不知道從哪一刻開始，我發現我好像從來沒有真實的活著過。我好像，從來沒有做到應該存在的意義。
　跟著朋友，我總是在配合著他們的節奏演出；跟著家人，我總是在無神的跟著他們的周遭微笑；跟著同學，我總是無趣的跟著他們的話題大笑。為什麼？你說，「為什麼你不好好的做自己？」
　為什麼，因為我的需求，太大了。如果你要我做一個平等的關係，要我做自己，要我發自內心，那麼你會變得跟我母親一樣，對我說：
「愛你的人真倒楣。」
　我有甚麼需求，我要一個人大量的關心、大量的陪伴、大量的情緒價值、不停的配合我的演出，讓我做個可憐的公主，既可憐，又有愛。我的需求，隨著我交的朋友越多，渴望就越大。我只能藏起來，把我的需求藏起來。
　母親算是我的第一個實驗對象，實驗把自己真心坦承給她的對象，實驗結果是：
「愛你的人真倒楣。」
　而諮商師，是我的第二個實驗對象，我實驗把傷口拉開，一點點的把傷痕給她看，實驗結果是：
「你為什麼要踐踏、蹂躪你母親的愛。」。

　現在的我，不再找死，卻依舊想死，仍然等死。我不再會自己跑到馬路中間，不再會每天掙扎著自己的存在。我在等個意外，等我將所有切掉後，能讓我死亡的「意外」。
　我在逐漸的縮小我的社交圈，阻止接近的人群，減少身邊的關係，慢慢地……慢慢地，讓我剩下自己一個人。
　你問我，家人呢？家人，也要切掉、切斷。

　我已經切掉了諮商師，切掉了藥物，切掉了精神醫生，切斷了朋友。現在的我，在嘗試切掉母親，不過有那麼一點困難，因為我曾經很多事情都靠她。不過，等我也把你切掉了，那就代表，我的時間到了。