白檀如月　13

　　我幾乎是著急地走向那個房間，但真的站在門前，那種伴隨黑暗而來的恐懼又吞噬了我，我想到我自己在那個房間裡頭，獨自一人驚惶無助，過往的內心的太多東西都向我涌來的那種感覺。

　　我在門前佇立，雙腿開始發顫，幾乎想轉身逃跑。

　　我甚至真的轉過了身。

　　然而一轉過身，我彷彿看到電視、看到臉書……看到那一堆我用來填充我的生命，卻沒有讓我真的輕鬆的包裝……

　　我真的要回去嗎？我這麼問著自己。回去很容易，只要一步就夠，所有我熟悉的那些都會重新回到我生命裡。

　　來這裡卻很難。我花了好多氣力，好多的掙扎。終於能站在這裡，一點都不簡單。

　　我到底是要回去，還是要進去？究竟是要讓自己回去扮演那個熟悉的偽裝的我，還是進去深刻地接觸那個被我藏得太好、太黑暗的我？

　　在來這裡之前，我以為我已經懂得我要的，已經決定了所有，然而真正站在這裡，我才真切地體驗到，即使明白自己想要的，還是不見得能夠跨出那一步。

　　我的行為或許讓他的傭人不解，她沉默地凝視著我，像是問著我究竟打算怎麼做，她能夠開門了嗎？

　　「等等我、再等等我。」

　　對她說出這句話後，我立刻後悔了。

　　她還站在一個有亮光的地方等著我，但裡頭的凌越呢？

　　我轉回身。

　　我多思考一秒，凌越的煎熬絕對超過一秒的時間。我在那個房間裡待過，知道那種只有黑暗，非得跟自己對話不可的感覺有多麼可怕。

　　想到這裡，我差點就要請她開門了，可是真要發聲的時候，我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感覺。

　　那感覺還那麼清晰，那時完全崩潰的我被恐懼擄獲，說出來的話是那麼狠，我是那麼急著要往外逃。

　　偏偏在那之前，我也是自願要進去的。

　　我閉起眼。

　　我到底為什麼要進去？

　　若我此時此刻請凌越的傭人開門，只是出於純粹的愧疚和不捨，那麼就算我進去再換凌越出來，真的不會再將之前的事再重演一次而已嗎？

　　若再來一次，我還會有機會再度站在這裡嗎？我還有臉站在這裡嗎？

　　我想著凌越之前為什麼要我來這裡，是了，他希望我面對我自己。如果我真的不願意，那我就沒必要進去了。

　　可是我真的要進去嗎？

　　我望著那扇門，仍舊驚恐，彷彿那扇門一打開，裡頭就會有洪水猛獸向我襲來……但其實裡面什麼都沒有，只有一個把我看得很重的凌越。

　　我真正怕的不是凌越，而是獨自在那個房間時的我自己。沒有真正的洪水，也沒有猛獸。

　　我自己，比那些都可怕。

　　若是進去，我將要面對可怕的我自己，但若是退縮，我將會把我豢養成連自己也不認識的可怖東西……未來或許再也沒有辦法面對，或許要花更多更大更辛苦的氣力才能走到這裡……

　　我深呼吸了一口氣，終於對她開口。「幫我點蠟燭。」

　　是的，我真正地做了決定。

　　沒有比現在更好的時機了，除非我一輩子都可以不面對我自己，當然那也不是沒有可能，我都能夠渾渾噩噩地活到現在。但，已經看到不同風景的我，可以就這樣假裝什麼都沒有地回得去嗎？

　　如果我終究要面對我自己，不是現在，那又會是什麼時候？

　　我要進去。

　　看著燭火順利被點燃，我請她幫我開了門。走進那個黑暗的小房間，門被關上，一步一步地，我走向他，我手上捧著小燭火，我看到他的眼睛正凝視著我。

　　那雙眼，比起黑暗中的燭火還要明亮。

　　「白檀。」他喚著我的名字，我光聽到他呼喚著我，全身就微顫起來。「你還可以後悔。」

　　我搖搖頭，對他笑了笑。「我已經後悔夠多次了。」

　　他凝視著我。「你確定真的要這麼做？」

　　我內心仍是害怕，卻對他點了點頭。「我要，當然，我還是害怕。但我真的想清楚了。可以拜託你一件事嗎？」

　　「你說。」

　　「無論我怎麼對你，都不要放我出來，除非我真的能夠出來了。」

　　「可以。」他點頭，淡笑。「但白檀，我還沒有答應要讓你進來。」

　　我想著我跟他傳的那些字條，他的確沒有說好。我開始無措起來，望著他，不知道該說些什麼好。

　　「白檀，我之所以還沒有答應要讓你進來，是因為這次跟嚴格了，對你來說。」他頓了頓。「我仍舊會來探望你，但除非我允許，否則你不能發言。當然，你可以在跟自己相處的時候跟你自己說話，但不許對我說話，一個字都不可以，除非我允許。」

　　那種窒息感又讓我不舒服了起來，但我不是早就決定，我寧可死在裡頭也不出去嗎？若是這樣的話，不說話對我而言也沒有什麼，我又點頭。「我可以接受。」

　　「你得想清楚。」他淡淡說道。

　　「我想過了。」是真的，我想過了。「這樣很好，至少我不用害怕我又說出一些違心之論。」

　　他深深看著我，我沒有躲，回視著他。

　　他又開了口：「我會跟你說話，也許會觸碰你，關心你的狀況，你可以點頭或搖頭，會以身體姿態回應，但沒有更多。」

　　我點頭表示我知道了。

　　「再來，我會依照你的身心狀況給你下其他的指令，你確定你能好好配合嗎？」他問著我。

　　我想點頭說可以，但我沒有那樣做，我其實並不知道我到底能不能好好配合，我靜了靜，才開口。

　　「說實話，我不知道。我很有可能會崩潰，也很有可能會受不了。我不想說好聽的騙你。但……我會盡我的全力去做，無論你說了些什麼。」

　　我的話語就停在這裡，他沒有回我話，只是靜靜地凝視著我，也許是不知道他到底要說些什麼而令我緊張，也許是他的眼睛太惑人而讓我慌亂，我的心跳得飛快。

　　可是，我要自己別閃避他的眼神，我是真的，就不需要躲。

　　不知道過了多久，終於我聽到他輕喚著我的名字。「白檀。」

　　我更深地凝視著他，等待著他的話語。

　　「你去敲門，我要出去。」他對我說道。

　　聽到他這麼說，我有一種如釋重負的感覺。我點點頭，很快地敲著門，門從外面被打開了，我看著他經過我，我把燭光交給他，他走到門口，聽到他對外面的傭人說請她先離開。

　　他凝望著我，我也凝望著他。在這樣深沉的凝望之後，他關上門。

　　門關上的那瞬間，我被切斷了跟他的連，但一種更不可思議的感覺襲上──我突然有一種我們就算隔著門內門外，卻反而在一起的感覺。

　　不久前他還在這裡，而我現在待在他待過的地方，這種體認莫名地撫慰了我，我讓自己坐在床上安靜了一段時間，還算平靜。

　　但同樣的，在黑暗的房間裡又待上更長的時間，我就感到孤單寂寞了，我幾乎有些想要尖叫，但就在要叫出來的瞬間，我想著他待在這裡好幾天，他要怎麼忍受？

　　我讓自己去思索這些，試圖把重點都放在他身上，想像他到底如何忍耐過來的，但我畢竟不是他，黑暗迅速地綁架了我，我的注意力逐漸渙散，沒辦法再集中地想他，很快地，那種所有陰影都涌上來的感覺又擊垮了我。

　　我要自己忍耐。可是很快地，我再也忍不下去，要面對自己的過去實在太困難，我起身跌跌撞撞地走到門邊，在我自己意識到之前，我已經敲起門來。

　　我不要在裡頭，讓我出去！

　　我一次一次地喊著，當然不會有人理我！門從來沒有被打開過，我哭了起來，哭到一種歇斯底裡的程度，就在我終於絕望到再也不拍門不哭的時候，我突然像是看到在我的心裡，也有另一個我在敲著門，而我從來沒有打算讓它出來。

　　敲門的是那個陰暗的黑暗的我。

　　「你終於看到我了。」我聽到「他」這麼對我說。

　　「你被我關了多久？」我這麼問著「他」。

　　「你什麼時候發現你不太一樣的，我就被你關了那麼久。」「他」這麼回答我。「你該好好看看這一切了。」

　　我想搖頭，想說不要。但剛剛那種敲門卻沒有人理睬的絕望讓我沒有搖頭。「他」被我關的時間，又何止這麼一點時間？

　　懷著強烈的恐懼，我開始藉由「他」，看著我自己過去的人生──

　　我爸媽是那種很開明的父母，留外之後一個回來成為跨國企業台灣的高階主管，一個回來教書。他們對我一直秉持著開放式的教育，這種教育也許用在別的孩子身上沒有用，但是也許因為我本性的關係，我一直是乖巧的孩子，沒有被打過，在學校我的成績也很優秀，一直是個老師打不到的人。

　　所以我從來都不知道原來我有這些不一樣。

　　在我發現我其實喜歡的是我不能接受的東西時，凌越也在。

　　國中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的經驗，我們那時青澀年少，自然也不例外，有個同學的爸媽不在家，我們一群要好的同學放學之後就全到那個同學家去，興奮地看著A片。

　　那不是第一次我們這麼做。之前我們看A片，聽女優叫得那樣嬌媚，我真的毫無反應就只是個男學生，還被同學笑我太淡定。

　　我那時候真的覺得沒有什麼。我在想也許我是比較晚熟。但有一回，看到有個女人被強暴的劇情，被摑耳光時，我發現我竟然有反應了，我開始感覺我不對勁。

　　我還記得那時我飛快地說我身體不舒服，衝進廁所，在廁所裡待了很久。我覺得自己不對勁，並不是我對那樣的女人有反應，而是──我期待成為那個被強暴被摑耳光的人，想像那個畫面出現在我自己身上，我竟然因此而興奮。

　　我是男人。

　　我不覺得自己對男的身體特別有慾望，也沒有覺得自己對女人的身體有什麼感覺，但我想到自己要被凌辱，我身體上的慾望遲遲無法消除，我怎麼會這樣？一個正常的人怎麼會這樣？

　　我是不正常的，這是我的結論。

　　那次我記得我從廁所出來之後，還被同學調侃，說怎麼會看到精彩的地方就進去拉肚子，是不是很想要對女人這樣那樣，我連忙說不是，硬是把錯過推在剛剛買的炸雞排身上。

　　回家之後我覺得非常驚慌，我想要確認自己不是那樣的人，沒幾天我還去了賣A片的攤販附近閒逛了下，但我發現就算只是閃過包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會不由自主地興奮起來。

　　一個好好的人，被爸媽悉心呵護養大的我，到底為什麼會對那些有反應？我很害怕，根本不敢說。我告訴我自己，對那些有反應的自己很噁心。我不應該喜歡那些。

　　我要自己埋首於書堆之中，認真念書。當然，平時同學之間的那種關於性的垃圾話我還是會勉強著應付，畢竟我要自己不能被發現，但是我暗暗地把跟性有關的事物全當成是噁心的事物，我甚至不太打手槍，因為打的時候我腦子裡就離不開那些東西。

　　我是一個還蠻有女孩子緣的人，女孩子對我的示好一直都不少，高中如此，大學更是。一開始我下意識的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著還不錯的關係，忙社團、忙念書，時間也就這樣過了，我以為自己好了，大三學期末的時候我交了女朋友，她是那種漂亮活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。

　　因為她之前談過的戀愛，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛跟我在一起時，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣一直到大四都沒有發生插入的性行為。

　　大學畢業之後，她留在台灣就業，我去美國念書，我們也遠距離談了兩年的戀愛，一直都沒有觸碰到性行為這塊，我感到安全。

　　我從美國回來，在台灣找到了一份很不錯的工作，她開口希望我們同居，我有些煩惱，終究會面臨性這件事。但我回台灣之前，我爸媽就明說了不要我跟他們住一起，他們希望有個人的生活空間，所以早就把一間房子過給我，我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。

　　問題終於開始浮現。她向我求歡，我還是會想要閃，她甚至懷疑過我是不是gay，可是我真的不是。我的慾望不是對男人就會有的。最後，硬著頭皮，只好做了。

　　跟她做，我真的硬不起來，我總要想著那些已經被我歸類在噁心的事情，才硬得起來，但硬起來之後，那種自責和罪惡感就會淹沒我，我很快就會軟掉。我內深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說不定那樣我就可以硬起來。

　　但我當然也不可能讓她知道這些，永遠也不能讓她知道。她怎麼可能接受一個各項條件都很不錯，她崇拜著的男人，是個……有病的人？

　　不僅是她，像我這樣的人，應該沒人能夠接受。

　　所以我開始逃避性愛，但我當然不可能次次躲得過，我們還是會發生性行為，那是我在我們愛情裡最不愉快的一部份，我想她也是，因為我發現她有按摩棒，她後來甚至在我們性愛時拿出來要我插她。

　　我鄙夷地看著她，不想要用那種人工的東西。但內心最深的地方……我不敢說、我真的不敢說……

　　我如何能說出我期望有一個人，把那個東西強迫式地插入我身體裡頭，還命令我無論如何都不能拿出來……我怎麼能夠說出那些？

　　她不是沒有暗示過要我去看醫生，但我用每天早上我都還是能晨勃這點拒絕了，我不是不想求援，畢竟一個男人在做愛時不能勃起是很嚴重的一件事，這我也曉得，但我更不想被發現我到底是個什麼樣的人，所以我不可能去看醫生。

　　後來我們愈來愈不做了，到最後性行為完全是零。因此，她會劈腿，我們會分手，連我自己都不意外，我甚至覺得我們已經同居了好幾年的時光，而她怎麼能夠忍那麼久。

　　我會留職停薪，坦白說不是為了情傷，畢竟我不真的傷心。

　　只是人生走到這裡，我擁有了太多，卻不真的開心，我想要好好休息一段時間，散個心。

　　「直到凌越對你做了那些，我終於開始能出來看看這個世界。」我聽到「他」這麼對我說。「你該感謝他。」

　　「我很感謝他。」我這麼對「他」說道。「吶，你跟我在一起吧。」我彷彿看到我拿了一把鑰匙，把關著「他」的門鎖解開。

　　「我還是會很生你的氣，還是會不能接受你……」我的眼淚又掉了下來。「說不定我還是會再把你鎖起來……但你可以敲門……我不會再聽而不聞，我保證……」

　　我看見「他」笑了。「你的保證有時不可信。」

　　我也跟著笑。「那你可以要凌越把我關起來。讓他釋放你，把我關起來。」

　　我們一起又哭又笑，在歡笑和淚水之中，又融為一個我。

　　我的思緒又回到前女友身上，在凌越霸道地打破我的生活的最初，我的確氣她怎麼會連這種事都讓凌越知道，畢竟我以為她不是那種嘴碎的女人，而不舉、早泄……那些全是我最不想讓別人知道的事情。

　　但我現在……開始感謝她。

　　我更感謝的是凌越看穿了我。是他讓我依靠，用一種巨大的壓力，打破我包裝得太好的那些理性，引導我看清自己生命中的缺憾及渴望。

　　我還是覺得罪惡，害怕自己有病，那些並沒有消失，但我想到他說的，就算有病又如何，他陪著我。

　　這裡很黑暗，空間裡只有我一個人，但擁抱了那個陰暗的我，我開始覺得我不孤單，甚至，我真的覺得連凌越都跟我在一起，就算他人不在這裡。

　　我不知道自己想著這些想了多久，我只知道自己似乎微笑著，因為他手捧的燭光映亮整個房間，我看到他的眼裡，彷彿閃爍著我脣邊的笑意。

　　「還好嗎？」他問著我，放下要讓我換洗的乾淨衣物，遞上一杯蜂蜜水給我。

　　其實我沒有覺得餓，但還是端了過來，我用眼光跟他說謝謝，然後點了點頭。

　　「你做得很好。」他對我微笑著。「之後再為你自己多做一些事，我將會給你一些獎勵。」

　　我抬眸看著他，我希望他能夠從我眼睛裡讀到問號。要不然我沒有辦法完全知道他說的是什麼事，但我想要獎勵。

　　我想他明白了我的問號，因為他要離開之前，說了他的指示。

　　「愉快的碰觸你自己吧，這裡很黑暗，非常安全。你可以承認你的慾望，它們讓你覺得快樂。沒錯，我要你自慰──讓你自己硬起來，把它打出來。」