昨晚，她看到了我的小說，她依舊自責。她向我道歉，向我解釋。但你曉得嗎？一個人想死，是已經決定拋棄所有了。

　我曾有個夢想，當個社工，考上台北教育大學研究所拿個藝術治療執照，但我現在想死，想當然我連這也放棄了。
但好多人依舊提著這點，想要我繼續活著。
　這多沒意義啊，我都放棄了大家卻還以為我可以為了這個夢想活著；這多諷刺啊，我都拋棄了這夢想大家卻還以為我可以為了這個目標前進。
　我的夢想，曾是因為被社工拯救過無數次，不同的社工、單位。但現在的我，想自私一點，我不想在幫別人著想了。我想為自己選擇。

　她向我道前，道歉她曾說過的那句話。她說：
「我沒想到這句話給你這麼大的陰影。我很抱歉。」
我回她：
「不必說甚麼違心之話。」
我已經死心了。
　老實說，我也不需要甚麼愛，儘管我依舊很享受那份感情。但為了死，我決意拋棄一切慾望。
　我的夢想，曾提著我走了一段路。但現在我想它已經做到了，它已經帶著我走到了十六歲。
它允許我拋棄它，因為死亡現在才是我的夢想。
　我只覺得許多人為了我活著，只是因為人本就該活著，並非想救我，所以我很反感有人想救我。
　我只想朝著我的夢想走，死亡。
她沒有開口阻止我朝著我的新夢想，她只是不停的自責，深到谷底的自責，她說：
「原來給你傷害最大的是我。」
「我一直以是你爸。原來我錯了。」
我想對她說：
「別自責了。真正傷害我的不你們。」
「是我自己。」
但我沒說，因為我知道我還是愛她的，我到底還是懂她的。她聽了並不會好一點。是的沒錯，這不是違心之話，但我確實想要她好一點，因為我還愛著她。

　我其實想了很久，到底我還是沒想到該怎麼去死，於是我決定了一個計畫，讓時間替我想，我該怎麼死。