我其實很早就知道，這一刻會來。

不是預言，也不是計算，而是一種長時間被消耗後，對「終點」的直覺。當最後一道樂咒回響開始崩散，我就明白，再往前一步，不是勝負的問題，而是是否還要繼續存在。

世界在我眼前被拉得很遠。

不是距離，而是層次。

我看見光從顏色裡剝離，只剩下亮與暗的骨架；聽見聲音失去語義，只剩下震動的輪廓。祭裔的身影在視野邊緣變得模糊，他的存在感正在被系統重新回收，而我——正在被世界重新定義。

我低頭。

那具身體，已經不是我熟悉的神身，也不完全是她的凡軀。裂痕沿著皮膚蔓延，卻沒有血，只有被過度使用後的空白。力量仍在流失，但不再向外，而是向內塌陷。

我聽見自己的心跳。

很慢。

慢到不像是活著的節奏。

奇怪的是，我沒有恐懼。

我曾經害怕過很多次——在神代末期，看見信仰開始變質；在墜落時，意識被撕開；在她第一次抱住我，明知會抽走她的生機卻無法拒絕。

但現在沒有。

只有一種極其清晰的判斷。

如果我再醒著，她會死。

不是立刻。

而是被一點一點掏空，被世界當成替代品，當成補丁，當成下一個「理所當然的犧牲」。

我不允許。

所以我開始回收自己。

不是逃避，而是封存。將所有外放的神性折回，像合上一本被強行翻閱過的書。我切斷與世界的回饋，讓信仰找不到落點，讓規則失去抓取我的鉤子。

每回收一層，我就失去一部分感知。

視覺最先消失。

接著是溫度。

最後，是重量。

在完全失去觸感前，我「看見」了最後一幕——不是外界，而是她。

江晚跪在崩壞的邊緣，手撐著地，明明已經站不起來，卻仍然保持著那個姿勢，像是在等我給出一個結果。她的眼神沒有祈求，也沒有怨恨。

只有一句無聲的話。

——我在這裡。

那一刻，我做出了決定。

不是作為神。

而是作為一個，被留下來的人。

我讓心跳停在最接近「仍可回返」的頻率，讓意識沉入最深處，讓世界以為我已經失效。假死不是結束，而是一種延遲，一種把命運往後推的手段。

在完全沉入黑暗前，我最後一次感受到她的氣息。

很暖。

帶著人間的雜質、疼痛與不完美。

卻真實得，讓我願意為此沉睡。

如果有一天我醒來，那代表她還活著。

如果我不醒——

那至少，她不必再為我燃燒。

黑暗合攏。

樂聲停止。

而我，選擇暫時不存在。