「喂？」

「小妍，你要聽爸爸說，我現在只有你了，嗯？知道嗎？」

我看著螢幕裡的他，眼尾微微下垂，嘴裏抿著笑。
說話平穩又慢，語氣裡還帶著一點委屈。

「這次真的是我錯了，我承認。」
「我承認。」

「好嗎？」

「嗯，你繼續說。」我笑。

「那天的情況其實很複雜，我確實是抓了你媽的手，但是那不是家暴，那不是家暴。」

他笑了一下說，「我跟你說，我們那天為什麼吵架。」他身子往後靠，呼吸拉得很長。

「首先呢，我們去完教會就去奶奶家吃飯嘛。吃飯吃一吃，妳媽就突然說叫我車子一定要買suv的。就是到時候去澳洲的車子。」
「你也知道爸爸車子只喜歡開賓士，現在台灣還有三間房的貸款。又剛買了澳洲的房，我那是付現。我們家現在不是錢很多誒。妳媽還要我買suv。」

「我吃飯吃的好好的，她這樣說我氣就上來了。」

「我知道她那樣說是因為她的腳，但我不是已經要讓她動手術了嗎？動手術也很花錢誒。」他嘆了口氣。

「Anyway ，後來我也沒怎樣，我只是推了她一下。她就像發瘋了一樣，說什麼小孩會怕，小孩會怕。」
「然後她就帶著弟弟妹妹去停車場。啊他們要離開我當然要跟上去嘛，結果你奶奶也跟上來。」

「你媽坐在駕駛座，我坐在副駕，那時候弟弟妹妹都已經上車了。我本來要跟你媽好好講，然後你奶奶就過來抱著我的大腿在那邊哭。」

「主啊，主啊，請祢把林威承從魔鬼手中救出來啊，請你原諒他，主啊。」他模仿奶奶的聲音，眉毛皺著卻忍不住笑。

「你知道你奶奶就是這麼誇張的一個人。」

「後來我回過頭才發現弟弟妹妹已經跑出去，跑去電梯那邊。然後你媽也要走。我就抓著她的手。」
「我是抓的有點用力，但你媽力氣也不小啊，我當然要用力。」

「後來你奶奶繼續在那邊發瘋，我就先把你媽鬆開。因為我想把奶奶弄開，結果你媽就趁那時候跑了。」
「然後你奶奶還繼續在那邊主啊主啊….我真的是要瘋掉了。」

他嘆了一口氣。

「爸爸知道我有時情緒上來會控制不住自己，但是你覺得我真的會想傷害你們嗎？」

「嗯？你老實說。」他看著我。

我真的很討厭這種時候，討厭他這樣，也討厭我這樣。

我爸有一個很厲害的技能。

就是只要你看著他的眼睛，聽著他說的話。
你就會給出他想要聽的答案。

「不會。」

「對嘛，爸爸就知道你最了解我。長大什麼時候變得這麼善解人意啊？」他拍了拍手，發出清脆的聲音，笑容擴大到幾乎佔滿整張臉。

我也笑了。
被他稱讚的我，無意識的笑了。

我慢慢收起嘴角，吞了口口水。

「但是我跟你說，你媽，唉，真的讓我很失望。」
「你知道她現在未經同意把弟弟妹妹帶到澳洲是犯法的嗎？我可以去告她誒。你知道嗎？」他笑的溫柔。

「不知道。」我語氣有點無奈。

「爸爸真的很難過，我的一生就是為了讓你們過上幸福快樂的日子。結果現在你們四個都在澳洲，爸爸自己住這麼大的房子。」

他一直嘆氣。

「我對你弟妹也是很失望，我傳訊息給他們他們都不回，弟弟就算了，他還小，你妹呢？林知雨那臭小子，怎麼可以這樣。」
「你媽一直說他們害怕，害怕什麼？你們真的覺得我會傷害你們嗎？我剛剛說過了，讓你們過上幸福快樂的日子是我人生唯一的目的，如果我傷害你們，那不是很矛盾、很奇怪嗎？」

那種聲音聽久了，真的會讓人懷疑自己是不是太不孝。

就是只要你看著他的眼，聽著他說的話。
你就永遠沒辦法反駁他。

「你們啊，就是日子過的太平穩了，所有的困難都是爸爸幫你們解決的。你看你媽，從小在什麼樣的環境長大？阿公是牧師，從小在愛的包圍之中長大，也沒出社會工作，然後我呢？」

「你知道爸爸的祖先是山東的盜賊嗎？騎馬偷東西的盜賊。」他笑。
「然後你應該也知道，你奶奶的媽媽，有精神病，你奶奶也有。」

「我是在這樣的環境長大誒，我覺得人就是要堅強。我們要堅強，才能成功，你看爸爸也沒有一定要你當醫生啊，你是不是想做什麼爸爸都支持你？」

騙人。

他騙人。

「對啊。」我笑。

「而且你知道你媽把弟弟妹妹帶去澳洲會造成什麼嗎？會造成人格的缺陷。他們只會軟弱，扭曲，一不開心就離家，家人就是要在一起，一起度過難關，這就是家的意義。」

我點了點頭。

他現在還能理直氣壯的說出這句話，我很佩服。
每次他和媽媽吵架都會冷戰至少半年吧，他們每年的對話次數可說是少之又少。我真的不誇張。

還有好幾次直接消失在外面，斷聯了好幾天。

他永遠都有理由。永遠說得通。

而最可怕的是，我曾經相信他說的話。
現在也還是會。

我知道他是什麼樣的人。我很清楚。

大家說，家是避風港。
但那句話只限於某些人。

對我這種人來說，家不是避風港。

是風暴的源頭。

我掛掉電話，手指顫了一下。
旁邊那支手機，紅點還在閃，剛才的一切都被錄下來了。

一小時二十六分鐘的對話內容。

打電話真的很耗電，我手機電量只剩百分之二十。
錄音就沒那麼耗電了。

我喝了口水後，走出房門，把媽媽的手機還給她。

「還好嗎？」

「嗯。」我走回我房間。

人類痛苦的根源常來自價值感的混亂。

而用我爸的價值觀來衡量我自己，正是我此生最會做的事。

他人即地獄。

對我來說，
林威承不是一個普通的父親。

他是我人生裡最成功的加害者，卻也是我最渴望被認可的那個人。

當你活在他人目光裡時，你會逐漸變成他們眼中的樣子，
直到你忘記怎麼看自己。

這正是地獄。

大多數人活在非本真的狀態中，也就是用他人的眼光來活，做人們覺得該做的事，而不是活出真正的自己。

可有時候我真的搞不清楚，

我到底是憎恨我爸，
還是憎恨那個不得不迎合他、甚至越來越像他的我。

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倫敦八月初的晚上，
天氣還殘留著夏天的悶熱，但夜色與濕冷的氣味已經開始滲進來。

晚上八點三十七，天還亮著，天空是一片淺藍混雜淡灰，邊緣染著一層金紅。
外面的風吹著，可惜吹不進辦公室裡。

我抬頭望了一眼百葉窗。
外面的燈光還明亮著，他們可能是看我沒走，所以不敢先走。也有可能是真的忙不過來。

我推開椅子，走出去打開辦公室的門。

幾道視線一個個抬起來，我突然覺得有點尷尬。
「你們回家休息吧，我還有些事要處理。」我說。

幾個人先是愣了一下，交換個眼神，接著有人點頭，有人低聲應了。
我隨便等到一兩人起身，才把門拉上。

走回電腦桌，我將手指搭在鍵盤上，扶著額頭。
我按下刪除鍵。文字一個個消失，直到整個文檔變得空白。

明年二月二十二有一個時裝秀，也是我接手設計創意總監之後的第一個秀。
這個秀必需足夠完美，但我卻什麼都想不出來。

八月十五是提交概念草案的時間，今天是八月九號。

我不是完全沒有方向，只是我真的覺得這很爛。

非常爛。

這天晚上我沒睡著。
我躺在床上，又盯著天花板看了好久。

有可能是在想工作的事。

也可能是因為沒跟夏芮安睡，但我沒有那麼需要她吧？

我試著想，還有什麼原因？
最近也沒有特別糟的事，沒有遭到這種程度。

是憂鬱症吧？

憂鬱症又發作了。
這種無緣故的悲傷。

然後我最後想到。
我已經很久沒注射海洛因了。

我之前都是每月的二十五，可是我七月還沒有。

那八月，可以稍微提前一點吧？