我每天都想著自己嚴重點，好獲得他人的關注。不過我的目標，終究是我的母親，但我從未成功過，我真的不知道自己在奢求甚麼。

　最近，為了讓我自己感受嚴重點，我會強迫自己去回想那些痛苦的回憶和痛苦的感受。深怕自己不夠嚴重忘記生病是甚麼感覺。我會讓自己躺在床上哀號，不停的抓著我的身體，壓抑著聲音，這樣我才會滿意。但現實很明顯，我其實已經好很多了，除了對美工刀的依賴，我真的好很多了。我不是那麼想死了，即使還是覺得自己該死。
　我還是無法讓自己嚴重點，因為我發現再嚴重也沒什麼用。

　我懂母親，她都是以回想、回顧來想到底為甚麼。她很自責她讓自己的小孩生病，她覺得一定是她做錯了甚麼。我知道她很逞強，她都不會把關於生病有關的情緒表露在臉上，而是冷淡的嘆氣，然後說：
「我不知道我能怎麼辦。」
　老實說，我從小就不喜歡的她關心，因為我以前很討厭她。不過現在我很愛她，可我依舊不是很喜歡她的關心，我會渾身難受，但拿著美工刀的我卻一直一直一直下意識地對她要求關心。
　我真的不知道我在對她要求甚麼，我不認為她有做錯甚麼。這是腦袋的疾病，不是她做錯了甚麼會造成的，但她的冷漠反倒激起我想要她的關心。加上，她對二姐的關心是那麼的明顯，對我卻興致缺缺一般，我很討厭。

　也許，我說也許，我想的不一定是對的，也許，她其實很在意我，但她不曉得怎麼去表現。但既然如此，她對二姐為甚麼就可以好好的關愛、關心？