最終，周赫想要的答案沒有從卓因行的嘴裡得到，只有一張了無生氣的信紙，寫滿了密密麻麻的小字。

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　　周赫：

　　我不知道你為什麽突發奇想，想讓我做你的男朋友，這會讓你有一種更大的樂趣嗎？

　　罷了，我並沒有想要指責你什麽，只是我想輕輕松松地離開，帶著怨念的話，是上不了天堂的。

　　我活著像在地獄服刑，死後就給我天堂吧。

　　我不用你付出什麽代價，我隻想倒一倒心裡的苦難和怨懟，乾乾淨淨的，重新開始。

　　最早的時候，你綁架了我，只因為我臉上的痣讓你扭曲執著。

　　轉學路上，因為車禍，我的父母雙亡。

　　這件事和你沒什麽關系的，我也沒有怪過你，我甚至早就不記得你了。

　　可是你說，你愧疚，想要補償我。

　　我當時，是以為你是一個好人的，還很難受，讓你自責了這麽久。

　　直到你用潑天的謠言把我淹沒，我名譽盡毀，所有的合約都被要求賠償，那時候的我本來就沒什麽工作了，哪裡賠得起。

　　我知道，我真的走投無路了，你是我唯一的路。

　　第一天，你就像隔離幼貓一樣，給我放好食物和水，給我放好日常用品，然後等我自己適應。

　　那是我第一次直面屈辱。

　　被當成一個動物、玩物，連基本的溫飽都有求於人。

　　後來，我竟然習慣了這種屈辱。

　　你總是問我，可不可以接吻，可不可以擁抱，可不可以做愛。

　　明明你不需要問，明明結果都是一樣的，明明你有絕對話語權，可你就是要問。

　　我知道，你是想羞辱我。

　　你想讓我知道，所有的過分行為都是我自己同意的，是我自甘墮落，是我犯賤，討好金主，當婊 子還要立牌坊。

　　你想美化自己的行為，你想說我是自願的，可是，我有不願的權力嗎？

　　你其實並不是喜歡我的痣吧？你是不是還是恨那些人，同一批學生，你因為太田痣受盡排擠，我的廣告卻鋪滿校園。

　　你是不是想告訴我，痣長得漂亮有什麽用，還不是要屈服於你這個“怪胎”。

　　我不愛怨什麽，可是我忍不住怨你，別人給予你的傷害，為什麽非要報復到我身上呢？

　　我從沒覺得高中的你醜陋，我隻覺得，現在的你才是怪胎。

　　我記得第一年的時候，我在房間裡太悶了，上頂樓透透氣，被你發現了。

　　於是你在陽台上和我做。

　　我明明求你了，我說別人會看到，我說這樣太危險，太難受，我說我不要這樣。

　　你一句不聽。

　　事後我想了想，你為什麽突然興奮失控，應該是怕我逃跑吧？

　　從那以後我再沒上過四樓。

　　我不喜歡連喝口水都要人伺候，就真的像個被關起來飼養的畜生，所以我開始下樓自己在廚房準備吃喝。

　　但你不讚同。

　　你表達氣憤的方式，是又在廚房和我做了，很凶，很疼。

　　你還把刀遞到我手上，我以為你心裡已經知錯，卻原來只是個試探罷了。

　　要是真的給了你一刀，我會被鎖起來吧？

　　畢竟，我只是來一次廚房，你就這麽生氣，讓我這麽疼。

　　我想有志氣，可是我怕疼，所以我如你所願做個畜生，只在自己的房間裡待著，喝水也要叫人。

　　從那以後，我幾乎沒出過房間。

　　和你簽訂合同之前，我覺得資本情人都是好逸惡勞，出賣身體換取安逸生活。

　　和你簽訂合同之後，我才發現，或許有很多人都是我這樣受脅迫的，他們和我一樣，供金主折磨取樂。

　　身體上的折磨都是次要，你是個更惡劣的金主，從精神上摧毀我。

　　你毀掉了我的事業，卻要拉我日日看電影。

　　我知道你想說什麽，你想告訴我，再乖一點，不要拉著一張死人臉，只要在床上對你搖尾乞憐，你就我賞我一部電影。

　　就像隨手喂了小貓一塊凍乾。

　　喂了野狗一塊生肉。

　　我明知鬥不過你，卻非要鬥，我想給你展示，看一百部電影我也不會動搖，可最後還是你贏了，顯得我之前的抗爭更加可笑。

　　我主動站在你門前那天，你特別開心，我卻感覺屬於卓因行的最後一絲內核都被你燒毀了，我是個空殼，你的戰利品。

　　再後來，我也有過幾次去找你的時候，你就讓我搬進了你的主臥。

　　多可笑，寵物在門外焦躁太久，主人網開一面，多像啊，你始終沒把我當人看。

　　《墮月》是我在這個世界上唯一的牽掛，看著他上映，爆火，再到我站上領獎台，我的最後一個牽掛就這樣消失了。

　　在我主動站在你門前的那一刻，我就該走了，是《墮月》吊著我的最後一口氣，現在呀，那口氣...

　　已經散了。

　　今天，也不知道你想玩哪一出，說什麽男朋友，結婚，我沒空去猜你的心思了，我要走啦。

　　你也不要因為我的信耿耿於懷，雖然可能是我多想了，但還是希望你余生忘了我，重新開始，過得高興些，別再沉淪過去出不來了。

　　這封信寫的太不像我，太多怨氣，恨意，但是，寫完這封信，我的負面情緒也就隨著筆尖，化作黑液，渡到信紙上了。

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