番外之白諾言

　　從小，我就喜歡與眾不同的東西，也希望自己能夠與眾不同。

　　我喜歡賈寶玉出生便攜玉而生的奇異，也喜歡看電視裡演的某位王子出生屋頂就光芒萬丈，前者代表著這個嬰兒一定際遇奇特，後者代表這個王子一定就是這個國家的領導者了。我喜歡這些帶著預兆的故事，無論過程如何，我都相信他們的結果必定美好，只是美好的定義越發不同了。

　　我是一個太過普通的人，所以渴望著不一樣的人生。

　　小學的時候，我總想我可以努力的學習，成為全班第一名，可無論我怎麼努力，我就是不能成為第一。所以我努力的練字，可字也不見得有多好。初中的時候，那數學老師誇我是班上女生中成績比較好的人，可那也不是最好。我還記得，在某一次月考後，我考了班級第十名，有一個女生走過來誇我考得不錯，而她自己考了第七名，卻生氣的將那貼成績單的紙用簽字筆劃破了，她嫌棄自己考差了。

　　我只是看她一眼，在她眼中，我就是那種處處不如她的人，而她也有著這樣的資本，畢竟後來是她考上了這裡最好的高中，而我只考了次好的高中。

　　那一年，初中畢業。一個室友對另一個室友說誰誰誰不會喜歡X，那些誰誰誰全都是我們班班上成績好的男同學，而那X是我們班公認的班花，但這個班花性格有點太「外向」，不是男生最喜歡的性格。諷刺的是那誰誰誰喜歡的都是那X，幾個成績好的男同學同喜歡一個女生。

　　我看見過在某同學的宴席後，那個女生一面說著她不喜歡那誰誰誰中的那個，一面卻和那個男生牽著手躺在床上。

　　誰說的喜歡女孩子的心靈美？騙人的鬼話，誰會相信？

　　至少，我不會相信。

　　誰誰誰和X的結局就是都沒能成功，或許成功了，只是我這個關係不好的同學不清楚。

　　那一年，我初中畢業，帶著最憂愁的情緒上了高中，沒有辦法，適應能力太差。

　　沒有多久，媽媽去世了。

　　我從未想過我會變成獨自一個人，別人都在用「這個女孩好可憐」的眼神看著我，我討厭那樣的眼神。我一個人跑到屋後的那個山坡上，一坐就是一整天，我不知道我想了些什麼，也不知道自己該做點什麼。

　　人生有許多許多悲劇，在我眼中，沒有什麼悲劇能比的上自己愛的人死掉。活著一切都有可能，可一旦死亡，那便真的沒有半點可能了。

　　他們說我變得消沉了，那些大人都來勸慰我，舅舅說他會照顧著我，他便是我在世界上的親人。

　　表哥比我哭得還傷心，我記得外公死的時候他明明就沒有這麼傷心，可他看著我只會哭。

　　在這之前，我很難想像，一個有著溫度的人怎麼就可以變得冷冰冰。那棺材中的屍體，證明了這是可能事件。那厚厚的白色布衣一層一層裹著這個我最親的人，她的眼睛是閉著的，沒有任何的表情。我不想哭，也一直沒哭。可將她臉上的錢紙拿開，看到她蒼白的臉，淚水便這樣掉到了她的臉上。我極少痛快的大哭，可這次真的痛痛快快的哭了。

　　在這一刻，我才發現，也許我真的只有我自己了。

　　我想起我之前還在怨恨著她。

　　我舅舅家養的一隻貓，我很喜歡它。也是我第一次看見貓，那個時候貓多珍貴，一隻就要賣好幾百。它不漂亮，最普通的灰色，可我還是喜歡它。

　　但那個冬天太冷了，媽媽不讓它到床上來，第二天，貓就開始嘔吐不停。

　　我看見舅舅和舅媽一臉平靜的看著那隻貓一直吐著，然後貓就這樣去了。

　　我一直看著那隻貓，一下子就哭了，和我一起哭的還有表哥，我哭我可以理解，表哥一個男的哭，我不理解。

　　我總以為男人就該頂天立地，撐起一片天，我內心深處固執的認為男人就不該流淚。

　　我常常想，如果媽媽當時肯讓貓睡進被窩裡，它就不會死了。

　　可當媽媽離開的時候，我才發現，那只我曾以為深愛的貓算個什麼，我只要我的媽媽，可她再也不回來了。

　　那一個冬天無比的寒冷，即使它沒有下雪。

　　到了高中，我的成績很不好。

　　我很想做點離經叛道的事情出來。我羨慕那些把頭髮染成五顏六色的人，也喜歡看著那些直接逃課出去打遊戲的人，雖然我更羨慕那些既玩了但成績又特別好的人。

　　我在班上成績不錯，老師很喜歡我，因為第一次的測驗，我數學考了第一，而班主任就是數學老師。

　　我成績不錯的前提條件是這是一個差班，沒有優等生的班級。

　　年級上的人也會八卦，誰誰誰長得好看成績又好家庭條件又好。

　　實際上被傳言的那個男生長得不咋樣，家庭條件不錯，可成績壓根不好。這樣的男生還被神化到了別的學校，有人專門來看他，果真是八卦心態作祟。

　　我好像一直忘記了提一個人，我在心中將他視為我的初戀。

　　抱歉了，我真不是個專一執著又癡情的女人，雖然我曾經也那麼認為。

　　也不要因此否定我，在初中的時候，我是真想著我白諾言這輩子會一生一世只愛一個男人。

　　因為這個念頭，還曾為了「和自己喜歡的人在一起」與「和喜歡自己的人在一起」兩個話題一起爭執過，我一心選擇「和喜歡自己的人在一起」，覺得可以少受點苦，爭論的最後沒有絲毫結果，誰都不肯服從對方。

　　我又忘記說了，那個時候我有點胖，好吧，不是有點，是特別胖。

　　那個他被我放到一邊了，我喜歡稱他為W，這不是他名字的縮寫，也不是他姓氏的縮寫，我只是喜歡以這個字母來代替他的存在。

　　注意到他，狗血到不行，全是我們班主任的功勞，畢竟這個時候我還是一個純情少女，想著一輩子只愛一個人，這是我十三歲時發生的事。他就是我的同桌W，也是我初中唯一的男性同桌。

　　我不知道我為什麼喜歡他，他長得不算帥，可以歸納到清秀中去，我特別喜歡他將袖子挽起的樣子，讓我悸動。

　　我為我自己建造了一個愛情聖地。

　　美好的愛情，通常都有著吸引人眼球的男女主角，我首先就不符合這要求。

　　W好像評價過關於X，他不喜歡那種很鬧騰的女生，我一心都覺得他和別的男的不同，以此來證明我眼光不錯。

　　事實是我眼光確實不錯了，但也太高了，高得他看不上我。

　　初中畢業的時候，我很狗血的做了一件事，編了165只千紙鶴，很以為感動自己的將每個千紙鶴都寫上屬於我的字，寫了很多心情和喜歡，還留下自己的聯繫方式。現在想想，傻透了。

　　我好像讓他回家後看，事實上，他在半路就看了，和他一起看的還有班上和他交往不錯的男同學。

　　165只千紙鶴的寓意就是99+66，99代表我對他的喜歡，66代表著也許他不喜歡我，但我祝福他和別人。原來那個時候我內心就有著一股聖母的潛質，別被嚇到了，我還幹了件更狗血的事。

　　事情回到高中，我和W沒有任何聯繫，但你想著一個人，總會希望發生點什麼。我喜歡在車站看著，因為我會有機會看到W。也看到過一兩次，心跳加速，可還是沒有勇氣走向前去。

　　直到初中同學聚會，我看到他了，可還是一場沒有遇見的遇見。他遇到了他的同學，然後去聊天，回來後發現脫離了大部隊，他之後回家了。

　　再後來，班上有個男生喜歡我，真難得，喜歡我心靈美，因為他誇我可愛，雖然我外表不可愛。開始的時候，我不知道他喜歡我，我把他當朋友；後來，我知道他喜歡我了，我把他當蒼蠅，避之不及。

　　沒法，我喜歡美少年。（呸，你自己就一丑貨）

　　也是因為這個男同學的刺激，我向W表白了，我好像是這樣說的：我好像喜歡你。

　　他是這樣回答的：我知道。

　　有然後沒有，沒有了，我說了句讓我自己都抖了的話；我會一直喜歡你喜歡到你有喜歡的人為止。

　　多煽情，我自己都快哭了，還有人像我這麼癡情不。

　　事實證明，我就一傻大姐，他早就有女朋友了，我去他空間看到的。我很難受，不過我心腸好，只是祝福，雖然還是很難受，還跑到新華書店去看書，看的是郭小四的悲傷逆流成河，於是我不悲傷了，我還沒到那種可悲的境界。

　　然後是我的頹廢期，我把它歸咎為我失戀了，實際是我這人懶，不愛學習，不過我還是將它看成我失戀後的產物，這樣想起來不是我智商問題成績不好，只不過是失戀了，多好。

　　初中和我玩得比較好的H還是和我走得比較近，她會偶爾說起W的情況，但我一般不主動問。一次和H出去，當時遇到一個沒念高中的同學，他聽錯了我的學校，當時直接說：連你也考上那學校啊？

　　真是侮辱人，我憑什麼就不能考上，雖然我確實沒考上。

　　這個男生，真是讓我畢生難忘，他對我說：也不看看你自己的尊容……

　　我想我真受刺激了，我憑什麼就不能好，我憑什麼就不能有人追求，我憑什麼就不能考最好的學校。

　　電視上演的天才都是假貨，努力真的很難，至少我復讀的一年是這樣來辛苦來的。可當別人問起我大學的時候，我很自豪。還有，那一年，我瘦了。我每天在家附近的一條路上來回跑，那路邊是土地，種著玉米，那灰落到手上，很癢。但我每次都會跑很久很久，直到衣服都濕透，那個時候我會有說不出來的成就感。

　　念大學的那天，我告訴我自己，我要過新生活。

　　在復讀那一年，我就發現，我自己很久沒想起W了。原來很多的喜歡，只不過自己去想這個人，突然有一天我不想了，這個人似乎也沒有自己以為的那樣重要。

　　後來的同學會，我一次都沒有參加。

　　雖然我曾經想過無數次，讓W看看我現在的樣子，我過得比誰都好，只要我肯努力，我可以考高分進好大學，我可以成為別人羨慕的漂亮女生，我還可以很有才華的寫文章寫歌詞作曲。

　　可真當我有這個資本的時候，我沒有想做這事的慾望了，因為我問我自己，W回頭，我會回頭嗎，答案是不會，何況他也不一定回頭，我不過是浪費我的時間。

　　可我要感謝W，我努力變得更好，真的因為他。

　　內心深處想著努力的原因很大部分是讓他看到最優秀的我自己。

　　可我問我還喜歡W嗎？當我自己搖頭的時候，我哭了。

　　因為我想著，我一直喜歡忠貞不渝的愛情，可原來連我自己都做不到，憑什麼去要求別人。

　　可我不想說，原來我並不像自己以為的那麼專一癡情，做不到一輩子只愛一個人。

　　瞧瞧，我就是這樣一個虛偽虛榮的人。

　　讀大學那天，我想，這就是我的新生活了。

　　新生活是什麼，努力讓自己過得更好，可生活就是生活，我還得養活我自己。

　　我一邊瞧不起那些坐在豪車裡面的女生，一面想著要是有個沒結婚的金龜也不錯，當然只是想想而已。

　　我就是想得多，行動少的那類人。

　　直到，我遇到了程沂哲。

　　他太滿足我對自己生活的幻想了，我所有的悲劇，從過去到現在的不如意，太需要有一個人能填補那一份空缺。他就恰好在這個時候出現了，讓我填補我對愛情的空白，讓我追求那陌生的世界，讓我感受讓我激動不已的情懷。

　　他是那樣一個人，帶動了我血液的沸騰。

　　我想勾引他，目的明確。

　　但我要的是什麼結果呢？

　　如果我說我從來都沒有想要什麼結果，會不會有人去相信？

　　我喜歡童話故事，可卻並不相信童話故事。

　　連我自己都不曾相信，又如何去實現。

　　程沂哲喜歡的是江桑榆，那個被傳善良美好的女生。我常常想我到底是嫉妒江桑榆還是羨慕江桑榆，後來我想，我既不嫉妒也不羨慕，我只是不願意相信我一開始就被她比下去了。在她面前，我的內心顯得醜陋不堪，所以我想要遠離她。

　　我一面想遠離江桑榆，卻又想證明自己並不比她差。

　　我在做什麼，我不知道。

　　可當我看到程沂哲的時候，體內的那股激情猛然上湧，那是不計後果的奮勇向前，我好久都沒有這種一定上前的感覺了，麻木的神經都得到了刺激。

　　我捲起了我的裙角。

　　我特別喜歡電視或者小說裡女主角勾引男主角的戲碼，無論這個人是好色或者衣冠楚楚，無論是裙下之臣還是當了柳下惠，那場景都很讓人期待。

　　能利用自己作為資本，這很好。

　　程沂哲就這樣像我走來了，我看著他的眼眸，甜甜的笑了。

　　那一夜，我從不後悔。

　　我偷了他脖子上的項鏈，以及拿了一點錢。

　　我無論做什麼事，都喜歡有點好處，不一定多貴重，但一定得有，否則我會不舒坦。比如我撿了一萬塊錢，還給了失主，他給我錢我肯定不會要，但他可以給我買一杯奶茶，我不喜歡作徒勞無功的事，但喜歡沾點小便宜。

　　之後程沂哲告訴我那條項鏈對他很重要，可我打死不認。

　　我第一次發現，原來我也可以臉皮很厚很厚。

　　他不會對我怎麼樣，這是我對自己的認知。

　　其實在內心深處，我知道我和程沂哲是兩個世界的人。可能和他在一起很興奮，這樣的感覺就是，我特別理解那些哪怕只有一個月也要和這個人在一起的心裡，不求任何結果。

　　我不是個好人，永遠都不會是，我永遠都不會愛一個人毫不保留，我永遠懂得為自己留下後路，當我自己自私吧。

　　再一次遇到程沂哲，真巧，這樣的場合。

　　和他在角落裡，我覺得很刺激。

　　以至於，回到自己的住所，我問自己，我在做什麼，這像我會做的事嗎？

　　我安靜下來，總喜歡胡思亂想。

　　我問我自己，我有多喜歡W，答案是，也沒有多喜歡。我不過是想找一個人來喜歡，彌補我青春時期的空白，至於這個人愛不愛我並不重要，重要的是當我有一天回憶我的初中高中時，有一個人可以讓我去回憶。

　　我只是想去喜歡一個人，不是喜歡上了一個人。

　　因為，我太寂寞了，哪怕在腦海裡給自己安一個人物。

　　我想了很多很多很多。

　　我想我注定不幸福，因為我真的夠壞。

　　我知道江桑榆喜歡孟津維，我也知道孟津維喜歡我，我什麼都不用做，我就知道江桑榆會傷心。

　　很多時候，我都懷疑自己是不是病態，因為看著江桑榆偶爾的傷心，我還真覺得滿足。可很多時候，看著她那張臉，我又覺得很罪過。我很想很想遠離她。

　　在白雯忌日的這天，我哭了。

　　那天，下了雨。

　　我不知道為什麼傷心，大概是傷感了，別人都有美好的家庭，而我什麼都沒有。

　　我的衣服被淋得很透。

　　我不知道那天，程沂哲為何會出現，明明他應該回他公司了，他父親好像讓他在公司擔當什麼職位，這些我不清楚。

　　可我記得，他用毛巾為我擦乾頭髮，為我將衣服取出來。

　　他的手很漂亮，像我夢中白馬王子的手一樣。

　　罪惡的人，都以為自己不該得到幸福。

　　可我，突然在想，幸福究竟應該是什麼。

　　我看著程沂哲的臉，多順眼的輪廓。

　　我很壞心的想，如果這人毀容了，我還願不願意去照顧他，留在他身邊。

　　最後，我給我自己答案，我願意，甚至他如果毀容了，那他只能是我的了，因為別人肯定嫌棄他。

　　我被我自己這種念頭嚇到了。

　　是習慣嗎？因為習慣了這個男人的存在，所以才會這樣。

　　可好像又不是。

　　我喜歡看著他笑，喜歡看著工作，喜歡看他凝眉的樣子，喜歡看他修長的手指敲打著鍵盤，喜歡看他拿著手機對另一端的人下命令。

　　我可以沉默的看著他，一直很久很久，都不會膩。

　　真好，我很快樂。

　　不用說一句話，不用做任何動作，我就可以得到快樂。

　　可他不快樂，他並沒有公司的大權，很快被上級利用私權陷害了。他有苦說不出，一個人在那裡沉默了很久。

　　我抱著他很久很久，看著天邊的落日。

　　我想，這一刻很好，無論他怎麼，我都願意跟著他，哪怕他一無所有。

　　我一直以為我自己很勢力，原來也分人。

　　身邊的這個男人，只要他願意給我買酸奶，我就願意跟著他。

　　除非他對我說他不要我，否則我絕對不離開他。

　　原來，我還是挺專一，認定了也不願意放手了。

　　我一直都想，他就是上蒼派來彌補我生命中那些失敗的過去的人。

　　所以，我一直在深入，在陷入。

　　就像，我明明知道他內心深處想娶的是江桑榆，可還是很固執的試探著自己的重要性。江桑榆是什麼樣，我就不會是什麼樣，我希望這樣能讓我自己與眾不同，能讓他更加知道我是什麼樣子。

　　我從不知道，這樣的我，越發脫離他想要的那種女人。

　　我不乖巧，不勤勞，不善良，不偉大。

　　可他不知道，只要他不放棄我，這輩子，我絕對不會離開他，無論貧窮還是疾病，甚至我可以養他。前提還是錢要歸我管，對不起，我掃興了。

　　我相信我自己比相信別人多。

　　我想我自己也沒有多癡情，能遇到程沂哲，禍福難料。

　　可我總歸不算太壞吧，畢竟我真不曾傷害了誰，哪怕我不是個好人。

　　我總喜歡去想讓程沂哲遠離江桑榆，可很多時候，我又覺得他們很配。

　　我很自卑，雖然藏得很深，可我自己清楚。

　　我第一次看到江桑榆一家三口的時候，我哭了。

　　因為我知道，我這輩子，都不會有這種時刻。

　　我盼望著我可以獲得幸福，可如果連我自己都不去爭取，那我真的一點希望都沒有了。

　　也許我並不恨江博遠、江桑榆和李晴，我只是恨我自己，為什麼我就不能幸福的微笑。

　　程沂哲很喜歡江桑榆笑，她笑得很溫暖。

　　孟津維有一天告訴我，我的笑很多時候有著不符年齡的滄桑。

　　是嗎，也許我老了，也許我心已經老了。

　　貪念總是無窮無盡。

　　曾經我想過，以後我的要嫁給一個普通人，他也許是個公務員，也許是個醫生，也許只是個無業遊民，他可以帶給我平靜，帶給我安詳。

　　哪怕那個人，不會是程沂哲。

　　我真這樣想過，當然，我知道很多人都不信。

　　我沒有別人想像中那麼偉大，覺得程沂哲都這樣對我了，我這麼卑微了，還不離開，太沒有尊嚴。可尊嚴拿來有什麼用，吃不得穿不得。

　　我的底線，很簡單，只是很多人猜不透。

　　我只是告訴我自己，白諾言，這個男人如果在你二十六歲了還不能愛上你，還不願意娶你，那就死心吧。

　　我喜歡以時間為界線，比如一定要到22:00做作業，哪怕前幾個小時我什麼事都沒有，哪怕只是發呆，只能傻傻看著無聊的屏幕，可我也會等到那個時間點做事。

　　而我，在等待我的二十六歲，這個年齡一旦到達，誰都阻礙不了我。

　　你以為我傻，以為我蠢。

　　也許我真傻真蠢吧，我總是覺得物質第一，精神第二。於此相呼應的則是，金錢第一，愛情第二。

　　當然，這個金錢指的是穩定生活。

　　我又矛盾了吧，可我並不矛盾，只是你猜不透。

　　別人會笑我傻，被一個男人這樣欺負。

　　我也會笑別人傻，我好吃好喝好玩占齊了，哪怕我沒能得到這個男人，我也得到了他好幾年，即使最後我什麼都沒有，我也有一筆巨大的精神物質財富。

　　別給我放大愛情，以為它才是生活全部，它只是很小很小很小一部分，是你眼花了，用放大鏡在看它。

　　我還沒到二十六，所以這場遊戲還沒結束。