貨箱裡鋪的是稻草墊子，一看就知道大家坐得很不舒服。有個和我年齡差不多的大男孩說:“哥，我這兒有被子，你過來一起坐吧！”

　　我一看，他的行李卷確實可以坐兩個人，但如果我這麽大的個頭兒一屁股坐上去，雖然會比坐草墊子舒服不少，但一定會把他擠得無地自容。於是我說:“謝謝你兄弟，你那行李還是小了，只能一個人坐，我一坐你就很難受了，還是你自己坐吧！”

　　他說:“你能把駕駛室位置讓給別人做好事，我就不能讓你坐我的行李?”

　　聽他這麽說，我就不再客氣，笑了笑擠過去一起坐在他的行李上。不過始終注意不要過於靠近中間，以免鳩佔鵲巢。

　　我向駕駛室方向揮揮手叫道:“開車吧！我這裡坐好了！”

　　兩個村姑隔著玻璃對我甜甜的笑了一下，拖拉機開始加大油門亂吼亂叫，像街混子一樣的對著天空吐了幾個煙圈之後，蹦蹦跳跳的前進了。

　　這拖拉機好像故意整人似的使勁顛簸，乘客的嘴裡不時的叫喊著哎呀我的娘呀！哎呀屁股碎了！哎呀骨頭散了，哎呀顛死我了，哎呀我“可傲”，哎呀我“次奧”之類的驚歎詞。過了一陣，開始走上了一段好路。乘客們終於可以轉換話題，不用再發出那些淒慘的哀嚎。

　　聽到有個男的說:“你們哥兒幾個，真不會辦事，辜負了站長的一片好心好意，把那麽漂亮的小娘們給弄飛了。”

　　又一個說:“心急吃不了熱豆腐，你們也太迫不及待了吧！”

　　又一個說:“辦事毛裡毛糙的怎行啊！”

　　又一個說:“粗枝大葉不行，粗枝大葉往往搞錯。”

　　一個小夥子指著曾說過要當老黃牛的家夥說:“都怪你，吃像太難看，把人家嚇住了。”

　　“好好的兩顆白菜心，被豬給拱了。”

　　“你說人家駕駛員是豬?”

　　“誰拱了白菜誰就是豬。”

　　“人家要是豬，那你是啥?”

　　“他是啥?他連豬都不如。人家好歹也開個拖拉機，每月發幾張大團結。他呢?發幾張?”

　　“老子一張也不發，怎的了?誰連豬都不如?當心老子抽你！”

　　“好好好，你厲害，老子怕你了。”

　　“誰不怕這樣的啊！都離遠點。”

　　“鬼都得躲著走。”

　　“可傲！”

　　“哎！別說，要是能拱上這樣兩個洋氣的白菜，我還真想是頭豬，你們明天把我殺了過年都願意。”

　　“你，下輩子都不要想，只能眼巴巴看人家一邊坐一個，拱得滿嘴哈喇子。”

　　“看你們傻的，他膽子再大也不敢要兩個老婆呀?”

　　“那不一定，人家要是有一肩挑倆筐的能耐呢?”

　　“是啊！沒聽說過色膽包天啊！”

　　“其實也用不著色膽包天，沒聽說過千裡姻緣一肩挑啊！只要你情我願，那就齊活兒了。”

　　“胡說八道，那叫千裡姻緣一線牽。”

　　“對！我就是這個意思。一手牽一個，滋潤啊！”

　　“胡說八道，只顧一手牽一個了，沒工夫招呼方向盤了，那還不把我們翻到溝裡啊！都小心點兒，一看不對就準備跳車。”

　　“好了好了，都別說不吉利的了，再說你們也是瞎操心，只能過過嘴癮。說點別的，說點別的。”

　　“你進城幹啥?”

　　“不幹啥，就看個電影，下午還坐這車回來。”

　　“啥電影還值得專門進城去看?哪天縣電影隊下來了再看不行啊?”

　　“那要猴年馬月啊?再說這是寬銀幕電影，

根本下不成農村。”　　“啥是寬銀幕?”

　　“寬銀幕就是那個布擋子特別寬。我也沒看過，只是聽看過的人說，特別好看，就跟我們人也進了電影裡一樣。”

　　“胡說，亂七八糟的人都進電影裡了，摸了人家女演員怎辦?”

　　“你才胡說呢！都想哪兒去了?我的意思是特別有真實感，好像親臨其境一樣。你思想怎那麽肮髒，摸女演員的事都想得出來，真不要臉。”

　　“你說親臨其境還有點像，這完全有可能。我聽說還有立體電影呢！真的就像觀眾進到電影裡了一樣。演員一個拳頭朝你砸過來，能把你嚇得從座位上跳起來。”

　　“你就使勁吹吧你，不用報稅是不是?要是像你說的那樣，還不是和剛才他說的摸女演員一回事?那誰還敢當女演員啊?還不讓你這種人給摸得稀裡嘩啦的了?”

　　“我這種人怎的了?我是那種人嗎?”

　　“誰知道你是不是?能往那方面想就差不遠了。”

　　“哎哎哎！跑題了，跑題了，快說說你要看的電影多少錢一張票吧！不太貴的話我也想看看。”

　　“兩毛五。”

　　“乖乖，快半斤豬肉了?起碼五個雞蛋打不住。加上六毛錢車費， 九毛五，一斤半豬肉了。你們家過年才買幾斤豬肉啊?我看還是別去了，看那玩意幹啥?看看長不到身上，大風一刮，啥也不剩，還是省點錢過年多買點豬肉劃算，你現在下去隻糟蹋了三毛，等下午回來就糟蹋九毛五了。”

　　“你懂啥?這是精神食糧。好看了，人舒服了，不是錢的事。”

　　“到底啥電影啊?能值一斤多豬肉錢?”

　　“聽說是朝鮮電影，賣花姑娘。”

　　“什麽?花姑娘他們朝鮮也敢賣?要是在中國，抓住得槍斃。我說你怎舍得花那麽多錢，跑那麽遠的路去看呢！原來是看人家賣花姑娘。那花姑娘賣出去能有好嗎?還不是給人家當小老婆?賣到窯子裡也不奇怪啊！不過你記住，這種把女人賣來賣去的電影可能有不好的鏡頭，千萬不要看，不然就中資產階級那一套的毒了。”

　　“哈哈哈哈！你這個人，都胡說八道些什麽呀！人家電影說的是朝鮮的一個賣花的姑娘受剝削，受壓迫，參加革命的事。你可真敢胡思亂想。肯定是思想有問題，平時想多了資產階級那一套，神經過敏，對不對?”

　　“哈哈哈哈，鬧了半天你說的是姑娘賣花啊！你開始又沒說清楚，我思想有什麽問題?”

　　“好了好了，不說了。”

　　“哎！我再問問你，他們賣花幹什麽?那不扯蛋嘛！誰買花幹啥呀?能吃還是能喝?傻子不是?有那錢買點啥不好?還不如買斤韭菜回來包餃子呢是不是?”

　　“我說過不說了不說了你還問我幹啥?你愛買啥買啥好不好?”