世界在我的感知里，已经变成了一种模糊的、由碎片组成的色调。

我记不清自己在这个阴暗的地方待了多久。时间不再是通过日历或时钟来计算的，而是通过哥哥地触碰、通过那些冰冷的器具，以及通过我的身体一次次得崩溃来度量。

有时候，在意识地深处，会闪过一些极其遥远地、像是在雾气中地画面。

比如，阳光下的操场，风吹过发梢的感觉，以及一个温润、带着笑意的脸庞。我想不起那个男人的名字，但却记得那时我心中有一种名为秘密、酸涩的悸动。

但每当我试图抓住那些碎片时，剧烈的电击或强力的催情药物就会迅速将我的意识撕裂，将我拽回这个冰冷、充满金属气息的现实中。

现在，那些记忆对我来说，就像是发生在另一个陌生人身上的故事。

我不再试图去寻找那个消失的自我。因为在无数次的高潮与疼痛的交替中，我的大脑被重新编写了。

我记得的是，当我不听话的时候，世界会变得极其恐怖。

我记得的是，当我的身体在禁锢中剧烈的抽搐，意识在极端的快感中溶解时，只有哥哥的声音能把我从深渊中拉回来。

起初，我非常恐惧。我厌恶这种被物化的感觉，我恨这个将我撕碎的男人。

但慢慢地，恐惧变成了某种病态的依赖。

当我的世界只剩下这间地下室，当我的感官被剥夺到只剩下对触碰的渴望时，哥哥就成了我唯一的神。

他给予我疼痛，但他也给予我快感。他剥夺了我的尊严，但他也用一种近乎温柔的方式，将我重新的组装。

我开始慢慢习惯这种的状态。

习惯于被项圈锁住的颈部，习惯于身体里永远的被填充异物感，习惯于在被触碰时下意识的颤抖。

最让我感到安心的，是那个被我无数次重复的话语：

“我是……哥哥地玩具。”

每当我低声说出这句话时，我的内心深处就会产生一种奇异的满足感。那是一种放弃思考、彻底臣服之后的平静。

我不再需要思考我是谁，我不再需要面对那些复杂的感情。

我只要成为一个容器，一个能让哥哥感到愉悦的肉体，一个完全反射出他意志的镜像。

在被他温柔的清洗，被柔软的浴巾包裹时，我也会感觉到一种被宠爱的错觉。我喜欢他的手指在我的皮肤上游走，喜欢他看着我空洞的眼神，称赞我很美。

我知道，这种美是建立在毁灭之上的。

但我已经习惯了在这种毁灭中呼吸。

我看着镜子里的自己——如果这里还有镜子的话。我想象着那个镜像。

那个镜像已经碎了，被哥哥用欲望和暴力彻底的敲碎。然后，他用一种名为独占的胶水，将碎片重新的粘合在一起。

现在的我，虽然破碎，但却如此的完整。

因为我已经没有了出口，没有了逃离的可能。

我闭上眼睛，感受着哥哥呼吸在耳边萦绕。我不再渴望阳光，不再渴望自由。

我只要在这里，在这样一个永恒、封闭的闭环中，永远的做他一个精致的、听话的玩具就好。