白檀如月　11

　　「是什麼事？」我問著他。

　　「你需要的不是光明，是黑暗。你把真實的自我遺落在黑暗裡，卻妄想在光明裡找到它，當然徒勞無功。」

　　我靜默著，思索著他的話，感覺被觸動到什麼，卻仍然茫然無措。

　　「當人獨自在黑暗之中，沒有任何其他的東西能夠讓自己轉移注意力時，會非得開始思索那些自己不想面對的問題。」他淡淡地笑了笑。「如果你許可，接下來，我會把你帶到一個你沒有到過的房間。房間就是一個單人床，一個簡單的衛浴。那是個密閉沒有窗戶的房間，也沒有燈。我從一開始就沒有在裡頭裝上燈，浴室裡同樣也沒有燈。只要沒有帶磁卡進去，沒有人能從裡頭開門，那個房間很小巧，你將在裡頭獨自沉思，而我會去探望你。」

　　我看著他，想著那個情境，覺得有點呼吸困難，我不知道為什麼，突然就想問他：「你對別人這麼做過？」

　　他扯了扯脣。「如果我也算是別人的話，那麼，常常。」

　　我不知道我露出了什麼表情，他又看著我，摸了摸我的頭髮，對我笑了笑：「當我有走不過的痛苦的時候，我習慣對自己這麼做。我會讓傭人來送很簡單的飲料給我，除此之外什麼都沒有。」

　　「你也會讓傭人帶給我嗎？」我問著他。

　　他搖搖頭。「我剛剛已經說了，我會去探望你。我也許會帶著簡單的食物去看你，通常就是一杯蜂蜜水。或就是單純的探望，你將在裡頭待上一段時間，你並不知道有多久，因為裡頭將會連鐘都沒有，你將會赤裸地面對你自己。」

　　「我、我……」想到那樣，那種呼吸困難的感覺又來了。

　　「只有在你用餐的時間，我會帶小燭火給你，它將會至少支持你喝完一杯蜂蜜水的時間，就算你不是喝得很快，相信我，這不是處罰，這會讓你更清楚你真正要的是什麼。」

　　「我會怕。」我坦承。

　　「我也會。」他竟然平靜地看著我，對我說道。

　　我不明白原因，我只知道，當他這樣對我說，明明是承認恐懼，我卻覺得他在我面前又巨大了幾分。

　　「沒有人能不害怕。畢竟面對自己本來就是最困難的事情，但我將會陪著你，就算我不出現，我保證，我就在很近的地方。我會準備乾淨的衣物給你，在那個房間裡，你可以對自己做任何事。」他笑了笑。「你知道，很多人不喜歡黑暗，但黑暗有時就是個最好的保護。」

　　我想我真的被他打動了，我竟然相信他會陪著我，這是前一段日子的我根本不可能有的狀態，但經過這些日子的相處，我反而覺得我跟他之間的關係比之前的那種換帖死黨還要再更好。說不定這是我跟外界隔絕太久之後，出現了斯德哥爾摩症候群的病徵，但他說會陪著我，他說會保護我。

　　就只要有他這樣的話語，我就、我就……我想我看著他的目光已經不再只是好朋友。

　　到底幾天？似乎也不是很多的日子，但他已成為一個我渴望仰賴的對象。像是照著他說的去做，我就能夠得到更多。

　　我還是覺得很害怕，但卻深呼吸了一口氣，看著他：「我、我願意。」

　　「當我發現你真的受不了，我會停止這一切。你要相信我比你還在意你自己。」他對我這麼說道。

　　他的話沉甸甸地往我內心裡去，隱隱約約我又想哭泣。看著他那漆黑透亮的眼神，也許我應該，但當下我真的無從懷疑起。

　　他送我進房，對我說道：「這不好受，但我相信你做得到。」他在我的額頭上留下親吻，像是祝福、又像是給予勇氣。

　　然後我聽見房間被關上，以及從外面鎖上的聲音。

　　我並不怕黑暗，也不怕密閉的空間。我想這是他之所以敢關我進來的原因之一。

　　但我怕孤單怕寂寞……最怕的是面對自己。

　　這跟之前他把我關在房間裡，我還在跟他抗爭時不同，那時有亮光，而且我有一心想要做的事情──我要反抗他，我有事情好想，更不用說後來我還有畫好畫，可以打發更多時間。

　　可是現在什麼都沒有，沒有燈源，沒有要對抗的人，我真正要面對的是自己，這讓我覺得焦躁慌亂，不知道該如何是好。

　　一開始我還能安靜地要自己就這樣坐著，什麼都不想，但隨著時間一分一秒的過去──我甚至不知道時間的流逝究竟是如何，這是一個隔音非常好的房間，沒有鳥鳴聲、沒有隔壁鄰居的吵鬧聲、沒有車水馬龍的聲音，什麼都沒有……我無從判斷現在到底是幾點。

　　唯一我能數算的只有我自己的心跳聲，以及我的呼吸次數。

　　當時間變得對我不再那樣有意義時，我要在意的到底是什麼？

　　黑暗。眼前就是一片黑暗。

　　我無事可做了好一會兒，一種無所遁形的感覺擄獲了我，我想掙脫，卻逃不了，像是過往的太多事都朝著我衝過來，那些我不願面對的不想在意的，全都來了。

　　滾開。我在內心對那些吼著。但那些東西還是張牙舞爪地涌上來。滾開，別來煩我。

　　我一次次地在內心叫道，那些東西卻壓得我喘不過氣來，慢慢地我開始生氣起來，我不懂我為什麼要來這裡，這對我到底有什麼意義。

　　就算我這樣問著，完全不懂，黑暗仍舊在那裡，一點點亮光都沒有，我懷疑這些黑暗到底能成就我什麼？

　　只能讓我生氣嗎？

　　時間不斷流逝，我愈來愈煩躁，無聊失措得要命。很多東西都像是要從我的腦海我的內心衝出來，我記得他要我去看，但太困難了，我甚至只要觸及一點點邊就噁心想吐，對我自己。

　　我不知道我是被什麼逼得快發狂了，也許是黑暗，也許是我自己。

　　隨著時間，我內心的憤怒愈積愈多。

　　我開始覺得自己說不定是神經病，被關到這裡好一陣子。什麼沒有的我當然只能仰賴他。被他這樣一擺布，我整個人真的都不正常了。

　　我是被害的。

　　是的，他把我逼瘋了。我瘋了才會答應他把我自己關到一個除了黑暗以外什麼都沒有的小房間裡頭。

　　我腦子裡很快速地推翻這段時間經歷的一切──那些面對慾望的歡愉、那些深刻臣服的喜悅……假的，什麼都是假的。

　　那些都只會讓我崩潰變得不正常，想哀求一個人渴望著對方肆虐自己本來就是種有病的行為，我不該讓那些顫抖那些欲求擊潰我……我不要這些黑暗，我也不想要思考，我不要！

　　當他進到這房間來，我飛快地抓上他的胸膛怒吼。

　　「我不懂，為什麼要這樣？關在這裡，那麼黑，我什麼都不能做，你到底要我做什麼？」

　　「白檀，我說過的，好好面對你內心的黑暗，去承認它們，那並不是罪惡，那同樣是你的一部份，看著他們，你會完整你自己。」他淡淡地說道。

　　「但為什麼要透過這樣？為什麼我不能選擇別的方式？我不要！這太可怕了，我不要！」我崩潰地大吼。

　　「白檀，你之前自己選擇的方式，讓你快樂嗎？」他問著我。

　　「快不快樂不重要！重要的是我不喜歡現在這樣，我不要！」我對他大叫。

　　他深深地望著我。「白檀，所以你比較喜歡你之前的生活，是嗎？」

　　看到他那湛黑的眼神，我動搖了。

　　崩裂的我想說是，但這些日子來的生活才真正讓我覺得震撼到心靈，我又想搖頭，最後我看著他的眼睛，想到這一室的黑暗……我說了謊。

　　一個讓我覺得這才真正安全的謊。

　　「是。」我點了頭。

　　「白檀，我很遺憾。也許我們還沒有能夠走到這裡，是我錯估了情勢。」他回應我。「讓我想想我該怎麼做。」

　　他把我帶回原先我待著的那個房間，然後他人就走了，不知道去忙些什麼，我就只是畫著畫，不斷地畫著畫，想畫掉那種煩躁……等我畫了好一大堆之後，看著我的畫……我突然發現從我來到這裡之後的畫，跟以往那些被稱為明信片、風景照的畫都不太一樣。

　　我就這樣怔怔地看著我的畫很久很久，幾乎是發著呆直到他進來。

　　「白檀，你將回到我的住處。」他又進來之後，發出的聲音把我拉回到他面前。「我會把你的手機還給你，你可以自由的享受我的房子裡所有的設備，你會活得很自在，除了不能出門之外，你想要什麼，就跟我家傭人說一聲，你會得到你要的一切。就把我家當成是你渡假的地方，你不是喜歡那音響室嗎？好好享受吧。」

　　「為什麼？」我嚅囁著，反而覺得不踏實起來。

　　「你說你喜歡原來的生活，那你就試試看。不過原諒我沒辦法放你出去，因為我將不在外面。我會有段時間沒有辦法保護你。」他這麼說道。

　　「你不在外面？」我不懂他的意思。「你在哪裡？」我看著他，終究是好奇。

　　「記得我說過我也會把自己關起來嗎？」他很平靜地凝視著我。「我會待在你待的那個沒有燈的房間，直到我覺得我能出來為止。」

　　「為什麼？」我記得他說的，當他有走不過的痛苦的時候，他也會這樣關自己。

　　他給我一個淡笑，我不會形容那笑容，只覺得跟他之前的笑容，又都不一樣。

　　「白檀，你不是想走嗎？我必須這樣關我自己，才有辦法放走你。」

　　我整個人怔住，一時半刻，完全說不出半句話。