“在作出回國這個決定之前，我和自己掙扎了近整整一年。”

　　“我不知道我還能不能適應得了國內的環境，我不知道當我回國之後，會不會後悔先前做出的決定。”

　　“但凡我後悔過，我都對不起我自己。”

　　薑嶼鹿的聲音自始自終都很平靜，沒有什麽情緒的起伏。

　　好像她現在訴說的不是自己的過往，而是生活中一些無關緊要的小事。

　　無關到像是在詢問，今天的天氣怎麽樣，有沒有刮風，有沒有下雨。

　　她越這樣，予柯越難受。

　　她輕而易舉地就能在腦海裡還原出薑嶼鹿當時的掙扎和茫然。

　　脫離長時間生活的舒適圈，對於每一個人來說都是極為艱難的挑戰。

　　更別說還要踏入一個全新未知的鄰域。

　　予柯自認為自己做不到，但薑嶼鹿做到了。

　　中間她所要去經歷的那些，予柯不敢深思熟慮地去想。

　　薑嶼鹿：“你或許不相信，你是我回國遇到的第一個人。”

　　“還是舊人。”

　　薑嶼鹿唇角微勾，用一種略微自嘲的語氣緩緩地說著。

　　“雖然你說你不認識我，但我一直覺得，可能就是時間太久了，你不小心把我給忘了。”

　　“人一輩子要經歷的事情很多，會忘記的事情也有很多，忘了就忘了吧，說不定以後你也能想起來。”

　　薑嶼鹿說到這裡不自覺地停了一下，然後才緩緩地開口道。

　　“我以前從來沒有做過，也向來不屑於做這種自欺欺人的事情。”

　　“你應該知道這意味著什麽。”

　　意味著，她很特殊，在薑嶼鹿心中有著舉足輕重的地位。

　　這話要是換在平常的任何時候，予柯都會波瀾不驚地說一句：【是嗎，我很榮幸。】

　　然後卑劣地在心裡暗自歡喜，暗自愉悅。

　　但現在她隻覺得難受，為薑嶼鹿難受。

　　人心向來是複雜多變的，人有時候自己都不了解自己在想些什麽。

　　但薑嶼鹿卻當著她的面，被逼著一點一點地將自己剖析，一點一點地將心裡的真實想法都給說出來。

　　這種狼狽和不堪，光是想想都讓人覺得窒息。

　　但薑嶼鹿始終都忽略自己的感受，以一種理智到近乎冷漠的方式在處理。

　　“我以為我們可以成為朋友的。”

　　“縱然你之前對我不算友善，對我疏離，對我冷淡。”

　　“但我能感覺到你的態度有在慢慢的軟化。”

　　“不論是論壇，還是電影院，我一開始本意只是想著試探你。”

　　“試探你還像不像之前那樣那麽的討厭我，排斥我。”

　　“試探你對我的包容究竟會有多少。”

　　“其實那時候我挺開心的，我以為我被你接受了。”

　　薑嶼鹿說到這裡還笑了一下。

　　但這時候她笑，除了能讓予柯更加的不好受之外，起不到任何的作用。

　　薑嶼鹿：“後來我們之間的距離好像是近了一點。”

　　“你會請我看電影，會給我做飯，甚至會邀請我去你家裡。”

　　“即使我用了一些手段。”

　　“但這些手段你不可能看不出來。”

　　從頭到尾予柯都保持著沉默，一聲不吭。

　　這場談話從某些意義上來說算不上一場談話，更多的是薑嶼鹿在說，她在聽。

　　她說不了什麽，她什麽也說不了。

　　薑嶼鹿：“你之前送我的那條手鏈我其實並沒有多喜歡。”

　　“我不喜歡紅繩，不喜歡佛珠，但因為是你送的，起碼不會覺得討厭。”

　　“一開始我也不覺得那是你送的，後來我可能是被近段時間的相處給麻痹了，覺得也不是沒可能。”

　　薑嶼鹿勾著唇，嘴角全是諷刺。

　　“這種明明不像是你會做的事情，但是當真正發生起來的時候，我想的卻是你會別扭，你會難堪。”

　　“我有心不多提，不多問。”

　　“可是當時如果我問了，後面是不是就不會那麽的失望？”

　　原來她感到的是失望。

　　“抱歉。”予柯咬著牙，終於願意啞著聲音開口說話。

　　可道歉這種東西除了能緩解她自己的良心不安之外，沒有任何的作用。

　　但予柯不知道自己除了道歉之外還能說什麽。

　　她或許是想說的，但顧慮太多，一會兒覺得虛偽，一會兒覺得矯情。

　　都到這種時候了，她愧疚，不安，又放不下骨子裡的那抹虛榮。

　　她甚至卑劣地在揣測，她在薑嶼鹿的心裡真的有她說的那麽重要嗎？

　　還是說，她在撒謊。

　　在予柯長久以來的認知裡，隨波逐流才能夠得到安全感。

　　她不喜歡特立獨行，不喜歡特殊，不喜歡被別人擺在很重要的位置。

　　她會不安，她會逃避，她會排斥。

　　即使那個人是薑嶼鹿，也沒有例外。

　　其實是沒有必要的，予柯覺得。

　　她只是在一個恰好的時機恰好地出現，然後恰好地佔據了一個特殊的位置。

　　薑嶼鹿或許應該把目光放得更長遠，不要將期望放在她的身上。

　　她給不了的，最後只會失望。

　　予柯克服不了骨子裡的悲觀，也克服不了良心上的譴責。

　　她一邊不懷好意地在揣測薑嶼鹿的意圖，一邊自虐般地自己給自己難受。

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