何夕，你是我得的第一個不治之症，你將我拆分瓦解，又重塑成今天這副樣子。

　　返回穗州後，我一直難以釋懷，終於下定決心同黃先生商量了給你寫信的想法。

　　他支持我試一試，但要量力而行。

　　何年生前整理了過往書信的複印件，以及有關於你的一切基本信息。這些，黃先生都轉交給了我。而後，我用了一個月閉門造車，學習如何成為另一個身份。

　　這當中，練字和仿寫還不是最難的。

　　最難的，是入戲，是我要在零基礎的前提下，演好“木兮”這個近乎完美的角色。

　　為此，我逼著自己一點點地改變，去接納盛大的世界，和世上的芸芸眾生。一天又一天，我一步步地接近“木兮”的形象。

　　回給你的第一封信，幾乎耗盡了我淺薄的閱歷與文筆。我把每一句話都雕琢得天衣無縫，生怕出一點紕漏，被你察覺到，前功盡棄。

　　老實說，我真不認為自己能幫上你什麽。我只是很純粹地想，不要再讓那個女孩子哭了。我希望下雨時，她也是笑著的，如我一般，要幸福地笑著。

　　信寄了出去，交到你手裡。黃先生多方打聽後告知我了你的反應——像是崩潰已久的絕望者，終於得到了拯救。

　　再後來，你回了我一封很長很長的信，用極致繾綣熱烈的口吻，向我……不，向木兮坦誠。

　　至此，我的“冒名頂替”，就算成功了。

　　故事連載了六年，我也對你好奇了六年。

　　我想不明白，這個生在愛裡，長在愛裡的小孩，為什麽總有解不完的煩惱，提不完的願望，既成熟又幼稚，叫人又愛又恨，卻狠不了心撒手不管。

　　不知不覺，你把我絆住了。從前我信仰自由，與暴烈至臻的浪漫，結果你後來居上，變成了第一順位。

　　我甚至有點嫉妒“木兮”了。

　　因為和你推心置腹，能伴你終老的人，都是他，不是我。我稱不上你的過客，充其量只是個盜取了他人心血的剽竊者。

　　我見不了光，也觸不到你，只能把卑鄙的私念深藏在無力的字裡行間。

　　你知道嗎何夕，我給你回的每一封信，開頭的那句平平淡淡的“致何夕”，翻譯過來都是……

　　轟轟烈烈的，“想見你”。

　　很可惜，宿命察覺了我的貪婪，判處我為之付出代價。

　　何夕，蜉蝣症這件事，我真沒騙你。別忘了，騙你可是小狗啊。

　　在醫院，我心如止水地看著那一紙判決書，和陪同的黃先生說的第一句話是——“那何夕要怎麽辦”。

　　同一天我收到你的來信，看你把彷徨迷茫的將來都塞進了字句中，不斷地傾訴，不斷地問。

　　一瞬間，心疼痛了起來，並且惴惴不安地發顫。

　　一直以來，我都走得比你要快一點，愛也是，成人也是。因此，我也想過，先於你離開的可能，猶如天意般不可違逆。

　　然而我第一次那麽想留下來，浪費所剩無幾的時間，聽風，看雨，追日落，還有……陪你。

　　陪你去水族館看鯨魚，陪你來一場說走就走的冒險，陪你回到無憂無慮的時光裡，陪你把清單上的心願，挨個實現。

　　以及，最想陪你過每一個，沒有我參與的春秋冬夏。

　　盡管我大可以再找個人續寫故事，但我不願把你像商品一樣，隨便易手給別人。

　　我那荒唐的理想已經成了廢案，於是我做了些調整。我承認自己逾矩，畢竟我不想死到臨頭了，還只能和你做最熟知的陌生人。

　　我知道黃先生的公司是做什麽的，我也知道你和他有一面之緣，更知道你最近的苦惱在於實習工作。

　　木兮並非無所不能，譬如他教不會你長大。

　　……他教不會，就換我來好了。

　　要寫好一出戲的腳本，我最拿手。

　　然後，我找了黃先生同謀，先許下遺願，再請他從中調度，將你任命為我的代理人。

　　何夕，其實當你站在晨光裡朝我伸出手時，我已經如願了。再多的劇情，也不及第一秒的相逢。

　　我不後悔我的所作所為。

　　用余下的所有生命，作為“時雨”，作為我自己，去和你道別。

　　這將是我做過最瘋狂的事。

　　做完這一切，我才發現，我那麽一點可憐的余生裡，竟然全部都是你。

　　真是不可思議。

　　何夕，還請你原諒我。

　　原諒我一己私欲，背信棄義，妄想死在一首詩裡，葬在……一個人心裡。

　　往事水落石出，房間裡靜得離奇。呼吸，心跳，鍾表的低噪，刹那間全數噤聲。

　　何夕聽完時雨的自白，呆若木雞地愣在那兒，眸子不停地抖著，間或落淚。

　　腦海泛空泛虛，像被白茫茫的霧靄裝填。紛杳的情感都收進了匣子裡，濃縮汽化，蓄勢待發。

　　“何夕，你哥哥留過言，托下一任‘木兮’問你一句話。”

　　時雨不厭其煩地幫何夕擦拭眼淚，微微勾唇，余笑道。

　　“他曾經許過一個願，要讓他的妹妹做世界上最幸運的小孩。他想知道，現在的何夕，她做到了嗎？”

　　指腹抹過臉頰上的淚痕，身體裡湧起一陣巨浪，推著淚水由眼角高墜。

　　何夕緊握住時雨撫在她臉側的手，幾度哽噎。

　　“做到了……”

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