在我十八歲之前， 我還不叫沈諸。

三歲候，我就已經嫌棄我名字了。

李遠。

能指望個高中輟學把女生肚子搞大父親想什麼好名字？

我姑且做他想讓我像李世民樣“棄懷遠志，封泥負壯情”， 可事實上，他恐怕根本不知道這首李世民詩。

沒錯， 我就是那種不被期待孩子。

我母親生下我候才15歲， 還在剛剛上高中年紀，因為早戀偷嘗禁-果和樣未成年父親私奔。

他們以為象牙塔外是座更美塔，可實卻在告訴他們， 不讀書到底帶來了什麼。

逃離父母去遙遠南方小鎮打工，兩個人擠在間不到二十平宿舍裡，然還包括我這個“累贅”。

生下我沒幾， 他們就我是個累贅了。

我童年直在父母無盡爭吵中度過，他們吵架候，我就去樓道路燈底下看書。

母親以前偶爾會不耐煩地給我念念童話故事， 我記憶力很好， 沒多久就能融會貫通認得漢字。在他們以為我還醉心於兒童文學候，其實我早就在隔壁收廢品大爺淘來書堆裡打滾了。

四歲讀《資治通鑒》， 五歲讀《間簡史》。

父母無知刻在告訴我， 文化是多麼重要。

終於在我五歲某， 母親罕見地對我和風細雨，說要帶我去市裡最大圖書館看書。

我看她緊張忐忑地模樣就知道， 他們打算拋棄我了。

隨她去吧。

我沒那麼在意，在圖書館廢寢忘食閱讀了整， 我讀了不少生物學作品，對摩爾根《基因論》最感興趣。

正我打算進步了解dna、染『色』、rna之間關系，圖書館要閉館了。

個二十歲頭女管理員想送我回家， 我只能告訴她︰我爸爸媽媽是故意拋棄我。

她又想把我送去警察局，我理智地分析了接下來我會遇到狀況︰警察會尋找我父母，如果找到了，父母很可能再次丟棄我，下次也許我會被販賣器官人販子抓走，就沒這麼幸運了。

如果警察找不到我父母，就會把我送去孤兒院，像我這麼大已經記事了孩子很難被領養，可能輩子都要在孤兒院裡度過。

她果然猶豫了。

她是個單純善良女孩，決定暫收留我。

來暫變成了永遠，她告訴我，以我再也不會被拋棄了，她就是我親人，讓我叫她小姨。

小姨姓沈，她給了我個新名字︰沈亦。

【亦莫戀此，亦莫厭此。無戀亦無厭，始是逍遙人。】

我想她是真心希望我忘卻世煩惱，因為接下來幾年，是我度過最溫暖光。

我不喜歡人和人之間這種麻煩情感，我卻喜歡她。

然而美好光終究盡頭。

小姨結婚了，男方家庭不希望我成為他們新家庭累贅。

沒錯，又是累贅。

看到她為我據理力爭，每夜哭到睡不模樣，我還是動搖了。

我已經可以自己照顧自己，以我請她送我去寄宿學校。

我變得更加冷漠，隻知識能填補我情感空虛，隻知識能成為我悲劇人生救贖。

令我沒想到是，在我貧瘠生命中，居然又闖入了個肯給我點溫暖人。

他叫路高遠。

他母親過世，父親迅速再娶，又生了個兒子，家三口和和美美，就這樣把路高遠扔到寄宿學校去。

他和我不樣。

他底子裡還是個固執小孩子，想用叛逆方式贏得父親關注，贏得點點愛。

可是傻瓜，愛這種東西，沒了就是沒了，不論怎麼爭取，都不可能拿回來。

我深知這點，以從來就沒奢望過得到它。

人生中許多遠比愛重要東西。

譬如知識。

以每次路高遠每次用逃學、打遊戲這種幼稚方式企圖博取父親關注候，我都會勸誡他︰擁抱知識吧，隻知識能改變命運。

不過他好像始終不明白這點。

導火線是路爸爸被老師請到學校，路高遠和他在走廊裡大吵了架。

之他就消失了，在網吧裡沉『迷』了三三夜。

被學校找到回來候，他精神都是恍惚。

我明白遊戲是他宣泄口，可為什麼不能好好正視自己人生呢？

明明還很長路要走，明明浪費是自己間，明明那個名存實亡父親根本不會因為這點叛逆而在乎他……

令我沒想到是，他還更輕賤自己方式。

我看到那個躺在血泊裡人，第次產生了憤怒情緒。

那位父親只是草草為他收了屍，還特地買通了媒，給路高遠死蓋上了沉『迷』網遊走火入魔以跳樓自-殺假象。

路家不缺錢，路高遠父親是家版社老板，他旗下不少暢銷書。

只是我不明白，這樣個顛倒是非黑白人，怎麼能成為文化傳播者？

原來這種人和我那可憐又可恨父母樣，從來沒尊重過知識。

在他們看來，文字只是用來斂財和顛倒是非工具。

我愈發始反感那些不尊重文化知識人。

路爸爸、發遊戲《魔神部落》製造商、甚至包括不愛學習路高遠自己，我始偏執說服自己，是因為他們根本不明白知識神聖真諦，才會做這麼多損人不利己事情。

也正是因為他們不懂得用知識去武裝自己心靈，才會造成路高遠死亡悲劇。

我無數次告誡過路高遠，理『性』知識遠比那些無謂情感用，他還嘲我︰難道真願意做個永遠沒情感人嗎？

我真是。

我將路高遠死亡帶給我那股憤怒和悲傷擴展到最宏觀角度，他不是因為情感而死，而是因為無知而死。

我也不是因為對他友情而難過，而是為他無知而難過。

這世上悲歡離合，都是無知過錯。

書本中明明可以紓解他們切悲哀答案，為什麼他們就不知道去學習呢？

我沒辦法要求別人，我只能救贖自己。

以我更加努力地讀書，我學習了很多領域知識︰生物、物理、化學、哲學……

我學習足夠多，我發我能夠依靠它們看到個嶄新世界。

個人人都博學理智，個沒悲劇和錯誤世界。

我始向往那個理想化國度，也在想辦法靠自己能力去喚醒更多不願意接受知識人。

然而就在這個關鍵刻，我了問題。

大概是過度用腦緣故，正在讀高三我被查了腦癌，腦袋裡長了東西。

醫生定要我通知家人，我卻不想讓小姨知道。

我不想給她再增添負擔了。

癌癥是不治之癥，醫生治療建議是，盡快手術做掉癌變部分，半可能我以植物人形態度過半生。

我然不可能接受這樣答案。

我浪費了整整間在怨尤人上。

為什麼癌癥會在我上，為什麼即我努力想要讓自己生過不那麼悲哀，卻仍然無數阻力。

我可以通過讀書控制情緒，可以通過讀書改變自己思維方式，也可以通過讀書擁副健康。

個瘋狂計劃在我腦海裡。

前兩年對股市感興趣候，我做過點小投資，手裡不少資金。

我原本打算等我死去之把這筆錢留給小姨，在這錢了新去處。

在學校附近廢棄工廠，我建了座屬於我自己實驗室，就是在這裡，我始手那個瘋狂計劃。

誰都想健健康康活，我也樣。

經過個多月反復實驗，我終於得到了第隻克隆小白鼠。

於是我提取了自己細胞組織，始養育孩子樣，培育了個和我模樣克隆，他將成為我器官庫，在成長適候，將健康大腦替換給我。

彼大腦中癌變腫瘤已經強烈壓迫我神經。

我經常頭痛，思維也變越來越極端偏執，我看泡在培養皿中那個和我長得模樣復製版本，突然產生了恍惚情緒。

他存在明明給我帶來了生希望，是……我好像並不快樂。

我討厭這樣不由己被病痛支配樣子。

如果他是我，他會跟我做樣選擇嗎？

他會……像個普通人樣快樂嗎？

大腦是人類中最精密復雜器官，想要移植並沒那麼容易。

況且以我能力，還沒辦法親自『操』刀為自己手術。

隻個辦法，讓我進入他裡，讓他代替我活下去。

人類大腦就像個存儲量極高智能硬盤，我早就在生物信息領域尋找到了可以復製和轉移人腦思維信息方法，只要將我大腦記憶復製到克隆中去，就能夠以新復製方式活下來。

而我這具潰爛也將會被拋棄。

這個實驗進行了半年多，幾乎佔據了我間，連學校課程我都沒按參加了。

我歸整好傳輸線路，正準備將大腦數據傳輸給克隆候，小姨打了個電話過來。

我從不讓她擔心學業，也從不讓她『操』心生活，可這次她語氣中卻滿是擔憂︰“小亦，……老師告訴我最近總是逃課……是在花間學習什麼課外知識嗎？”

“小姨知道是個乖孩子，定不會做壞事。下周是生，能回家來嗎？我和姨夫還弟弟，都想為慶祝生……”

我望不遠處玻璃鏡面中反『射』自己。

皮膚乾燥枯黃、頭髮稀疏無光澤，整個人枯瘦乾癟病入膏肓模樣，原來我就要十八歲了啊。

這其實不是我生，而是我和小姨相遇子。

她說要讓我忘記過去不愉快，就把我們相遇那做新生。

說起來我也忘了自己真生到底是哪了，我卻能永遠記得這。

我固執而冷硬面對父母拋棄，強裝副勇敢理『性』模樣，我拒絕去警察局孤兒院，甚至想要個人流浪。

卻在最悲傷這遇到了個我人生中最溫柔人。

她大概是我對這個用知識武裝理『性』世界中唯點情感羈絆了吧。

我不想拒絕小姨邀請，因為我能想象到，此在電話那頭她擔憂流淚模樣。

我不可能以這副病態模樣去見她。

我只能讓克隆帶我記憶代替我。

可是在傳送前秒，我卻猶豫了。

真要將我記憶都給他嗎？

從生物學上講，他就是我，我就是他，可是從哲學倫理上看，在我還沒死亡這段間內，我將眼睜睜地看另個我頂我臉和記憶生活。

那好像……又不是我。

他去和小姨起慶祝生，他享受我人生，可我卻只能在這個冰冷實驗室裡逐漸沉-淪腐朽。

在死亡之前那種對溫暖渴望促我見小姨最面。

於是我做了個大膽決定。

讓我在他大腦中生存，以第二人格方式，監視他完成我人生。

我下意識刪減掉記憶中那些悲傷片段，被父母拋棄、路高遠死亡、還切瘋狂念頭……

新“沈亦”是個純粹、樂觀、沒任何汙點人。

而我將自己半意識寄存在他腦裡，看他做和我完全不選擇。

他以樂觀快樂新面貌去見了小姨，家人起度過了個其樂融融生聚會。

人臉上都洋溢幸福容，最欣慰然是小姨︰“小亦，看來在學校過很快樂，快樂才是最重要，只要每都心心，我就心滿意足了……”

這個與我截然不沈亦讓人都很心，我卻在經歷被割裂矛盾。

我方面想看他幸福，方面卻嫉妒他。

我那殘破仍然由另半意識掌控，於是我做了個最痛快、最不顧結果決定。

我要報復這個世界，報復那些明明可以讓我像那個沈亦樣簡單幸福，卻又讓我經歷無盡痛苦和黑暗人。

我甚至為這場報復冠上了個能說服自己理由︰他們都是不尊重知識和文化人。

我選了九個人︰

發《魔神部落》遊戲發商，是他遊戲間接造成了路高遠死亡；

號召減負社會學女博士，她曾在路高遠死毫不留情地把這場悲劇做社會學案例宣揚；

娛樂至死經紀公司老板，在我父母學生代就是他曾演偶像劇勾起了他們早戀苗子；

改革學生成績績點，建議添加素質項目成績大學校長，二十年前為我父母高中班主任他並未對兩人早戀予以正確疏導；

隻圖暢銷版社老板，他正是路高遠那個不論是非黑白父親；

救人不救書消防員，那座被損毀圖書館正是我和小姨第次相遇地方；

創建select社交平台甦承望，正是在這個社交軟件上，已經逝去路高遠成為了人人口中談資。

最還兩個人。

個是三十多歲離異從事保潔工作女人，個是在建築工地工作男人，這兩個人……正是我那不負責任父母啊。

以我羸弱沒辦法親自對他們進行報復，於是我借助克隆手段，創造另外八個我，賦予他們特殊記憶和指令，由他們替我完成任務。

這九個人中，看中金錢我就讓克隆毀掉他財路，看中仕途我就破壞他聲譽，重感情我就讓克隆騙了感情再自毀……

至於我那對可悲父母，他們無知、低俗、我甚至懶得用手段去報復他們，直接創造了兩起意外讓他們結束毫無希望生。

只剩最個人。

江衍。

他實在是個沒什麼弱點人。

智慧、強大、理『性』，我想如果不是在這種極端情況下認識他，或許我可以和他成為朋友。

我計劃只剩最環，只需要將他和“沈亦”起套進去，就能給我人生畫上個完美句點了。

我將站在神視角懲罰這些無知人類，我要讓那些本就擁健康卻不喜歡學習人會到死亡可怕。

從此我不再是沈亦，我是沈諸。

諸眾皆因我而生，因我而死。

我殘破無法支撐到最計劃完成，以只能交給另半我，就是那個藏在沈亦腦裡我。

沈亦根本不知道我存在，更不知道，我在這隻精密大腦中創造了個怎樣世界。

我將我讀過書都變成個個危險無限世界，生物腦波與意識暗示就可以讓我挾持近百萬人思維，以某個特定指令作為觸發點︰或翻了某本書，或聽了某段音樂，或看到了片紋路特別樹葉……

他們以為自己進入了個永遠無法逃脫無限世界，事實上這只是我為他們創造場夢境而已。

幾百萬人和我起做夢，我就是那個造夢師。

而這個夢並不是什麼美夢，他們將在這數以萬計無限世界中生死循環。

不是不喜歡讀書嗎？

讓不好好學習學生、讓無知隻認錢成年人、讓自認為點學識就驕傲不已老師等等，讓這些不懂得尊重知識人起來到由書本構建無限世界裡，稍犯錯，就會受到瀕死懲罰。

不會真死，個不停循環瀕死夢，也足以給他們好好上課了。

我安排了江衍和沈亦相遇。

他們個正直勇敢理『性』，個樂觀積極陽光，我知道即不用我來安排，他們也會互相吸引。

可江衍是我要報復人，沈亦又是我嫉妒人，看他們之間每次我從未驗過接觸和相處，我都矛盾到發狂。

我不能讓沈亦死，又不想他們個完美結局。

我然知道自己這叫什麼︰反社會型人格。

我邊想要締造個完美世界，又邊見不得完美發生。

我固執以為自己才是這些無知者救贖，可誰又能來救贖個偏執我？

隻沈亦了。

我早就料到過這樣結局。

我們共用個腦，準確說，是我“寄生”在他大腦裡，他總會發我，會發我隱藏切秘密。

不是真-善美麼，不是人都我是罪惡嗎？

如果知道結束切方法就是自己死去，沈亦會怎麼做？

會聖母到自裁嗎？

可直到最步候，我還是猶豫了。

我看到了沈亦和江衍彼此不舍，也看到了沈亦眼中決絕。

他這個傻瓜，估計真能做這種聖母到讓人嘲事情。

我看他成長、戀愛，看他代替我活那麼陽光，我舍不得他死掉了。

或許我骨子裡還是個心軟人吧。

他活成了我羨慕樣子，心底個聲音在悄悄告訴我︰放棄吧，讓他代替活，這是這生做過最對事情。

他就像面鏡子，折『射』來個那麼美好善良我。

他應該活，應該成為我救贖。

於是我殺了自己，帶走了切關於無限世界記憶，隻留下個單純沈亦。

“看，我還是做到了。”

我最貪戀般望整個世界，望眼前這個和我長得模樣卻又不樣沈亦。

我做到了，做到了戰勝自己偏執孤苦內心，做到了留下最絲成全善意。

如果下輩子，我希望不用再冷漠地以書本做自己擋箭牌，我希望不要再被父母拋棄，我希望個幸福美滿家庭，三五個知心好友，讀不完書，顆赤誠、博愛心。