我發現我現在對死很敏感，敏感到不行，聽到後我都會套到自己身上。網路上說誰自殺了，聽到後的我會幻想，我自殺了。

　我很想死，但我不會動了。甚麼是不會動了？就是沒力氣去執行了，沒那心力了。我發現我還是很想死，因為我聽到誰死了，我都會套入自己，我知道我還是很想去死，結束這一生，但其實，我渴望的不是去死，而是被關懷。
　你說我怎麼這麼缺愛？
是的，我非常想從別人身上得到愛，我要大家都把注意力放在我身上，每個人都用力愛我，但我也排斥被愛，因為我不喜歡被愛。
　沒錯，我也不喜歡被愛，因為我認為不值得。我不值得被愛。

　今天，我問母親：
「為甚麼我都覺得大家不愛我？」
她說：
「因為你太注重大家對你說甚麼，說你甚麼。」
「通常愛人都會想要回報被愛。」
我說：
「但我感覺不到愛。」
她回：
「你想要大家都全心力的愛你，你讓愛你的人很累，最後都一個個走開。」
「沒有人可以像你想像中那樣完全的愛你。」
　這次，我沒有回她了，我沒說，我因該去死讓大家怎麼樣怎麼樣，我沒有。不是我不這麼想了，而是這麼說感覺很像在討拍，並且她聽過了她也回應過了，我覺得對她再說一次很沒意義，我不想被感覺在討拍。
　但真的，我去死就不會讓大家有這個困擾。可是我還是沒動力去死，我看著誰自殺了誰跳樓了，我心想：「我也好想這麼做啊......」但我只能想。

　我不曉得我為甚麼對死這麼執著卻做不出任何舉動了，明明之前還會計劃、策劃，但現在只是好想好想死，可動不了了，我只能用想的。