生命，感覺不論怎樣做，即是一種享受，也是一種浪費，對眾生來說，是個抽象的問題。

　　時間，從不懂得留戀，可從任何人的臉龐撫摸下一片斑駁的光彩。面對生命，似乎想說的太多，可終究無言可對。即使如此，生命中總有一些可圈可點的痕跡，比如人類情感，值得人留下蒼白無力的文字，抒一番自我感言。

　　很想告訴全世界，我擁有了你，可又覺得藏在心裡才是最美的，即使全世界的人知道你存在，也比不上我知道你存在。有些愛，沉默一點的表達更適合它存在的方式。無法比擬你在我內心深處佔據怎樣的位置，可我相信，如果要你離開，我會很要命。

　　好比我眼睛的存在，你讓我放棄它給我帶來的光明世界，會很要命一樣。

　　你一直想知道我有多愛你?這是個很傻的問題，傻就傻在愛本身，愛是什麽，就是天上的浮雲，它禁受不住來自四面八方的風，因為它從來就沒個安定的去處。

　　我想就是這樣。

　　所以，每次讓我說我愛你仨字時我無比痛苦的，我知道它多麽虛偽，我不願意拿我真誠的心去說如此虛偽的字。我隻想看著你時，緊緊地把你擁在懷裡，一句話都不說，默默地抱著你，那樣我會覺得在任何惡劣或美好的天空下，都是幸福而真實的。

　　風總是從四面八方吹，吹皺了年華，吹爛了人心，也吹廢了任何一座城池。

　　我們活在這個光鮮靚麗的廢都裡，整日死去活來，大多數人就是這樣生活的。

　　我的愛不是浮雲，也非浮躁的風，它是我的心跳。心跳裡有誰沒誰我比誰都清楚，所以，你問我愛你麽?很愛麽?我就問自個兒的心跳。當想到你時心跳會加速甚至因此而發生窒息，那說明我愛你，深愛你。

　　所以我決定了，愛就是個沒任何意義的單獨的一個字，用它來表情達意，輕若鴻毛。可生活中像這樣濫用這個字的人卻多如牛毛。

　　我不認為我是無聊到發昏，以至於跟一個無辜的字過不去。其實我很想說我也是無辜的。

　　我知道風會吹廢了城池，也會吹爛了人心，可我相信一份已成信仰的愛是無法吹成稀屎的，它只會在內心變成堅硬的磐石，任時光飛馳，任歲月變遷，它依然是塊磐石。

　　每次跟你在一起，我感覺你是那夏天的陽光，而我總是貪戀你那陣陣翻滾的溫暖，在很多時間，都那般的想念夏天的感覺。

　　雖說夏天一到，我會像秋天的茄子似的變得蔫蔫的，整天不想說話，可看到你，還是那麽喜歡笑。笑是不是代表著我對你很滿意?說明我很愛你?

　　這也不是很重要的，重要的是夢中我找不到你，或者你被警察叔叔以我沒夢到得理由帶走時，我便徘徊在你被帶走時的地點，一直看了無數的日出和日落，灑下我男人不輕易流出的眼淚。我很明白等待的痛苦。雖說你犯了罪，可我願意等待你回頭是岸，依然愛你那麽熱烈。夢醒時，我會在心裡歡呼雀躍，媽的，只是個夢，你還好好的在城市的那個地方，酣睡如孩童。

　　走過了很多個春夏秋冬，每一個季節都有它打動我的特點。當然走過了這麽多的季節，並非為了證明愛只是一個字。我還在思考，既然人類肯定了它的地位，我如此離經叛道不去尊重它存在的意義，是否有了裝逼的嫌疑?而就算如此，我依然很自我的走在這個溫暖的有點過分的夏天，如此矯情的活著。

　　生活有多重複，

矯情就有多重複，有時我呆呆地停下來想想，我是不是活著?　　雖說愛很虛無，可我也在用虛無愛人，我也對自己心儀的美女說過很愛你。我也明白說這個字時雖然那麽不願意，可除此之外並無他詞，我也隻好俗了，這時我羞惱成怒的感到自己簡直就是扯淡，我就很痛苦。

　　很多時候我都在想怎樣表達愛情，才能讓對方體會到我誠摯的心，知道我的心跳?當我們在尋找愛情，得到愛情的這段旅程中，我們的心都在時刻做著各種決定。至於別人怎樣想我無法知道，而我知道自己的想法，牽一雙喜歡的手，帶她去任何地方。這雙手不一定要有藝術的成分，只要足夠打理生活，懂點生活的情趣就可以。

　　從某種意義上來說，我是個很容易滿足的人。如今，遇到了這樣一個女人，那麽，我願意付出我並不懂怎樣表達的感情。

　　我們之間有太多的天分和離奇而又俗套的相遇，有時我甚至無法解釋這一切。但走到了一起，全都歸結於命運。

　　二十八歲時，遇到愛情的我又懷疑愛情。沒個姑娘喜歡自己，一旦有了還懷疑這懷疑那，惹的對方發飆。

　　總體上，我有點神經質，但神經的背後或許更是一種在乎的表現吧。

　　我很在乎你，我時常面對自己這樣思考，可我所面對的生活，讓我一時不知如何敘述這份愛?真的，我自己已經過得很艱難了，想著以後你將跟著我吃苦受累，我就不知如何說愛?那麽愛你，卻讓你吃苦?這概念我說不通也講不明。

　　我愛的如此細微，我多麽渴望被理解，我是個單向度的人，有時我愛的那麽不顧後果，也從未準備過愛情的備胎，覺得我跟一個人還鬧不出個結果來，又讓我很混蛋的跟另一個妞敷衍，我覺得這不是道德的問題，而是人區別於不善言辭的其他生物的問題。

　　當然，我承認，曾有過幾個女朋友，可總得來說，都是鬧的最後成陌生人的地步後，我才覺得該到再找一個女人了。有時想想算了，一個人活著也是生活麽。可身邊的人都在找，你不找，每次跟別人的女人說上幾句話，別人的女人的男人那充滿戒備，敵意，甚至惡狠狠的眼神瞅著我時，我就特自卑，也心虛，所以，我覺得還是找個吧。

　　這個世界上女人很多，可要找個適合自己的卻又很少。我喜歡的女人也特多，可找個喜歡自己的女人也特少。

　　或許這就是愛情吧，輕易能找得到，那也不是愛情了，也會少了很多痛苦。

　　真愛難尋又吃力，甚至吃力不討好。我時常感歎，女人如水，女人善變，女人像那夜空中的星，看著似對你擠眉弄眼，實則每個看著她的人她都會給你光明和希望。

　　在我記憶裡，青春方好時，我多麽喜歡說愛，那時並不懂愛了就要負責任。如今該到說愛了，又怕責任重大，我這樣的骨頭，怕難以撐得住。有時很羨慕天空中飛過的任何一隻飛鳥，它們是如此自由，享受著生命的美好。或許我們不懂飛鳥的心思，我也做不了飛鳥，或許，飛鳥飛得也無比辛苦吧?

　　生命是個王八蛋，不管怎樣活，它都是用來享受和浪費的。有時我就想，就算把自己的眼睛時刻保持張開，盯著時間流動的模樣，多留住它一丁點兒，可這也是無奈何的。我這樣幼稚的想時我正值十八歲。如今，我已二十八，十年了，歲月蹉跎成它的模樣，我成長為如今的模樣。

　　二十八歲的我不再想那麽單純的事了，很想找個喜歡的女人結婚。這是我最真實的想法。而現在，確實遇到了這樣一個女人，那就是你。你也那麽的喜歡我，從你的淚中，溫柔的話語中，我都感到了愛的味道。這種感覺猶如我們從一開始就認識，你是我的右手，我是你的左手。

　　你的手很纖細，像夏天那生長很好的蔥，看著就想吃。我喜歡吃蔥也喜歡咬你的指頭，這就證明，我對你的想法。而這種單純到複雜的想法，就是愛。

　　母親河的水晝夜不舍的向東流去，直流向她溫暖的歸宿。河兩岸的燈光，樹木，建築，都是那樣美，在夜色裡更有一種說不出的旖旎。我和你走在這樣詩意的夜晚，風從四面八方吹來，我們的愛情是那樣嶄新。我們喜歡討論未來，那樣極美的未來的世界，有我們從小到大的夢和幻想。我牽著你的手，望著迷離燈光中你那光彩動人的臉，我多希望，如果我不工作可以活下去的話，我願意牽著你的手一直走到黃河的源頭，再走到終點。我想那時我們都老了吧?等看到了大海，再把一身朽骨投進大海喂魚，也是一件快樂的事吧。

　　我沒問你願不願意，但我想，你說你愛我的，我想我做什麽決定，你都會給我一個耶斯(翻譯成中文就是我會的)的。 那時我就相信你是多麽愛我啊，都願意陪我一起喂魚。

　　很熱的季節是夏天吧，我想大多數是這樣的，但這個夏天馬上也要結束了，我已不止一次的這樣感歎過。

　　每次感歎歲月流逝時我都是最孤獨的。人永遠都會孤獨，不管身邊有誰沒誰，因為人總是要告別身邊的一切。

　　也許有人會說我剛生下來，還年輕的很。我當然會閉嘴，可你或許想不到，我說這話時把你放在了一百年之後呢！以世界這種發展勢頭，環境將會越來越糟糕，加上你還不注意保護環境衛生，要想活一百歲那得很掙扎，很要命的。

　　我這人看問題看得遠了點，所以時常會把美女看成沒牙的老太婆。當然我也能把老掉牙的老太婆看成如花似玉的小姑娘。時光在我眼裡它就這樣不拘一格，反覆運動，讓我感慨頗多。

　　此刻到了這裡，我又認為，人生也只不過是幾個簡單的字而已。我們活著，我們活過，我們終將活在地下。

　　不管我們最終會活向何處，我都會在活著時多看看這個美麗的世界，多陪陪身邊的女人。我想人生一世，怎樣活都是自己的事，至於別人會怎麽看你，那只是人家吃飽了沒事乾，心思浮躁，拿你來開開胃。所以，大家都別太當真，至於活著要爭怎樣一口氣，也完全是太將別人當一回事了！其實壓根兒人家才不顧你的死活呢。如果你也實在沒事可乾，跟自己的女人行過房，也可以不顧對方死活的談論一下別人的生活，也未嘗不可。

　　這就是人生，兩個簡單到無辜的字而已。