白檀如月　12

　　關自己，放走我？我思索著這中間的關係，腦子卻亂成一團，毫無思緒，胸口的地方莫名地疼痛，甚至比在房間裡還喘不過氣。

　　「為什麼？」我還是問出了口。

　　他又笑了笑，那笑容讓我幾乎要不舒服到窒息。「為什麼對你來說真的重要嗎？」

　　對我重要嗎？我被他問得怔住了。我想要回他說，不重要嗎？這很重要！我想要更了解你，知道你為什麼要這麼做。

　　可是，的確，這對我來說又有什麼意義？他都說關他自己，放走我了，就結果來說，我只要高興就好，我說重要豈非太矯情了？

　　但我真的想走嗎？我茫然地跟著他的腳步出了房間，整個人都處在一種明明清醒卻又昏沉模糊的狀態，等到他把我交給他的傭人，我都還是沒有辦法集中精神。

　　「這幾天，有什麼事你都可以找她，等我出來就讓你走。」他深深凝視著我。「你出去之後，我不會再打擾你，你放心。」

　　他沒再多說什麼，轉身就走，等到他真的消失在我的視線裡了，我才突然真切地感覺到了什麼不同。

　　我突然覺得好冷，比在那間黑暗的小房間還要冷上不知道多上倍，明明這裡有所有我喜歡想要的，有很棒的音響室、有所有我要的設備……但坐在沙發上，我竟然就只是一直在發顫。

　　我就這樣微顫到我眼前出現一盆熱水，散著淡淡的香氣，我才訝異地望向凌越的傭人。「怎麼了？」

　　凌越的傭人在平版上打下──看您似乎會冷。

　　凌越的傭人是個不能夠說話的婦人，我之前見過幾次，但真的不熟，或許就是因為不能說話，她的存在感更低，我只知道她知識水準不甚高，但非常勤快、做事很俐落，也很好吩咐，已經在凌越身邊很久一段時間。

　　「不用……」我明白她想讓我泡腳，但我清楚這不是身體上的冷，泡了也沒用，她很快地動手要將那盆熱水收走，我又改變了主意。「算了，留下來吧。」

　　她點點頭，幫我準備好毛巾，人就離開了，等我吩咐她才會再過來。我看著她也離開我的視線，內心知道她有辦法出入這個房子，但我沒有找她要磁卡，畢竟我跟凌越打了賭，是我賭輸，我不想違背約定。

　　然而，就只是那麼簡單的原因讓我沒有直接跟她拿磁卡嗎？我明明已經把腳泡在熱水裡，卻還是在發抖。

　　原來太暖也會發抖？

　　這裡很舒適，我要什麼應該就會有什麼能夠給我……別說那個黑暗的小房間了，就算在我跟他抗爭的日子也絕對沒有這麼好過。

　　但我內心卻一點也輕鬆不起來，像是我喜歡的根本不是這樣……

　　不！我喜歡這麼自由自在，喜歡這麼享受！我幾乎是喃喃自語地不斷告訴我自己，茶几上就擺著我的手機，像是那些自言自語再也沒有辦法說服我自己，我飛快地抓起手機，開始收信、上臉書，想逃避掉內心的那些急欲冒出來的聲音。

　　外面似乎發生了很多事，我也刷了好一下，一開始我刷得還蠻開心的，會因為朋友發生的事而笑著，但刷到後來，我慢慢地笑不出來了，我的臉書上，只有別人，而沒有「我」。

　　我發現一件事──就算我生活裡、臉書上這麼多朋友，真正關心著「我」這個人的，到底有多少人？

　　我不是說他們不關心我，只是每個人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認識的那個溫文儒雅、精明幹練的社會菁英，就算失戀了請假了，應該也可以走得過去，我知道他們是這樣想。

　　他們沒有錯。

　　那是我活給他們的形象。堅定、自信，我總是知道自己要什麼。我也以為就是如此。

　　但若是如此……為什麼我現在會在這裡發抖？難道就只是水冷了的緣故？

　　我刷回我過去的那些發言──那個人似乎還是別人，就算是我，也是個包了太多包裝，根本看不出是我的人。

　　連我自己都不認識我自己……別人又要怎麼認識真正的我？

　　我丟下手機，把腳從水盆裡抬起來，擦乾。腦裡揮之不去的全是他那雙漆黑卻發亮的眼神。

　　我以為跟他在一起我害怕到發抖，但真正讓我覺得溫暖的、對我的方式真正進到我內心去的，真正看著「我」的人……

　　不！我焦躁地打開電視，不想面對那個答案，我很久沒有看新聞了，不知道外界發生了什麼事。

　　我要看電視。我該看電視。我不要想著……

　　不可以想！

　　但電視新聞主播的嘴的開闔在我看來根本沒有差別，新聞一件件對我來說都好像失去了意義。

　　凌越、凌越、凌越。

　　他在我腦子裡轟成一大片，我要自己別想，卻根本沒有辦法不去想，電視螢幕裡播的彷彿變成我被他帶來這裡，他強悍的剝掉我所有的偽裝之後的生活。

　　連主播都好像在說著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地騙過大多數的人，也欺騙了你自己。

　　沒有。我沒有。我抱著頭，捂著耳朵，一點都不想聽。但主播的聲音卻一再地傳進我腦海里。

　　最後那聲音竟然變成我自己的。

　　我連忙關掉電視，又看向手機，臉書卻宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那個手機會燙手，我連拿都不敢拿。就這樣遠遠地盯著手機好半晌，最後終於再也受不了地痛哭失聲。

　　我哭到喘不過氣來，才終於能夠承認，是我自己創造出一個和平的、有禮的朋友世界，他們尊重我，也覺得我可以，當然就會保持某種安全的距離。

　　就算我消失在他們生活裡很多天，來的訊息也不過就是──玩得還好嗎？或是，去爽就不見人了？

　　以前我覺得那樣很好，因為我怕我被看穿，我怕他們太接近我，終於會知道那些連我自己都不想看的東西。就連交女朋友，我也是溫和有禮，溫柔備至，但我用著透明的玻璃，將我自己一層又一層地框了起來。

　　我想要把我自己的某部份隱藏起來，不想讓別人看到。終於，連我自己也找不到我自己到底在哪。

　　我跟凌越說我喜歡過去的生活，但我真的喜歡嗎？我還能跟他再篤定地說一次我想回到過去嗎。

　　我告訴自己我可以。我對自己說一次、兩次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只對著我自己，我還是沒有辦法說出口。

　　我發現，若不是真的，我就算對自己說再多次，都不會變成真的。

　　我對這樣的想法覺得驚慌，又去打開電視，但同樣的，我完全都看不下去，不是我對這個社會無感，而是此時此刻的我已經沒有辦法靠著對外界的關心，轉移自己的情趣和注意力。

　　我要的，完全不是回到過去。

　　那我要的到底是什麼？

　　答案其實很明顯，但我還是不敢也不想承認，我的眼淚又奔流而出，就這樣坐在沙發上又哭了一場，邊哭邊發抖，直到那些答案就這樣清清楚楚展在我面前，我連逃都逃不了。

　　我要的是一個可以穿透我的人，抱著我時會令我顫慄，卻覺得無比安全，我會想要向他奉獻出我所有的人。

　　那個人，最好能一直在我身邊，只要他嚴肅地對我說話，我就會想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，讓我在痛楚之中感覺到無限的歡愉。

　　我分明不是我以為的那個，知道自己要去哪裡的人，我對自己未來要去哪裡一無所知，只想要那個人牽著我走，我希望在他巨大的意念裡服從，什麼都不需要想。

　　那個人，早就有了那個人。

　　凌越。

　　我在終於能夠看著我自己時，才敢面對這個答案。

　　凌越。我在內心喚著他的名字，有一種說不出來的滋味在我內心竄生，是一種柔軟的、強烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，還包括了愧疚的、思念的……

　　我在想要奔去找他的同時，又想阻止自己。我不知道為什麼我要阻止我自己，或許我已經太習慣阻止自己遵從自己真正的意念。

　　隨後我想到我根本不用阻止我自己，因為他正關著他自己。

　　他關著他自己。在那個黑暗的讓人喘不過氣的小房間裡。在我說害怕的時候，他說他也會怕，但他還是把自己關了進去。

　　明知道會有多麼令人恐慌，多讓人窒息，他仍舊關了他自己。

　　原因就是我說我比較喜歡以前的生活，原因就是我說我不要他為我選擇的方式。

　　明明是我對他說好的。明明是我說我願意的。他只是提議，卻沒有強迫我進去，點頭的是我自己。我卻把所有的氣都出在他身上。

　　我以為我把他看得很重要，我甚至也這麼讓他以為了吧？我展現出那麼多的依賴，像是自己不能沒有他，但在那黑暗的時刻，我不僅不敢正視自己，也遺忘了他。

　　他想要我找到自己，我卻急得只想把自己丟掉。

　　他失望了吧？因為他曾經親吻我，對我說他相信我做得到，但我進去不過幾小時，我就已經再也受不了，把這段時間我們所歷經的都推翻了。

　　我還覺得自己是受害者，但他畢竟沒有架著我進那間房。就算他一開始對待我的方式太暴烈，他真的欠我嗎？

　　把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什麼？

　　我想了很久，覺得真像他說的，沒有對或錯，只有接不接受。然後我又開始冷了起來，明明在他的房子裡的聲光刺激那麼多，我卻覺得比待在那個黑暗的小房間裡還要可怕，還要令我無法忍受……我終於抓著他的傭人。

　　「帶我去找他，帶我去找他。」

　　她對我搖頭，在平板上打著。「凌先生說沒有他的允許，誰都不可以去找他。」

　　「但凌先生說你會聽我的話，我要你帶我去找他。」

　　她還是搖搖頭，我現在知道為什麼凌越會請她這個人了。所有的事，她都是先思考到凌越，才想到別人。

　　我反省起我自己。發現我自以為我可以，也以為我做得很好，就像我答應他要進黑暗的房間那個時刻，我以為我夠順從，但其實根本不是那樣。

　　反過來，他看似對我很差勁，一開始用那樣暴力的手段讓我不得不屈服，但他真的無時無刻考慮著我，我說不要，他非但把我放了出來，還把他自己關了進去。

　　他會對我那樣做，真的一定有原因，但才一下子的黑暗，就讓我忘記了那些。他真的把我看得很重要，而我，辜負了他的期望。

　　我想到他送我進去時，那堅定又充滿愛憐的眼神。我想要難道不是那個嗎？那才是我真正想要的。

　　「你會去幫他送蜂蜜汁對嗎？」我突然想到。「幫我送紙條給他，這總可以了吧。」

　　我在紙上寫著──對不起我知道錯了，可以讓我進去嗎？還附上一枝筆。

　　她送餐回來，回了紙條給我。他的字蒼勁有力，一如我所認識的，然而有些歪斜，也許是燭光太暗的關係。

　　也許你根本就不適合這些，是我想得太美好了。等我出去，就放你走。

　　我從來沒有如此恐懼過，想到身邊不會再有他的氣味，他不會再摸摸我的頭，他不會再用那種讓我想臣服的眼神看著我，我整個人都快瘋掉，要他的傭人找了一張信紙，拚命地寫著對不起對不起對不起對不起……我不知道我寫了多少次，我只知道我的確覺得是我的錯。

　　點頭說要進去的確實是我自己，但我受不了了就指責他──是我的錯。

　　最後我寫──請讓我進去好嗎？如果我不聽話，你可以做所有你想做的。

　　他紙條回來又寫──白檀，我希望要你面對你內心的那些黑暗，我們的關係才有可能長久，你的聽話必須來自於你真的想透了，而非只是我鞭打你，若我們只是這樣的關係，你隨時可能回到過去的生活，或者也許你被別人發覺你的這一面，對你用過即丟。我不希望那種事發生。

　　我會的，再給我一次機會。我焦急地在紙上這麼寫。至少我已經發現，網路、音樂、新聞……都不能讓我快樂。請給我一次機會，求求你。

　　來來回回已經是好幾餐的時間，我等得幾乎受不了，反而開始懷念起在那個黑暗的小房間裡，被拘束的自由。

　　那時候我怎麼會覺得焦躁，看起來雖然黑暗，但那才是最安全的地方。沒有別的聲音、沒有別的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他確實跟我同在，沒離開過我。

　　我想回到那樣的時刻。他比我還在意我自己的時刻──那讓我覺得前所未有的安全，我可以真的交託我自己。

　　在我終於拿到他的下一張紙條時，我手顫抖著，眼淚難以克制地流了下來。

　　那張紙條上面寫著──下一次送餐，你讓她帶著你過來，請她為你開門，讓你進來，並且要她在外面等著，直到有人從裡頭敲門的聲音傳出來。

　　這一次，我告訴自己，我寧可死，也不從那個房間裡出來。