子。

　　還比如像今晚，我知道我不把這些東西記錄下來我定會整夜無眠。

　　 2013年，那是我就讀縣職高的最後一年。我依然記得我跟父親為什麽吵架。那時我是在校借宿學習，縣城離我們家有80公裡，實在太遠，就只能借宿學習了，也因為如此後面才發生了離家出走一個禮拜老爹才知道的情況。

　　那時父親剛從廣州做生意回家，那幾年受08年金融危機影響父親和生意夥伴分開離開了廣州回家發展。我記得那會兒家裡正在建房子。所以父親讓我星期六星期天回家幫幫忙。原因是回家那天我讓父親給我買個電腦(因為我學習的專業是計算機)我覺得別人的同學家裡都有，我也想買一台(虛榮心作祟)。當時我也不知道那天父親怎麽了(多年之後才知道那天是父親的那個生意夥伴因為生意失敗負債太多最後全家自殺了)

　　他在吃飯，一下把碗扔桌子上，然後反手給了我一巴掌，你就知道買買買，老子去賣血給你買都養不起你這個敗家玩意兒。或許那時的父親和我們都對青春期究竟是什麽還沒有明確的定義把，上一輩的教育方式還是爺爺輩的那種不打不成才的想法。現代教育和傳統教育之間的矛盾讓那時的孩子和父母一言不和就勢不兩立。

一個開打，一個開罵。就想海底冰遇上火山岩。小孩子是會痛的，大人不理解孩子的世間是那麽小，大人的世界的整個世界，而孩子的世間就只是大人而已。那時覺得自己委屈呀！覺得這個家不想待了，想逃離，隻想不顧一切的離開這個傷心之地。就是那天晚上，我一個人背著書包，一個人走了80公裡回到學校，一邊走一邊一邊哭，然後在心裡暗暗發誓，我再也不要回去這個家了，這個家不要也罷，走過石屏路的水泥路(水和泥和在一起的泥巴路)再哭著走完扎山壩河。一路不停的走到學校。帶著一肚子的委屈和怨氣。流幹了少年時代第一次眼淚。　　第二天學校說要組織寒假工活動，地點在蘇州，(那會專科學校會安排學生寒暑假到各地去打工，美其名曰提前體驗生活)然後給了我們一張監護人同意函什麽的讓我們回家讓家長簽字確定就可以跟著去了。我拿了授權同意函讓同學簽了字就交了上去，那時一心想著逃離家庭所以做事情也不顧後果。巧的是老師們也沒有一一電話核實，估計沒有那個老師會想到班裡的紀律委員也會是個無法無天的學生吧。等我已經到了蘇州華碩工廠待了一個禮拜沒有回家。老爹才在同學的口中知道我已經到了蘇州，然後他打了電話過來，開口又就劈頭蓋臉罵了我一頓，你個小王八蛋現在翅膀硬了，敢偽造勞資簽字了，敢一句也不說就去那麽遠的地方了，你有種就不要回來了，我說，不回來就不回，然後是父親掛斷電話的嘟嘟聲。自此，在後來的兩年裡面我都沒有回過家，甚至沒有再跟父親通過一個電話，回首已是八年過去了。我還在這裡，待著在我的第二故鄉，蘇州。

　　老爹，那時孩兒不孝，讓您老傷心啦，對不起。

　　直到長大以後

　　才懂得你的不容易

　　時光時光慢些吧

　　不要再讓你變老啦

　　我願用我的一切

　　換你歲月長流

　　一生要強的爸爸

　　我能為你做些什麽

　　微不足道的關心收下吧

　　感謝你做的一切

　　雙手撐起我們的家

　　總是竭盡所有

　　把最好的給我

　　我是你的驕傲嗎

　　還在為我而擔心嗎

　　你牽掛的孩子啊

　　長大啦

　　時間過去第二年，那是第一次遇到了她，那時我跟表哥在一家工廠裡面乾活(名字叫愛普生，在蘇州新區漁陽街上，是一家日系企業這兩年一直在鬧騰也不知道如今還在不在了。)她學的是茶藝專業，老家是湖北黃崗，她叫晶，以至於後來當看到“晶”這個字時都會想到她。緣分就是如此奇怪，她分到了我們一條生產線上，然後我們就認識了，或許在別人看來她不是那種一眼很吸引人的女孩子，個子也不是很高，長的也不是那麽傾國傾城。可愛情就是莫名其妙呀。我就是想待在她身邊，我很肯定那會也許也是青春荷爾蒙作祟，但是更多的是待在她身邊總是可以在她的眼神中得到那種安寧吧，就像著陸的魚渴望大海一樣，而她就是我的大海吧。而她也不討厭跟我在一起。如果把她和劉亦菲相比的話我想我也會選擇她吧(畢竟那會神仙姐姐一直在天上，我是凡人呀)我會跟她講自己喜歡的電視劇，她也會跟我講自己的專業，比如茶葉起源呀，比如神農氏與茶的故事等等…時間飛快，我們度過了一個愉快而單純的暑假，。年輕時候的喜歡，要麽輕易認為是愛，要麽輕易不肯承認是愛。兩個月時間一晃而過，暑假結束。她回去學校完成最後的論文答辯，我們都未正式道別，我那時一度以為，或許我們會自此相忘於江湖了(如果不相逢，就可不相愛，也可不相負)，為此還難過了好久，(那時還沒有微信，只有QQ，)年輕時總是對於愛難以啟齒。直到一個月後的一天，(命運讓我們再次相聚)她在QQ上告訴我，說她畢業了，不跟學校的安排想自己找工作，想到蘇州發展。問我覺得怎麽樣，我當然說好呀好呀。她說自己過來沒有認識的人還不知道可以住哪裡，(那時我租的是三室一廳的房子，老爹老媽不放心我一個人在蘇州讓二姐過來照顧我)剛好還有一間房間空著的，我告訴她過來可以住我們家，她說好的。言語裡可以感受到她的那種開心與含蓄的沉默，那時的我還不懂什麽才叫愛情吧。人們總是說女生總是會比同齡男生成熟的更快一些，心理和生理都一樣。我還處於懵懂不知愛的年紀時感謝上帝派了一個天使來教會我後面的成長，教會我如何學會愛。感謝那年真正愛過我的你。親愛的。

　　順其自然第二天她從武漢乘火車來了蘇州，我去接的她，回來的一路上我也很興奮，莫名的開心吧，就是那種失而復得的開心。一路上我不停的跟她講著蘇州的這樣那樣，現在廠裡又有些什麽什麽人呀，(因為太興奮就想不停的說話來緩解自己的情緒)…她微笑的看著我口若懸河的滿天侃，我也很開心她願意認真的聽我講這些生活中的雞毛蒜皮。到家之後我先把她領到她的房間，然後收拾了一下我們就一起去買菜做飯，第二天她去了人才市場找工作(後來找了一家保險公司叫中國人壽，在裡面做理財專員)

　　白天我們各自上班，晚上回家一起買菜做飯，我做飯的時候她會洗碗，我拖地是她也會幫我把衣服涼了，雖然那時我們的日子過的都不富裕，但是就是這樣的平平淡淡卻成為了我生命中最快樂的時光了。現在想來還可以感受到那種莫名的幸福感。就這樣一直過去了兩個月，我們彼此心照不宣也相敬如賓。也是那兩個月，滿足了我對家的一切憧憬和需求，一疏一飯的時光裡，愛情的種子悄悄發芽，長大，然後終於衝破土壤，我們要一輩子待著一起。或許這就是我想要的生活呀。

　　於是在兩個月後的一個晚上，我們吃完飯和往常一樣下樓去小區公園散步，或許是佛祖給了勇氣吧(現在想來也不知道什麽情況)我居然第一次牽了她的手，她也沒有反抗，天知道當時我緊張成什麽樣子，緊張到說不出話來。那種感覺用什麽詞語來形容好呢，你可以連續吃10塊巧克力大概就可以感覺到了吧，興奮，激動，緊張。現在言語依然無法描述我當時的感受。

　　就在那天晚上，我們把生命中的第一次給了對方，看著躺在我身邊的女孩，潮紅的臉頰帶著微微的笑容，是那麽的可可伊人，我心裡暗暗發誓，以後要好好對她喲。她躺在我胸口，眼淚摩挲，而我抱著她的頭，深深吸了口氣，然後學著電視裡面男一號的樣子輕輕說，你放心吧，我會對你負責的，她沒有說話，抬頭吻了我的臉頰，然後沉沉睡去。

　　(那時以為我已經長大了，殊不知還是一個無知的小男孩在說著自己都不能理解的話罷了，還傻傻分不清愛和性其實是兩種不同的東西呢)愛在情欲後覺時，只是當我覺的時候身邊已經只剩下我一個人了。

　　自此我們的生活增加了更多的色彩，工作，回家，吃飯，聊天，然後剩下的時間就是做愛。亞當和夏娃偷吃了第一顆禁果之後就會想吃第二顆，第三顆，無數顆，在人類最原始的欲望面前我們有時會深陷其中不可自拔，不畏將來，也不想以後。盡情的享受著肉體放縱帶來的歡愉，直到她懷孕。當她告訴我她應該懷孕了的時候我驚慌了，我的第一句話是問她那應該怎麽辦。我作為一個男生居然問她怎辦，說好的要對她負責的呢?你看可笑不可笑。

　　小男生就是小男生。那時的自己都沒有想過她也是第一次，她那裡知道怎麽辦。年少時的無知愚蠢有沒有讓你後來追悔莫及過呢?她沒有說話，我也沒有說話，我甚至不知道應該怎麽辦。就這樣沉默，沉默。那那時我想的居然是想逃離，逃離這個地方。遇到問題第一意識是逃避，或許這就是我們之所以需要不停成長的原因吧。人總是要經歷過一些才會學會何為責任吧。

　　第二天她讓我陪她去醫院把孩子打掉，我說好。或許她也又過遲疑，而我的那句好讓她最終放下顧及和心痛。世上那個母親會舍得拋棄自己的孩子呢。是我的那句不帶遲疑和好讓她下定決心。

　　然後我們去了附二醫院做了手術。

　　遲到的道歉信:

　　孩子，對不起，都還不知道你是男孩兒還是女孩兒。如果你是女孩兒是不是會跟媽媽一樣漂亮而且智慧呢。如果是男孩的話會不會也像媽媽一樣的平和而溫柔呀。原諒爸爸，原諒少年時的爸爸是個白癡，原諒爸爸還沒有長大眾神就將你賜予我，而爸爸面對天賜的禮物時居然遲疑和疑惑了。因為爸爸的無知傷害了媽媽也未經你同意就剝奪了你來到這個世界的權利。如果能在地獄之河中度過千年能換來你的重生那老爸會毫不猶豫。如果有下輩子，那麽下輩子就讓我化生你的影子，陪你度過每一個黑夜吧。

　　然而故事的結局總讓人無能為力。時間一天天過去，2016年，我們度過了相識相愛的第二年，第一個孩子的失去並沒有讓我獲得成長，反而因為固定的生活讓人變得越來越不滿足，開始對家人，對你變得不耐煩或許是古人說的七年之癢，三年之痛吧。我們開始厭倦對方，在柴米油鹽的生活裡我們慢慢失去了最初的感覺，於是開始吵架，開始不回家，我開始沉迷於遊戲。整夜整夜不歸家，剛開始我打遊戲時她會在網吧陪我，困了也會在我旁邊迷迷糊糊睡會兒，然後就是我開始不耐煩讓她回家，幾次過後她就不在打擾我自己聽話的回家了，開始會在家打幾個電話催我回家，後來我開始不接電話之後電話也越來越少，隻到有一天再也不再給我打電話了。或許世人大多是涼薄的，這種涼薄是一種對命運的悲歎，是走心之後的絕望，是一種對現實世界的抨擊，是一種為未知的呐喊，或許還帶了一種對自己的不滿。一個女孩需要攢夠多少失望才會選擇無聲無息的離開呢！而那時的我還以為是自己取得了勝利，命運給了我一耳光然後將最珍貴的禮物收走我還在沾沾自喜。無知的人兒呀。

　　然而命運善妒，總吝嗇賦予世人恆久的平靜，總猝不及防的把人一下子塞進過山車，任你怎麽樣恐懼掙扎也不輕易停下來，非要把圓滿的顛簸成支離破碎，再命你耗盡半生去補，2016年10月23，(冥冥之中注定了很多，四年後的同一天我寫下這篇日記)那天晚上我們吵架之後我說要離家出走其實是去出門打遊戲去了，她打我電話找不到我，然後她出門去找我，那天雨下的比較大出門沒有注意然後被迎面來的大貨車撞倒。當我知道的時候已經是通宵一夜遊戲之後的早晨八點。派出所同志打我電話的時候我正回家準備睡覺了，我趕到醫院她已經離開了。

　　悲傷到絕望是沒有眼淚的。我不知道我怎麽樣去到派出所做的口錄，我也不知道民警同志怎麽樣通知她的父母，我甚至不知道他的媽媽和弟弟怎麽樣打我罵我，而我只能沉默。人真的是一瞬間長大的，但那瞬間的痛苦也足已毀滅一個人。一個家。

　　我曾經答應過她的娶你回家呢！

　　我們曾經說的要去可可西裡去一起看海呢！

　　我們說等有錢了要在你老家買棟大房子把爸媽接來一起住的呢！

　　我們曾經說好結婚要去拉姆措，在聖湖的見證下結婚的呀！

　　我曾經說這輩子我會對你負責的呢！

　　我們說下次一定要把孩子生下來，男的叫β女的叫白菜的呢

　　我們說要生兩個孩子的呢！

　　我們說好的每天起來都要吻一下對方的呢！

　　我們說以後我負責做飯你負責洗碗的呢！

　　我們說……………

　　可是我還沒有長大呀，那些隨口說的情話我們也還沒有去做呀！

　　有些人覺得自己不值得被愛，他們靜靜的走到沒有人的地方，試圖切斷和過去的聯系。2017年11月—2019年3月兩年的時間裡帶著對這個世間的絕望我想尋找一個可以讓我自己終結的地方。

　　第一站是西藏拉薩，第一天到了拉薩，第二天找了一個旅行社拚車，從拉薩城出發汽車4個小時到了拉姆措。下車我獨自走到湖邊，那是第一次看到世間居然還有這麽純淨的湖水，比電視裡面的宣傳還美麗，這就是我們曾經想過要結婚的地方呀！我們會在聖湖和格桑女神的見證之下向世界宣布，從此兒孫滿堂白首不分離。你看多麽令人羨慕的故事呀，我笑著笑著，笑著笑著就哭了，開始是無聲的哭，後來是抽搐的哭，然後是大聲的哭。不知哭了多久，直到一個藏民阿媽一手拿著轉經筒一首摸著我的頭髮說一些我聽不懂的話時才平靜下來。

　　我現在到了這裡了，你在哪裡呀！老婆，你在哪裡呀。你怎麽舍得讓我一個人在這世間淒風苦雨獨自涼呢?無聲的呐喊比有聲的更加絕望。

　　 650公裡的可可西裡無人區，20天的杳無人煙。

　　2300公裡的川臧線30天的不停騎行。

　　5300米的珠峰三本營，與死神擦肩而過。

　　從最南到最北，然後又到西，我一路流浪，一路行走，一路尋找。羊卓雍措沒有你，春城也不見你蹤影，亞龍灣和喀納斯湖也不見你影子。你說過你最喜歡海和湖的呢。

　　直到我再次回到我們曾經相遇的這座城市，直達我再次遇見了另外那個和你那麽像的你。青梅枯萎，竹馬老去，從此後來的每一個人都像你。

　　命運是很神奇的東西，她的名字和你很像都帶來個“晶”字後來我叫她曉晶。她居然也是你的老家人，也是湖北的，你說為什麽會有那麽相似的兩個人呢。她和你一樣，個子不高，但也和你一樣笑起來有小酒窩喔，和你一樣的長發，說話也和你一樣溫柔，一樣的大眼睛，乾淨而有神。

　　我們是在一次朋友聚會上認識的，那天她還帶著男朋友，不過她男朋友中途離開了。所以那天是我送她回的家，我不顧一切的想對這個女孩好，我甚至一度以為她是不是就是你的影子，你不願我獨自承受生命中的淒風苦雨所以再次回到我的身邊。後來的一個月我開始不停的約她吃飯，看電影，買衣服。那段時候她正好也在跟男友鬧不愉快。就這樣子一個月後我們順其自然的在一起了。我想對這個女孩好，因為她就是你呀。你看，我兜兜轉轉終於還是找到了你呀。

　　我就是世間最幸運的人了，上蒼給我了一個機會讓我們再愛一次，這一次，我想緊緊抓住你的手，那怕再難也不分開了。

　　即使你從未問過我上班累不累，我依然不管工作多忙也會到你單位接你下班。再忙也先接你下班然後再回去加班。

　　即使不管外面風吹雨打只要你出差我定會在小區門口等你回家。

　　即使你隨便說了一句明天是你媽媽生日我都願意放下明天的招商會連夜開車300公裡然後再轉飛機去你老家陪伴你媽媽吃頓飯。

　　即使你看中的那套房子我不顧家人和老板反對賣掉公司股份也想買給你只寫你自己名字呀。

　　即使你說你朋友的那個包很好看我給你買了你帶著他兩個人去KtV 唱歌呀。

　　即使你朋友圈從來沒有我，也從來不讓我看過你的手機呀。

　　即使別人都說我是個傻瓜或者眼瞎我還是未想過放棄呀。

　　即使最後你又回去了他身邊呀。

　　是我曾經虧欠你的呀，即使要我的命我也會給你呀。我隻想這次換我來愛你一次吧，換我來為你承擔一次。我也學著你的樣子，把自己可以做的最好的全部給你。感謝你曾經教會我那麽多愛的技巧。直到後來你離開回到了她的身邊，我依然不曾有過一次埋怨和不甘。現在亦如此。

　　有人說人的一生一定需要談過最少兩次真正的戀愛才算完整，第一次是有個人出現在你的生命你教會你如何去愛，然後拔掉你的刺滿身傷痕的離開。第二次是你會帶著學會的技能遇到另外一個人，然後你也會用上一個人教會你的方式替她把刺拔掉然後自己滿身傷痕的離開。直到遇到第三個人，你們都學會了相同的技巧也帶著同樣的傷痕，然後你們才會永不分離。

　　零零碎碎的寫了這麽多未來再次看到這段話的的自己會不會不耐煩了呢。現在是凌晨五點半了，既然都寫到這裡了就再花點時間和筆墨把這些年一直想對各位親人，朋友和自己你要說的話一次性說完吧，也算是為即將到來的30歲畫個句號。

　　爹爹和娘親:

　　孩兒首先感謝你們給我了來到這個世界的機會，也讓我有機會現在可以為你們寫下這一段話。老爹，兒子年輕不懂事讓你沒少操心吧。跟你吵架的那次是兒子太自私沒有想到你除了是我的老爹，也還是別人的朋友，別人的兒子呀。你也是第一次當爸而且家裡的壓力那麽大我還給你舔亂呀。一聲不吭就離家出走傷你的心呀。

　　上次回家看到你都有白頭髮了，走路也不像以前帶風啦，開始開始像個小老頭了呢。

　　感謝你那些年叮囑過的話，你一直告訴我們幾姐弟說:孩子呀，再窮不能窮志，再忙不可不讀書，要做個好人，不要給國家舔亂。你看我們四姐弟都做到了，我們都一直在做個好人，不為國家添亂的好人了呢。未來我們還是會一直記住你教我們，做個好人。娘親，記得你說過最多的一句話就是“兒呀，如果外面累了就回來吧，只要有爸媽你就會永遠有個家，什麽時候想吃媽媽做的臘肉了老媽都給你做，娘親呀，就是您的這些話讓兒子度過了那些最難熬的日子呀，只要想到我還有家，還有你們我都舍不得那麽拚命啦。你們是我鎧甲，不管我走的多遠我都知道我有個家和有你們在等我呀。來來抱一下吧。

　　晶:你好呀，我想我現在應該長大了呀。對不起還沒有學會擁抱就放開你的手啦。如果有來世的話你可以做我的女兒嗎，最盛大的浪漫是終其一生的專注，是新鮮感褪去無論時間長短對你的依舊偏愛呀。我想我會成為一個你希望的樣子，做個好爸爸呀。溫柔，善良，耐心，上進的好父親。我會用這一世在爹娘和社會中學到的技能爭取為你做個合格的爸爸呀。如果我做的不太合格你記得告訴我喔，我陪你一起重新長大。

　　親愛的β或者白菜:

　　爹爹再次給你道歉啦，原諒老爹太無知辜負了上蒼送給我的最好禮物，未來或許你們還會有弟弟妹妹，我會告訴他們曾經有個哥哥或者姐姐，。你會有個家，家裡有爸爸媽媽和弟弟妹妹，這樣子你不管到了哪裡你都可以告訴自己你是有家的孩子了，爸爸媽媽沒有拋棄你，老爹和娘親是愛你的，麽麽噠。

　　兩位老姐:

　　有個姐姐的好處就是很多時候可以走路帶風，感謝大姐二姐這些年照顧著小長大。 特別是二姐，知道那會我一個人在蘇州之後怕我生活不能自理特意上完學就直奔蘇州來照顧我，感謝那些難熬的日子裡你默默在後面關注著我，讓我不至於失去好好活著的信念。如今你們雖已各自成家，也都有了各自的家庭和寶寶。我祝願你們一生健康平安喜樂，永遠不要忘記你還有個弟弟和家，要是在外面受委屈了記得隨時回來哈，家裡有我，爸媽和弟弟，我們全家都護犢子，保證沒有誰敢欺負你們的。

　　還有就是老弟:

　　你的成長這幾年老哥一直在關注喔，現在越來越懂事也有沒有帥氣了。前幾天老媽問我你啥時候帶弟妹回家呀，老大不小咯，遇到喜歡的女孩就是趕緊娶回家供著，然後給我們家趕緊舔個新成員挺好嘛，我們很期待喲。

　　曉晶:

　　最近過得好嗎，你們倆要好好的呦，兜兜轉轉再次相遇記得這次一定要好好珍惜喲。我也一直虧欠你一個對不起，我不應該把你當做晶，我一廂情願的以為你就是她，也完全沒有考慮過你心裡的感受。真正的愛情是應該公平一些，沒有誰可以替代誰，這是最起碼的尊重，這樣子對你太不公平了。給你買的房和車你也不用還我，你比我更需要用到這些東西。你不用有任何的愧疚，也感謝你讓我真正的認清生活的本質。

　　最後寫給自己:

　　世界上只有一種真正的英雄主義，就是認清生活的真相後依然熱愛生活——羅曼羅蘭。

　　你需要再用力一點，再用力一點才配生活在這片大地上。

　　 2020年10月20記於蘇州