在那個滿是惡意的班級裡，讀書是我唯一的救命稻草。

我沒有朋友，沒有快樂，沒有溫暖，沒有可以依靠的人。學校裡的每一天都充滿羞辱、孤立、恐懼，唯一能讓我暫時逃離地獄的方式，就是埋頭讀書。我以為只要我好好學習，成績穩定，熬過三年，考上遠一點的學校，就能徹底逃離這裡，逃離所有欺負我的人，逃離這段窒息的日子。

我把所有的寄託、所有的希望、所有對未來的期盼，全都放在讀書上。
我認真記筆記，熬夜寫作業，上課努力聽講，課後拼命刷題，把所有的時間、精力、熱忱，全都放在學習上。我以為，這是我最後的退路，是我唯一能抓住的光亮。

可他們連這最後一點光亮，都不願意留給我。

藏書，成了他們繼抽椅子之後，最常做的霸凌行為。

他們摸清了我的作息，摸透了我的習慣，知道我會在課間去衛生間，會在午休時趴在桌子上休息，會在放學前收拾書包。只要我離開座位超過十秒，我的書本就會消失不見。

他們的手法多種多樣，殘忍又細緻。
有時候，會把我的語文書、數學書、英語書，偷偷塞進後排同學的抽屜，夾在厚厚的練習冊裡，讓我根本找不到；
有時候，會把我的筆記本、練習冊，丟進教室角落的衛生桶旁，混在廢紙裡；
有時候，會直接把我的書，扔到走廊、樓道、甚至樓下的草地裡；
還有時候，會故意把我的書本弄皺、撕頁、畫滿醜陋的塗鴉，再偷偷放回我的桌洞。

每一次我回到座位，迎接我的都是空空如也的桌面。
原本堆滿書本的課桌，只剩下幾支孤零零的筆，所有的課本、筆記、作業，全都消失得無影無蹤。

那一刻，慌亂會瞬間淹沒我。

上課鈴隨即響起，老師會準時走進教室，全班同學熟練地翻開書本，跟著老師的節奏聽課、劃重點、做筆記。只有我一個人，手足無措地站在座位旁，看著空蕩蕩的桌面，渾身冰涼。

老師會皺著眉頭看向我，語氣裡滿是不耐煩與責備：「怎麼又沒帶書？上課能不能認真一點？總是丟三落四，以後怎麼辦？」

每一次聽到這些話，我心裡都像被狠狠揪了一下，酸澀、委屈、憤怒、無力，混雜在一起，幾乎要撐不住。

我想解釋，想告訴老師，我的書是被人故意藏起來的；我想控訴，想讓所有人知道，我不是不認真，是被全班針對。

可我不敢。

我太清楚後果了。
一旦我告訴老師，一旦我打小報告，全班會立刻掀起新一輪的針對。他們會圍堵我、辱罵我、編造更多的謠言，說我心眼小、愛告狀、玻璃心、無事生非；會變本加厲地藏我的書、抽我的椅子、塞我的櫃子；會聯合更多的人，一起孤立我、欺負我。

我沒有靠山，沒有朋友，沒有人會站在我這邊。
老師不會相信一個沉默、孤僻、成績普通的女生，對抗整個班級的說辭；同學不會同情我，只會覺得我活該；曾經的閨蜜，只會站在人群裡，冷眼旁觀，甚至跟著一起嘲笑我。

於是我只能閉嘴，只能默默承受老師的責備，只能在全班的注視下，狼狽地在教室裡翻找書本。

我會蹲在地上，扒開每一個桌洞，翻遍教室的每一個角落；會在課間瘋狂奔跑，去樓道、衛生間、操場尋找；會一遍遍地詢問身邊的同學，我的書在哪裡。

可沒有人告訴我。
所有人都會搖頭，裝作一無所知，眼底卻藏著看好戲的笑意。

很多時候，我花整整一個課間的時間，都找不到被藏起來的書。
只能整整一節課，借旁邊同學的書，縮著身子，湊過去，小心翼翼地跟著看。旁邊的同學會厭惡地往旁邊挪動，會刻意把書往自己身邊收，會全程擺出不耐煩的樣子，讓我時刻活在尷尬與卑微裡。

更多的時候，我的書會永遠消失。
那些我熬夜寫滿筆記的練習冊，那些我標滿重點的課本，那些我認真整理的錯題本，被藏起來之後，就再也沒有回來過。

半學期的努力，幾個月的積累，熬夜的堅持，認真的筆跡，全都因為別人的惡作劇，徹底化為烏有。

我曾經在午休的時候，蹲在教室後面，翻找了整整二十分鐘，最後只找到被撕壞、畫滿塗鴉的數學書。當我撿起那本破爛的書時，眼淚終於控制不住，啪嗒啪嗒地砸在紙頁上。

我死死捂住嘴，不敢哭出聲，肩膀劇烈地顫動，渾身發抖。
頭頂是幾個同學輕輕的嗤笑，他們抱著胳膊，冷漠地看著我崩潰的樣子，沒有半點憐憫。

我只是想好好讀書而已。
我只是想靠學習逃離地獄而已。
我只是想安安穩穩熬過三年而已。

我沒有傷害過任何人，沒有得罪過任何人，沒有做過任何壞事。
為什麼連我唯一的出路，都要被他們堵死？
為什麼連我僅剩的一點希望，都要被他們踐踏？

這種無力感，是最摧毀人的。
它不像身體的疼痛，會有盡頭；它是精神上的凌遲，時時刻刻提醒我：你連努力的資格都沒有，你連自救的機會都不配擁有。

漸漸地，我對讀書也失去了熱忱。
我開始害怕上課，害怕翻開書本，害怕自己剛剛燃起的一點鬥志，轉眼就被惡意澆滅。

我變得越來越消極，越來越麻木，越來越覺得，或許我真的一無是處，連好好學習都做不到。