如同溺水四的窒息感，身體像是超負荷運轉的機器一般陷入了虛弱，大口地將空氣吞入肺部，窒息感卻依舊未消退，孱弱的心肺功能似乎隨時會徹底崩潰。

　　曾經，我也能不做停留地通過險峻的山路爬上山頂，能背著數公斤重的書和試卷在擁擠的地鐵上站上將近一個小時。

　　和學校裡那些有著運動員身體素質的，輕輕松松跑個微馬半馬的牛人沒法比，但是總覺得自己的體力也不算差。

　　疾病在一點一點的侵蝕著我的體力和精力。

　　我早該發現的。

　　心髒上先天的缺陷不會使我剩下的日子有多好過，最終的死亡絕對與“安詳”二字無關。

　　是掙扎之後痛苦而漫長的窒息，還是超出負荷的運作使心髒徹底衰竭?

　　或許在六歲第一次住院手術時，甚至可能更早在我出生時的急救之後，我的病歷上就已經被醫生用那看不真切的草書寫下了“不得善終”的判決。

　　頭腦在劇痛之後昏昏沉沉的，掙扎著站了起來，才發現胸口已經麻木了，四肢脫力似得動彈不得。

　　“受傷了嗎?”林未晚反應過來，小心翼翼地扶住了我。

　　英雄救美或許是一件很帥氣的事，若是那個英雄不像我這麽弱小就更好了。

　　手掌的疼痛依舊十分清晰，我暗自曲伸了一下左手食指，沒有什麽異樣。

　　不是沒想過接那個足球可能會讓愈合的骨頭再一次裂開，也不是不清楚以我現在的體能進行奔跑可能會導致病發。

　　我也知道，被足球砸在非要害部位不會受什麽重傷。

　　隻是，不是每一件事都是必須權衡好利弊得失再去做的。

　　年輕人嘛……出於激情熱血上頭很正常。

　　似乎在人一點點“成熟”之後，這種熱情會一點點褪去，他們開始學會計算得失，學會觀望，並不是他們變得懦弱了，隻是他們過了初生牛犢的年紀，他們撞過了南牆，也到過了黃河，終於學會了害怕，他們背負了越來越多的東西，膽子也變得越來越小――因為他們知道，若他們倒下，他們所背負的責任也會垮塌。

　　每個人都曾經無所畏懼，神采飛揚，擁有著年輕人獨有的神氣，隻有當他們害怕失去時，才會變得敬小慎微。

　　隨著年齡的增加，他們會成為越來越多的人的依靠:身邊的伴侶，年幼的兒女，年邁的父母……情感，事業，道德，責任，一切就像是細細密密的絲線一般，纏成了一張網，於是那個曾經心有奇氣的青年便安安分分的在網中定居下來，再不去幻想曾經向往的網之外的花花世界的瀟灑風流，漸漸變得油膩而平庸，卻依然保有那份面對中年危機的勇氣。

　　我這是在為誰辯解呢?

　　不會有這一天的。

　　我這一生，永遠就這樣幼稚，這樣意氣用事，這樣缺乏理性。

　　我沒有機會變成那樣有所擔當又有所畏懼的成熟的人了。

　　眼前的景色層層疊疊地暈開，世界再一次在我眼前扭曲起來。

　　“數字”似乎總是在我思維發散的時候出現。

　　看台上密密麻麻的數字顯了出來，一邊的教學樓的窗戶上，“001”三個數字孤零零地浮在上面，發著沒有溫度的微光。

　　窗戶上映著我疑惑的神情。

　　我看向了林未晚。

　　她也在看我。

　　我明白哪裡不對勁了。