當別人問我你最近好不好，我都想回答：「不太好。」。因為我實在過得太痛苦了，一切都要撐起身子撐起腦袋進行運轉。

　其實比起發病，我隨時都想拿了美工刀劃上我的手，可能是太過於依賴美工刀來發洩情緒了吧，加上最近的動搖讓我悶悶不樂極了。我不曉得這算不算一種憂鬱，憂鬱著自己沒有憂鬱，憂鬱著自己不夠憂鬱。
　我能輕易感受到，我比計劃死亡時好了很多，但對美工刀的依賴卻越來越嚴重。你問，究竟有多嚴重？
我心情一掉下來，我就要美工刀，馬上想要。當我悶悶不樂時想要、痛苦時想要、開心不起來時也想要，有時候甚至生氣也想要。以我自己的理解，也許是我曾經一有情緒就往美工刀那邊想，導致我過於依賴了。
　可是自殘能帶給我甚麼感受？
快樂吧，一種病態的快樂。會使你有舒適、愉悅的心情，可能那就是發洩完情緒的感覺。我要看到血流出，看到傷口感受到疼痛，就會有一種舒爽的感覺。

　其實還有一種可能，最近因為二姐住院了的事情，我感受到我媽對她重重的思念，我又太想要關注了，才會一直往美工刀想。
　可是仔細一想，我從來沒有自己把傷口給母親看過，不是透過學校輔導老師不然就是社工，但對於自己把傷口給母親看，感覺像在炫耀自己的戰績一樣，過於明顯的想要關注。
　前幾天我這麼做過了，我將傷口抬手給她看，她嘆了口氣，卻沒反應，而後也是冷淡地說：「我能怎麼辦。」。

　這導致我太失望了，期望中的都沒有發生。曾經老師、社工告訴我母親，也是幕後說。我媽也後來沒有對我說甚麼相關的，我想我太愚蠢期望她會有我想要的反應了。