第一百七十四節、初聞不識曲中意

　　分手季，不僅僅是大學畢業有的。

　　我們這些軍人也有的。

　　當時我還沒有和他們同步。

　　畢竟當時我喜歡的人，僅僅是我個人單相思。

　　對方也只是和我做朋友。

　　而且那個女孩的家裡人給她介紹了一個當兵的對象。

　　雖然她還在上學，雖然她還有點靦腆。

　　但是將來的事情，誰也不好說。

　　那個時候的我，也沒有勇氣去表白。

　　所以也談不上對象什麽的，只是有好感的一對朋友。

　　而這個朋友，那天還能夠打通電話。

　　並且還能聊天，那個時候的我，好像很幸福。

　　聽到她的聲音都會激動好久。

　　也從來沒有想過分手是什麽。

　　現在想想，那個時候好卑微啊。

　　至少在那個分手的季節裡，我沒有那麽悲傷。

　　一直到很長時間以後，她說她訂婚了，我那天很悲傷。

　　那種感覺很空洞，脾氣似乎也很狂暴。

　　這麽長時間的訓練，似乎都忘了什麽是淡定。

　　在她說出訂婚的那一刻，我表面上語氣隨和，但是已經掩飾不住的顫抖。

　　是喉嚨的顫抖。

　　掛斷電話，我壓製了一下感情，閉著眼睛，很憂傷。

　　感覺世界還是那個世界。

　　只是我是去了目標。

　　在後來我堅強起來了，我活著不僅僅是為了她，她是我的動力，但是我不配！

　　一個懦夫，一個弱到沒有自信的孩子，我看不起那個時候的我！

　　太弱了，太卑微了。

　　盡管上學的時候成績好，那又怎麽樣，還不是被現實的生活打擊的一無是處！

　　內心完全就是玻璃，扛不住一點風雨。

　　但是姐姐是什麽情況?

　　這幾天是怎麽了?

　　怎麽就說我們不合適了?

　　作為男人，喜歡一個人容易嗎?

　　找到一個關心自己的人容易嗎?

　　怎麽那天就說出了，你會遇到更好的。

　　難道是因為看到了我寫的以前的經歷?

　　但是沒有道理啊，誰沒有自己的成長經歷?

　　當時的分手季，我沒有體會到他們的那種憂傷。

　　而此刻就像是初聞不識曲中意，再聽已是曲中人。

　　回來的這幾天，也是到處的忙。

　　先是為了給房子裝修，到處學習。

　　再是開公司，到處布局。

　　然後就是遇到各種事情。

　　偶爾有點時間就坐在電腦面前寫點東西。

　　希望自己寫的東西對於其他人來說能夠有點借鑒的意義。

　　別到時候，當兵了之後還是那個樣子，真的就是荒廢了兩年的青春了。

　　就像施偉，我覺得他是失敗的，當兵當的什麽都沒有學到一樣。

　　做人，忘記了堅持。

　　做事，忘記了方法。

　　和別人相處，不知道什麽是分寸。

　　對待抉擇，目光相當的短淺，沒有長遠的格局。

　　這些讓我很悲傷，這麽做人，做事，只能是丟我們軍人的臉。

　　為什麽有的人當兵後悔兩年，就是因為當兵的兩年裡，什麽都沒有學到。

　　盡是被虐待了兩年，給別人鼓掌了兩年。

　　施偉還是好一點的，畢竟他練就了一身的力量。

　　不管到哪裡，都可以憑著自己的力量去生活。

　　但是社會上的那些人呢?

　　是不是和當年的我一樣。

　　自卑，自我感覺卑微。

　　做事從來沒有明確的認識，對自己也沒有全面的了解。

　　在這個時代是不是還在隨波逐流。

　　大家是不是能夠頂住各種壓力。

　　會不會像我當年從學校裡出來的時候一樣。

　　應該差不多吧。畢竟都是有相同經歷的人。

　　面對這個社會我們沒有勇氣去挑戰新的事情。

　　身體素質也是弱到不給你堅持的本錢。

　　在各種場合總是卑微的不敢去表達自己。

　　別說自己不屑於去做這樣的事情！

　　做不到就是做不到。

　　大家是不是還是那樣總是會說錯話。

　　有什麽想法總是搶著說，而不是想著說。

　　各種場合提意見，提想法是不是更本就不分場合，或者說考慮不到場合。

　　還有的人，是不是直接已經服輸了，認命了，隨著社會的發展而被動的牽引著。

　　是不是已經放棄了夢想，是不是在內心已經承認失敗了。

　　是不是找不到方向?

　　是不是覺得自己的潛力沒有辦法開發。

　　是不是處理不好各種人際關系。

　　是不是還在因為一點小事而煩躁。

　　就像前段時間聽過的一個段子。

　　一個姑娘去餐館吃飯，因為牛肉面裡的牛肉分量少了，而和老板爭執。

　　爭執著的時候哭了，老板說，不至於吧，我在送你點其他的東西，給你重做一份。

　　然而姑娘卻說:這不是我想要的生活。

　　不是因為牛肉的分量少不少的事情。

　　而是總是為了這點小事而爭執，實在是有點給自己添堵。

　　我們想要的生活，是一種什麽狀態?

　　當年我為什麽那麽努力?

　　因為我喜歡的東西很貴。

　　因為我想去的地方很遠。

　　因為我喜歡的人很優秀！

　　而我卻什麽都沒有！

　　我想組成一個家，一個溫暖的家。

　　我想要去領略祖國山水的雄偉。

　　我想配的上我喜歡的人。

　　我想要別人尊重我。

　　想著在吃飯的時候，別人不會轉我的桌子。

　　在我說話的時候，別人不會隨意的插嘴打混。

　　我想要做自己喜歡的事情，想要更大的成就。

　　所以我必須努力！

　　其他的我別無選擇！

　　然而我們身邊很多人都沒有努力的機會。

　　是連努力的機會都沒有！

　　因為他們不知道要學什麽！

　　想要學的東西，不知道在哪裡能夠學到。

　　有的時候，我們明明很聰明，可是就是沒有機會學習其他的技能。

　　就像很多軍人沒有機會學習指揮管理一樣。

　　我們身邊也有很多想上進的人，但是找不到路子，不知道怎麽上進。

　　不是他們笨，而是他們沒有這個機遇。

　　各類集訓，有很多人都想參加，但是名額有限。

　　有限的名額， 自然只有部分人參加。

　　名額有限不是因為限制大家，而是因為資源有限。

　　一個老師能帶幾個學生?總不能是無限制的吧。

　　就像公司裡的出差考察，很多人也想去，但是沒有那麽多的資源。

　　所以只能去部分人，其他人想去，除非你能把預定的人員給比下去。

　　優秀的人越來越優秀，而很多人都是在原地踏步！

　　不是大家不夠優秀，而是沒有這個突破的機會。

　　這麽多年的努力，我發現

　　現在的生活就是我想要的。

　　能夠控制事態的發展，能夠得到大家的認同。

　　沒有人能夠挑戰我。

　　可是為什麽會發生這樣的事情?

　　安安穩穩的一個小窩，有穩定的收入，有一個自己牽掛的人，有一個關心自己的人。多好。

　　可是，這一切似乎又全部是泡沫。

　　昨天的美好，今天就全部渙散了。

　　在幾年前，自己在意的人，變成了幻影，消散了。

　　內心已經受過打擊。

　　而此刻，自己在意的人，又再一次的離去。

　　內心竟然沒有那麽大的波動。

　　是成熟，還是無情了?

　　很難說。

　　但是生活還要繼續。明天的事情還要處理。

　　還有那麽多的同伴一起和我共事。

　　我要安排好他們。

　　這些傷感的情緒只能是自己的情緒。

　　不能影響到大家。

　　否則我這麽多年學到的東西，學到的品質豈不是喂狗了。