我找到原因了，我找到我沒動力去死的原因了。因為我曾說過：「我要把這本札記完成，寫到直到我健康為止。」

　所以，我就這樣把重心放到札記、出版社上而非對死亡的執念了。在答案解答前，我問了社工一句：
「為甚麼我會沒有動力去死？」
她思考了一下，面帶微笑地說道：
「我覺得人的狀態會變欸，想法沒變，但狀態變了。」她頓了頓，「你現在開始做音樂，還是想做給媽媽的音樂，你也一直再找出版社，想要將札記出書。」
「你心裡，已經有比死亡更共要的事情了。」
我再問她：
「這樣，算幫助自己嗎？」
她神秘的說：
「看你囉～看你覺得是不是，覺得是就是，不是就不是。」

　她沒有給我準確的答案，她讓我不懂，我這樣把死亡放一旁的舉動，我這樣做了許多分心的事情的舉動，算不算拯救我自己？我會這麼想知道答案，是因為我還不想拯救自己啊！我將死亡放一邊了，但我依舊想死的念頭還在啊！
　如果我在無形中救了自己，毫無知覺的變好，變健康，我會很樂意。但如果我發現我正在變好，我會很痛苦的。因為我扔然想當個憂鬱的患者，特殊的人。
　她讓我的心懸吊在空中，我不知道我這麼做是好還是壞，她讓我很害怕，如果我繼續這麼下去，會不會有一天我就不想死了？會不會有一天，我會意識到自己即將變健康了？
　可是做音樂、寫札記，已經算我的興趣了。比起畫畫，我想我目前面對不了畫畫，但我依然可以做音樂，依然可以寫札記。我很喜歡過程中的感覺，那跟畫畫時的自由感一樣，很舒暢。

　我想繼續這麼做下去，可我遲遲不敢確認我這麼做是好是壞，我不想停止我目前的做法，這跟畫畫一 樣的「快樂」。