我翻開這一年多來和你在一起的回憶，寫的第一本手帳。裡面全是關於青春，關於你，關於我的淚水和一個不安分的靈魂。我自作主張地去打量著我的未來，未來要和誰在一起，要幹什麽事情，要去什麽地方，去做什麽溫暖的事。

  未來有本書叫《親愛的李奕文》，這是我構思了很久的書名，雅俗共賞。

  李先生，這裡寫滿了我要對你說的話。你聽好了！
  和你在一起之前，我也是全身的好脾氣，帶刺的尾巴被我藏得很嚴實。遇見你之後，我的好脾氣漸漸被寵壞，可能因為有人寵著，所以才有資格放縱。可你總是充當好男人的角色，默默忍著。

  從前，我也愛掉眼淚，總是會跟著情感劇情走，你稍微凶我，我就會委屈巴巴。可你總是不厭其煩地為我擦去眼淚。

  從前的你是個暖男，後來我發現我再也找不著那個你，那個從不對我發脾氣的你，從不抓狂，總對我示弱的你。

  聽過一句話:後來我終於變成了這麽一種人，和千萬人喝酒，擁抱，接吻，上床，卻終究不愛任何人。我怕有一天是所謂的愛情讓我變得面目可憎，如果一段感情沒能讓我變成一個好的人，那麽這段感情可能本身就有缺點。

  想和你考同一所大學是真的，想和你在一起一輩子也不是謊話。可是後來，你說的情話在我這裡好像都不作數了，你對我的淚水好像也視而不見了。以前你哄我，我聽著你的好話會慢慢兒地原諒你；後來輪到我哄你了，滿是心碎的聲音。可能出來混的，都是要還的吧。

  很久很久以前，我總是能感覺到你害怕失去我，眼裡總是裝著含情脈脈。可現在，好像僅僅是我擔心失去你了。每次吵架過後，我總是安慰自己，各取所需罷了。可我又得到什麽呢？我想要的不過是一份安穩的愛情，可偏偏天公不作美。

  我特別想擁有那個為我吹乾頭髮滿眼溫柔的你，如果你覺得我的壞脾氣耽誤了你，那麽走到哪兒就算哪兒吧！後來我才發現，我的壞脾氣隻耽誤了我自己，耽誤我變成了最好的自己。如果我不曾把你當作生命裡的一部分——那我何嘗不是浪費了自己的青春。

  我幻想了一個和你的未來。房前是一片一望無際的大海，藍色的不再是憂傷，而是我寄托的粉紅色的夢。傍晚我坐在沙灘上，慢慢回憶這一生和你走過來的故事。你從後面擁抱我，並且將一件衣服搭在我的背上，說著溫暖的話:“親愛的，小心著涼了！”

  我們的小孩在和小狗追逐，嘴裡傳來歡聲笑語。這是我夢寐的一切啊，後來真的實現了……女兒跑到我的身邊，貼著我的耳朵小聲說著:“媽媽，爸爸把蛋糕烤糊了！”

  你追著我們的公主跑:“小家夥，居然學會告我狀了！”

  我也會滿臉甜意地跟你說:“現在我們真的什麽都有了，海景房，愛情，家庭。”

  後來夢醒了，你或許不是你。總之，以後的以後，我會和世界分享我的幸福。那種快樂，是我夢寐以求的安全感，沒有恐懼，不擔心。我也慢慢懂得沒有得到愛情的孩子，是多麽的自卑，其實這才哪兒到哪兒。人生還沒過一半，我們已經體味了人間多少疾苦。

  後來想想生活真不容易，要一個人去打拚，一個人去闖蕩，誰也不知道前方是什麽等著我們。後來想想愛情也真不容易，一個人要去維持兩個人的愛情，還得小心翼翼，因為怕失去，因為擁有吧。誰也做不了誰的Excel，因為Excel是不會犯錯的。

  我總以為愛情能永葆初識的樣子，可偏偏是我的在乎毀了愛情。曾見過一個男人在飯局上喝酒，同事的老婆打來電話:“老公，啥時候回來呀？”同事說:“嗯，馬上回來了！要不你先睡吧。”語氣裡裝滿了溫柔。

  同事問另外一個男人:“這麽多年和你總約飯局，但是沒見你家裡那位給你打電話催你回家呀？”

  男人回答到:“可能她沒那麽愛我吧！”

  男人喝得爛醉，回到家。他的愛人平淡地說了一句:“回來了，怎麽又喝了這麽多酒，我給你倒杯水。”

  男人一把拉住愛人的手，紅了眼睛質問:“我們在一起兩年多了，為什麽你從不催我回家？”女人自卑地說:“因為這段愛情是我主動的，那時候在一起的時候你說你喜歡懂事的女孩子，不想對方管著你，約束你，你喜歡自由。所以我必須懂事，夜深人靜的時候不敢打你電話催你回家，因為怕失去你。”

  男人緊緊地抱住女孩:“你心裡有苦為什麽不說出來，從今以後你不用這麽懂事的。”最喜歡的感情就是嫁給愛情的樣子，而不是世人詆毀婚姻是愛情的墳墓。

  我把沉重的感情托付給了歲月，任由歲月處置。好的，壞的，我都接受，因為好像我別無選擇。那些激蕩的歲月已經過去，此刻我隻圖現世安穩，帶著足夠的錢，帶著毫無保留的勇氣，帶著我的家人去旅行。他們經歷了歲月的滄桑，可是歲月又曾饒過誰？帶勞累了半輩子的他們去看看北京，去所有山川河流，在飛機上小憩一番。我愛他們，可是我無法說出口。我隻好將愛意隱藏，總之我的家人才是我的底線，我的王牌。有一天，我也會成為他們的靠山。

  總是琢磨，人為什麽要有情緒。快20出頭的年紀，常想愛情就會掉淚，心酸得無法自己。後來覺得一顆平常心的愛情是否太不隨人意，還好我總無法滿意，感謝自愈的能力。也感謝我對愛情強烈的渴望，一顆生生不息的心。

  我有好好問過李先生:“真的愛我嗎？那種發自內心毫不猶豫的愛。地震來臨的時候你會想起拽著我跑而不是把我當累贅的愛。那種刻骨銘心可以保存一輩子的感動，可以嗎？”

  李奕文也是很直白地跟我說:“嗯，我愛你。不過我愛不愛你你感受不到嗎？為什麽總是要一遍又一遍地問呢？”

  我失色地回答:“可能女人這種生物真的很奇怪吧！就像有些人愛你卻偏偏要離開你，而有的人不愛你又不放過你。可能誰愛得多一些就越想要佔有吧！”

  李奕文一邊忙著手頭的事情，一邊回答:“你不用質疑，反而很多時候是你的疑神疑鬼毀了我們的感情。”

  “你說你現在就這麽忙，如果以後你總是出去喝酒應酬，喝得爛醉，你會衝我耍酒瘋嗎？”因為看著狗血劇情都是這麽演的，男人有錢以後外面就會有七七八八的感情，在家裡還會對妻子發脾氣。

  李奕文說:“你現在想這些是不是太早了，而且我也不會成為那種人。我會多花點時間陪你的。你要對我有信心，對我們的未來有信心。”

  偶爾會放下心來想想這些稍微感動的小情話，有時候想著想著就會掉眼淚，眼淚止不住的流。大概憧憬的未來就是那一幢海景房，一家三口，還喂著一條狗。將孩子哄睡著，我會坐在書房看書，李奕文在廚房研究菜譜。偶爾也能從廚房傳來打仗的聲音，偶爾一起做做家務。看書疲倦以後，李先生會將我抱上床。

  只要是我能醒來的每一個早上，都能看見所愛之人在枕邊。無論那天天氣多麽糟糕，我的心情依舊晴朗。我問李先生:“上大學以後就是異地戀了，你覺得我們能熬過幾年？”

  李奕文說:“我們會在一起，你不用擔心。”

  我說:“所有人都說熬過異地戀就是一輩子！”

  “所以我們要等！”

  是啊，等待還沒開始我就已經發現我在等待了。我曾在雨天等過遲來的外賣，足足一個多小時。我也曾花費了一個月去等待我的錄取通知書，心裡的忐忑不安沒人體會，所有的心酸都是一個人的故事。沒有經歷過等待的歲月好像並沒有多完美，我也不知道未來的我還要為了所愛之人，所愛之事等待多少歲月。就像是我等待了一個男孩子成長了一年多，這是多麽心酸的故事，還好年少的我們還在一起。

  可能這個年紀的我真的不懂愛情是什麽。可是往往看見電影甜美的橋段就會好羨慕，羨慕女主角為什麽不是我。我在等待感動吧，只是暫時我還是隻感動了自己。其實這個年紀的心酸不算什麽吧！畢竟這才過了完整人生的五分之一呢，以後有的是時間去流淚，去心酸，去遺憾，去懷疑人生吧。我只希望漫長的歲月，漫長的等待裡能遇見這麽一個人，一起長大，知曉你的所有不容易，也體貼你。從一而終的感情鍾情一人。其實我覺得這輩子最美好的感情就是兩個人從相遇，相知，相愛，相許。這是最浪漫的感情，有吵鬧卻一直沒有分開。可是往往大多數人在中途離開，放棄。放棄了曾經一起堅持過的夢想，愛上另外的人，開始新的人生，對過往閉口不提。