不少天過去了，我的吹號技術沒用多少長進，充其量也只能是一吹就響而已，多少次想吹成個拐彎都不成。多少次勉為其難，多少次適得其反，越吹越比放屁難聽。當然，進步還是有的，不然對不起每天裝進肚子裡的六個驢B大蒸饃。可要想按照號譜吹出個調調，那可就差遠了。

　　我知道自己的身份，一個破臨時工，還是計劃外的。隨時都可能被落實上級有關規定清理掉，一輩子從事有關地球修理方面的工作。

　　怎整才能不滾蛋呢?為此我特意回到村裡請教了那位高人，提醒一下，就是說巴結討好不需要事實，只要讓對方舒服了就行的那位。他建議我最好是三管齊下:1.積極表現。2.學有所長。3.要會來事兒。

　　怎積極表現呢?當然很具體，不能玩虛的，因為耍花招，玩陰的只能自取滅亡。

　　這個道理我很早就知道，這不是說我有多麽早慧，而是來自於血淚斑斑的教訓。

　　這教訓是我爹幫我刻在骨頭裡的，讓我受益終身。使我在步步驚心的人生道路上，雖然不敢說是已經混得人模狗樣，煞有介事了，起碼是能夠在兩個糖罐子面前為所欲為，想吃紅糖吃紅糖，想吃白糖吃白糖。

　　道理其實很簡單，那就是，但凡小孩子的把戲，哪怕他做得再天衣無縫，大人一看就穿。所以，你要是真的聰明，就趁早別瞎動心思。好像有個偉人也說過這個意思，但我不是從他那裡學來的，拒付專利費。還有一句至理名言，經我的山寨以後也可以表達同樣的意思，那就是:“小孩一說謊，大人就想笑。”

　　以上道理也同樣適合成年人，因為除了CIA，KGB，摩薩德那些業內人士，絕大多數都不是職業的。

　　我不知道我是從哪裡得到的遺傳基因，從小就喜歡虛頭巴腦的耍小聰明，混得人嫌狗不愛。我確信這毛病是我爹的真傳，可他不敢承認，明擺著是因為怕丟人而逃避責任。

　　小時候我為此我經常懟我爹說，我還不知道你?如果我以後能到縣百貨公司當上營業員，你會不承認?打死你都要提前搶答，貪天之功為己有。

　　我爹說他一生最崇高的理想，就是到城裡的百貨公司當個光榮的售貨員，風吹不著，雨淋不著，日曬不著。每月領錢，吃國家糧，老了公家管。每當他如癡如醉的喃喃自語做白日夢的時候，我娘就會當頭一瓢冷水潑過去:“不要天天癩蛤蟆想吃天鵝肉了，快去給豬薅點草回來！”

　　對於我爹來說，到外面當個工人什麽的，還真是癩蛤蟆想吃天鵝肉。因為他確實是到死都沒有實現他的這個崇高理想。

　　我曾經和我爹鬥法，每次都以為自己的把戲已經爐火純青，天衣無縫了。可每次都能把他氣得陰陽怪氣，冷笑不止，到處找那根專門用來打我的竹片子。在他看來，我就是玻璃缸裡的金魚，無遮無擋，分毫畢現，永遠逃不出他這個如來佛的手心。

　　我的下場當然是沒有懸念，被我爹用竹片子抽得道道血痕，處處傷疤。到現在我都永志不忘我爹那竹片子的三春之暉，永遠和竹片結下了深厚的特殊感情，一輩子都不敢偷奸耍滑玩陰的。

　　我最終自然是隨了我爹的願了，成了一個傻蛋型的好孩子。這當然有違我童年時代的崇高理想。

　　讓我爹最為得意的應該是，每當我有意無意的撫摸到竹片子留下的累累傷痕時，都會產生一種狗狗挨打以後留下的條件反射效果。這種效果讓我幾十年如一日的老實做人，

踏實工作，如臨深淵，如履薄冰，不敢越雷池一步。　　所以我經常在想，我爹上輩子一定是個訓狗師，不然沒有這麽專業。

　　我爹訓狗的職業習慣已經成了一種生活方式，三天不打我就雙手癢癢，寢食難安，需要安眠藥伺候。我在家的時候還好說，抬頭不見低頭見的，一個鍋裡攪飯杓，打起來也方便。想打就打，說打就打，一不高興，抬手就打。下雨天閑得發慌的時候還要事先預打。他的理由是反正我以後肯定犯錯，趁下雨天提前打了，好在不下雨的時候騰出時間乾正經事。這些我也都忍了，我想反正他不能在屁股後面跟我一輩子，早晚我是要遠走高飛的，最好是和他好聚好散，所以就不和他一般見識。我有幸到了公社以後，心想這下總算是逃脫他的魔爪了，於是欣然提筆賦詩一首:“海闊憑魚躍，天高任鳥飛，老爹不去世，壯士永不歸。”寫罷擲筆於案，歡呼雀躍。可是我高興得太早了，太低估我爹了，沒過幾天就證明了我的短視。因為自從我到了公社以後，無人可打的失落感折磨得我爹天天技癢難耐，長籲短歎，徹夜不眠的念叨著要打我。說什麽我在外面學壞了，村裡的革命群眾意見很大了，再不打就滑進資產階級泥坑了等等。我娘隻好捎信給我說，孩子，為了不讓你爹變成瘋子，你就請假回來讓他打你一頓吧。你說我腫麽辦?只能是隔三岔五的跑步回去讓他打一頓過過癮。其實我根本不是擔心我爹，如果按我的本意，他早點死了才好呢！大家都消停。 我擔心的是我娘。你想啊！如果我爹死了倒好，一了百了。可如果他不死，而是瘋了，天天出去裸奔裸泳的，要給我娘要增加多少工作量啊！還不得滿世界去找他回來?派出所，精神病院要增加多少工作量啊?有一次我想，有些話該說也得說說了，不能讓他這麽沒完沒了的打下去。就在他掄起竹片的時候我說:“我現在也在場面上人五人六了，你怎麽還要打我，是不是我們前世有仇啊?”

　　他說:“你說封建迷信那一套我不懂，啥前世今生啊?我就是看不慣你這越來越燒包的樣子。”

　　我說:“我燒什麽包了?那你的意思是還讓我光著膀子腳丫子，穿個補丁褲衩子到公社去丟人現眼啊?像你這一身的泥巴點子，滿頭的高粱花子到了公社，別說我是你兒子，我丟不起人。”

　　他說:“我這是勞動人民的本色，我驕傲，我光榮。你一回來就到處顯擺亂比劃，還學著廣播匣子說話，廣大貧下中農都說你忘本了！”

　　我說:“我學廣播匣子話有啥不對?難道我響應國家推廣普通話錯了?我看你們就是嫉妒。”

　　到現在我都認為他是嫉妒，嫉妒我趕上了好時代。不過他確實沒有我幸運，不像我生在新社會，長在紅旗下，幸福的就像花一樣。他像我這年齡段，那是民國三十年，中華大地災星高照，外敵入侵，兵燹匪患，水旱蝗湯，炮火硝煙。沒有人民政府，沒有人民公社，沒有公社成立籃球隊。他想參加點什麽，也只能是參加逃荒隊，丐幫隊，跟著洪七公去瞎胡混。