那天，小城刮著熱風，風裡滿是離別的味道。路邊的野花野草也高興不起來，大樹也耷拉著腦袋。孩子的學業生涯就從這兒阻斷開了。離別的笙簫吹起，無關星河，無關你我。

  那個六月，我過得真是好糟糕，以為人生的低谷期可能就如此了吧！高考分數出爐的時候，我的分數正在本科分數線徘徊。當時急出了淚花，不敢跟爸媽說，我的人生被我玩兒得有多砸。那天沒有和任何人聯系，李先生也聯系不上我。手機飛行模式了一整天，自己一個人窩在床上，六月的天，我將自己裹在被子裡。淚水和汗水齊刷刷濕了我的身體，這麽多年不是沒有努力，可偏偏是歲月負了我。

  半夜我將手機打開，夜晚的蟲叫聲格外聒噪，害得我睡不好覺。登上QQ，李奕文還在和別人聊天。發了消息給我，全是安慰的話，可是畢竟這世間的苦難並不是都可以感同身受的。登上他的聊天系統，看見很多最近聯系的人，都是我的好朋友！李奕文一個個私聊她們，讓她們不要問我高考分數，因為我很傷心。不用提起……李先生為我揚去了很多不必要的煩惱，後來我也慢慢打開心扉，大不了複讀一年吧！

  6月26號的下午，我突然好想好想文老師，那個上課慢吞吞卻比我們任何人都還著急的教室。高考語文考了92分，選擇題隻對一個。可能絕大部分崩潰的原因也來自於這一科吧。沒有人知道我對語文付出了多大的努力，沒人知道我背地裡查閱了多少東西，也沒人知道我的夢想和它相關，沒人知道文老師是我最舍不得的老師吧！那天我提前發短信給文老師:“文大大，你在忙嗎？”沒人知道我強硬骨子裡的卑微。

  文大大說:“不忙，你們是不是快填志願了？”

  還好沒有打電話，不然我怕哽咽的哭聲嚇著老師:“老師，對不起。我突然發現我簡直太笨了，這麽多年來一直覺得語文還行，卻沒想到……”

  文大大已經有很小心的安慰我了:“不要這樣，大家都一樣，樂觀一點。”

  我說:“老師，我今天來找你玩，好不好？”

  文大大:“好，你幾點到？”

  我說:“我還要坐兩小時的麵包車。”

  文大大回復道:“沒事兒，路上慢慢兒的。”後來我到達學校，給文大大買了一箱飲料，買了一個西瓜，然後給他打了個電話。電話裡傳來熟悉的聲音:“安嘉墨呀，你多叫幾個人，文大大請你們吃烤魚。”後來，這最後一別真是在飯局上，文大大說:“安嘉墨，如果你想複讀的話，我給你弄去最好的班級。”當時聽了這話真的很感動，我覺得所有老師裡只有文大大真的對我上心。我沒有正面回復，只是說:“先把志願填好了再說吧。”後來飯桌上的兩條紙包魚，一條酸菜的，一條麻辣的。全被我們收拾乾淨，文大大緊趕著問我們吃沒吃飽，其實都撐了吧。那時候的青春就是這樣吧……

  緊接著就是填志願那兩天，七八個朋友聚在李先生的姑姑家。姑姑一家都出了遠門，鑰匙就暫時放在李先生這兒。因為離學校近的原因，我們花費了兩天來填報志願，所以晚上就七七八八地睡在了姑姑家。

  填志願的第一天晚上盡情狂歡，啤酒，飲料，麻將應有盡有。他們都過著眼花繚亂的生活，而我在擔心未來會去向何方？李先生考了一本分數，當我正在為我的志願發愁時，當我不知道省內的哪所學校要我時，當我糾結於畢業季就是分手高峰期的時候。李奕文絲毫沒有大動靜，依舊我行我素的生活。

  填志願的第二天我問李先生:“我的志願該怎麽填？”

  他直接甩給我一句:“你考這麽差，能有幾個學校要你。”我只知道當時我的腦袋嗡嗡作響，好像是什麽塌了，好像是我曾最在意的，也好像是陌生得我從來沒有碰見過的釘子，我突然就撞上了。我一句話不說，他或許知道自己說錯話了，轉身又來安慰我。我不是很好，也沒有表現得很好，畢竟善解人意這個詞太高尚了，如果再來一次，我肯定不會是你的誰了。

  那天從李奕文姑姑家出來，其他人沒有和我兩走在一起。而我也沒有停下腳步等他，我是一個人，當我最迷茫的時候我覺得我是一個人，我只有一個人，一個孤單單的靈魂伴著我，行屍走肉一般。我加快了腳步，我覺得沒有人能理解我，突然就會覺得以往的好多關心都變得好虛偽，從來就沒有一個人好好心疼過我吧。人，都是有欲望的嘛，都是有利可圖。可我會發現只有我什麽也沒有得到。李奕文要向南走，我要向北走，方向逆行著，和兩條平行線無大差異。我生著悶氣，他沒有追上來，他蹲在轉角口給我撥了電話，我沒有接。後來反反覆複的幾次電話。我也會心生期待問問他還有什麽好說的。

  電話那頭響起:“如果你再往前走一步，那我們就此結束了，以後山南水北，你走你的，我走我的。誰也不要想起誰……”

  我倔強地淚水好像並不允許我停下，我絕望地掛斷電話，因為在我絕望的時候，他會隨口就說出讓我更絕望的話。沒有人知道不經意的一句“能有幾個學校要你”又磨滅了我多少欣欣向榮的夢想。我繼續哭，我也繼續走，後來哭著哭著沒有力氣走路。一個人，兩本志願書，蹲在路邊哭得像個孩子。

  那天天真的很藍，歲月真的靜好，好像只有我很慘很慘。後來怎麽樣了，後來我忘了，大概是李奕文從那頭走到這頭，抱著我，說著認錯的話，然後我也就心軟了吧！當時我也在強撐著吧，因為這段感情實在太累了太累了。真的會我以為是這段感情拖累了我的生活，讓我心生怨恨。因為每天驚喜和驚嚇都太多了，遇見了驚喜，一小丁點的驚嚇也會受不了。那時候我也猜不準李奕文什麽時候長大，我也不知道我什麽時候會離開他。只是，這一次真的畢業了吧！
  後來，鳥隨著飛機的拖尾一路向北，山川河流全被甩在身後。我帶走的寫滿紙張的留言簿，一身浩浩蕩蕩的孩子氣，和父母望穿南北的殷切希望。後來害怕，卻又勇氣可嘉。我怕辜負歲月，也怕歲月辜負良人。終究還是提起腳步，走向遠方，無論南北，無問西東。走走停停，也曾猶豫；終其一生，滿是感動。

  那天，把書本，試卷，草稿紙整齊歸類，將它們全部送上回家的車。什麽也舍不得丟，那是我的孩子，陪了我整個青春。如果你要詢問我的青春是什麽，那應該是埋在草稿紙裡突然露出的笑臉。那天，和所有認識的人拍完紀念照，一張張青澀的臉鑲嵌在照片上，滿是不舍。那天，將黑板，桌椅擦得鋥亮，不知道往後是什麽樣的孩子來愛惜我的青春。

  回憶這三年，全是我口中的別人的故事。他們真的好努力，不分白天黑夜。常常在清晨六點左右就拿著書本坐在公園或是教室。暗黃的燈光照著他們，默默地，隻字不提。常常凌晨十二點半拖著疲倦的身體回到宿舍，來回折騰，一點休息。後來雞鳴狗叫也趕不上這三年的快節奏，只有遠山的敲鍾人不辭辛勞，夜以繼日地工作。

  記憶裡的老師總是頂著可以汗蒸的天氣陪著莘莘學子到深夜。記得當時和風趣的文大大拍完照發了一條動態，大致就是不希望老師再教高三了。因為真的好辛苦，而老師也不再年輕了。我不想他每天氣喘籲籲爬上三樓，滿頭大汗地急著講課。後來，陪了我三年的風扇也退休了吧，發黃的牆也該粉刷了吧，老師的近況也非常好，可是我們再也回不去最開始的模樣了！
  從上一屆的學長學姐那裡淘來的衝刺資料，現在安安靜靜地躺著角落裡，無人問津。書皮上鋪滿了厚厚的灰塵，被蜘蛛網塵封在歲月裡。那時羨慕著畢業生，畢業真好，長大真好。等我迎來那一天，我可以擁有無窮多的自由去懶散，去墮落，去彌補這緊張的時光。後來是我錯了，把我推向萬丈深淵的恰好是我所憧憬的美好。而我離開以後才知道我所經歷的地獄般的生活才是真正的天堂。只是我拖著行李箱走出校門的那一刻，深知不會回頭的那一刻，我才剛好覺醒。這一次，我是真的畢業了！
  離開時候也哭，像個孩子索要糖果，只是沒有那麽大的動靜，我們都悄悄的。怕哭聲驚擾了靜謐的時光，怕眼淚擦花了詩意的歲月。那時候總擔心一別就是一輩子，怕斷了網絡誰也找不著誰。悄悄地躲在被窩裡，一言不發；擁抱的時候，將頭埋在彼此的頸窩。其實我們一言不發的時候多了，誰都怕，怕什麽呢？我們也不知道！
  偶爾也會猜想比我們小的那群孩子是不是也在重蹈覆轍，是不是吃早餐的時候被擠得喘不過氣來，是不是也會偷偷寫下日記。校園裡滿牆的爬山虎是不是也被悄悄記錄，銀杏葉也會被小心翼翼夾在書本吧。我們走後，應該還有無數個我們繼續同樣的生活吧！總是想，拚了命發了瘋的回憶，回憶這可貴的點點滴滴。我知道，我還能回到這個校園，還會回歸這片土地，以一個客人的身份。我會有很多母親，而我終將是她萬千孩子之一。1
  漏水的天花板在我走後應該不會哭了吧，喝過的雞尾酒在我回來的時候不會變味吧，我愛的人和愛我的人還是同樣的人吧！烏雲蓋下來的時候，火車將我帶走了。這一次，我真的畢業了！從來沒有過的不舍，在我走後，全都如潮水湧向心頭。我只是哭，眼淚哭花了妝。腮邊掛著的梨花，數著我回家的日子，滴答滴答……