“芙蕖學子”項目的事就帶過了，檢討讓自覺的汪去寫了，公款吃相不提也罷。生活或許就那麽平淡，不像小說或劇情那麽想象力豐富，也沒那麽驚心動魄，更多的是白開水。對於那四年發生在我身旁的事，沒有什麽聯系緊密、有著因果導向的，所以也不會有什麽清楚的脈絡，我只能揀著那些印象深刻的來說。

　　比如，國慶或寒暑假去拜訪一些老同學，初中高中的好朋友們，一起出去玩，吹牛打屁也順便蹭個飯。我在家能出門的時候不多，主要原因跟母親有關。母親跟我還是有著矛盾的，我也不願讓她擔心、生氣。

　　母親是一個完美主義者，責全求備，控制欲強，恨不得把我都綁在她的眼皮底下，所以我在家裡面會感覺到有點壓抑，常常羨慕同齡別人家的孩子，有著自己該有的自由，我出個門還得跟母親三請四求，還得請父親幫我打掩護。我基本改變不了母親傳統家族的家長式思想，說一不二，我稍有違逆的舉動母親就要動怒，我要同她理辨，她就說我強詞奪理然後不會絲毫改變結果，繼續她那一套。

　　具體表現就是這樣:我洗個碗都要來監督我，說我又慢又洗不好(我就感覺是沒事乾一樣);我玩會手機她說我整天玩手機，我玩會電腦她說我整天玩電腦;我跟弟弟下幾把象棋，就說我玩物喪志，把棋盤攪亂;我打個乒乓球晚幾分鍾回來吃飯，就要丟掉我的球拍…

　　母親脾氣不好，又是一個急性子，愛埋怨，常常弄得家裡面氣氛很差。;母親管得特寬，堅信著“笤帚棍子出人才”，小時候不聽就要打我，長大後不聽就埋怨說上半天，盯著我不放，總怕我誤入各種“歧途”，也不管我自己也是有獨立思考能力的人了。

　　我在這裡想談談我們之間的矛盾，其實就是想說一下家庭對我觀念的影響。有些矛盾避而不談不代表就可以消弭，有人說時間會治愈一切，忍著忍著不就過去了嗎?但是母子關系能一概而論嗎?要跟母親不到黃泉不相見嗎?忍著忍著我估計只會矛盾越來越激烈。

　　且不說我小時候常常被打罵，受到一些無人權、不公平的待遇，也不提她偏心弟弟的傷心事了(寬容和嚴厲，真是兩個極端)，母親的私心有時候讓我對她愛不起來。除去心智不成熟的那段時期，我對母親是又恨又怕又愛的。其他的時候，我是對她是一種帶有敬仰的特殊感情。母親既有傳統勞動婦女的一面，又有現代資本商人的一面。

　　她教我的大多是那些功利性的東西，過分講究實用和效率，忽略了個人心理的需求。我從母親那學到的都是一則則寓言，教人用相對應的方式或手段獲取我需要的東西，比如她常常說男生要學會說話，察言觀色才能討人喜歡;好話不要利息，所以不要吝惜，你誇人別人也會高興，才能與人為善;要會打扮自己展現自己，注意自己的形象，才能吸引到女孩子的注意等等。

　　雖然母親的說教很多時候都是有道理的，但是我就是不愛聽，聽了也沒放在心上。母親太“右”了，過於推崇人在社會必須需要扮演不同角色去討人喜歡，就不怕入戲太深回不到原來的自己嗎?這麽多戲就不累嗎?母親和我矛盾的根源其實就是:她想按她的意願“改造”我，而我不願意。這也是我認為母親自私的原因，她把我當做任打任怨的附屬品，大肆灌輸給我她認為對的觀念價值，不管兒子我是否樂意接受，或者按照她的要求來兒子是否會感到快樂。

我對母親算是有個清晰的認識，我尊重她，盡量不違逆她，讓她少生氣。但是母親卻常常忽視我的感受，把兒子簡單當做她生命的延續，理想抱負一並寄托在兒子的身上，牽引著木偶般的兒子去填補年少的遺憾，可是兒子不願做木偶啊，兒子有自己的想法，隻想做自己，兒子難道不可以為自己做主嗎?　　我承認母愛是偉大的(生我養我教我)，但是為了歌頌它冠以“無私”二字還是欠妥當的，“毫不利己，專門利人”我在現實社會中還真沒見到過，倒是見多了打著“我為你好”的名頭一昧地強迫子女做著不情願的事的，使我偶然會覺得“母親”是個沉重的字眼，母愛或是一種枷鎖。即使有些事從長遠角度來看是對的(長輩的經驗大多是靠譜的)，作為父母也不應該完全剝奪子女作為獨立個體存在的權利。

　　有人說，父母生你養你不是讓你去氣他們的，不孝順的子女還不如不生，是啊，多麽殘酷呀，為何當初不生個百依百順的機器人?其實她是有機會成功“改造”我的，而不是像現在的我，總是在暗地裡叛逆一把，比如我偷偷改掉她為我填的第一志願，結果我去了外地上大學，她為這事抱怨到現在。

　　我那幾年的留守兒童可不是白留守了的，十歲定終身，我隨性、玩世不恭、溫順的性格大體已經成型，在我那段時間裡，我多是與朋友之間度過的。我隨性、玩世不恭想的是以真心待人，別人也會以真心待我。溫順想得是不生事端免得爺爺奶奶最後為我擦屁股，在那段母愛總是缺席的日子裡，我也未曾覺得有什麽缺憾，我總是不歸屋在同學家玩，覺得有幾個知心同道的朋友足矣。直到然後有個與我性格幾乎相反的，我在年頭年尾稱之為“媽媽”的家長來管教我，告訴我，我不能跟同學交心，因為你不知道對面怎麽想的?老實人要上當吃虧的，我必須要學會察言觀色，要常奉承別人，要常注意自己的形象無論任何場合。

　　我是需要友誼，我也渴望有份美好的愛情，但是絕對不是想以這種方式得到，因為它們並非我想要的，他們很假且經不起考驗。我想吃糖就絕不會想著去吃味精，而母親往往，就是那個給我使勁給我喂味精的人，粗暴地撬開的我的嘴巴，逼著我咽下。我想聽童話，我想看到母親傳達哪怕一絲對待外人的善良，可惜真沒有，母親很現實，教我的只是寓言，為人處世、利益交換的經驗之論。而這時候，我的溫順就沒有起到作用了，反而被當做任打任怨的表現。

　　母親總說我死性不改，一直長不大，不懂社會現實的真實。其實我哪不懂?當母親把祖母頭打掉血的時候，當她惡待、咒罵我一生中愧疚之至的祖父時，當她當我面說姑姑們的壞話時(都曾經寄養過留守兒童的我)，當她與父親動不動吵架時…我就堅信了一個道理，心中默默提醒自己:

　　不能做像母親那樣的人，讓自己不開心，也讓別人不愛。我也不會與母親這種人做朋友，不是我嫌棄母親這種人，只是我不必自找無趣，人生有一個大爺有一個母親已然足夠了。無論是完美主義者，喜歡斤斤計較眼睛裡容不下沙子的，還是不能將心比心顧及他人感受的自私鬼，抑或嚴於對人寬於對己的雙重標準者，哪怕再優秀，在我眼裡他們都有著母親的影子，我最多的高到尊重敬仰，最少地那就低到鄙視厭惡。

　　因為母親，我看待男女感情也從以前追求浪漫、不在乎天長地久而變得慎重起來，我看待女孩子也從膚淺的顏值認定走了出來，“溫柔善良最好，相貌次之;孝順友愛最好，相貌次之;善解人意最好，相貌次之。”這話就是後來我對汪思芝說的，我當時還笑著說帶著這樣的女朋友回家也有利於闔家歡樂、社會和諧。

　　人對我以善，我便以真心待之，人對我以偽，我也是一笑帶過。那些曾經傷過我的人或者現實，你們給的負能量只會讓我抗爭，讓我在黑暗中緊緊抓住你們，橫眉冷對，清醒的認識你們，然後再次告訴自己，堅定自己的內心，我不會、也不要成為這個世界負能量的製造者。如果黑夜裡真的不再有光，願我成為自己的太陽。

　　我不會原諒那些傷我、背叛我的人，我要記下他們給我的每一個細節，記住它們是怎麽讓我淚流滿面，怎麽讓我痛不欲生，怎麽讓我夜不能寐，又怎麽讓我想要仰天長嘯把心都生掏出來。那些給我負能量的物事請放心，我不會把你們犯的過錯來懲罰自己，我只會更加審視自己的內心，擇不善而改之，然後做一個更有愛，更善良，更真誠，更強大的人。我的真心，我的溫順，從此隻給那些懂我的朋友留著，也隻給那些“對”的人留著。晴雨難測，將自然看通透。如果愛，依然深深愛，這就是我對你們最大的報復。

　　然而這同時是我對母親的最大的違逆，也是最大的報答(孝順)。擇不善而改之，我至少大方向是聽你的。