當我們七年級升八年級的時候，每個班級又開始了一次大換血，調班。然後，我被分在了八年級四班。

　　我得知這個消息以後，腦子裡有一個問題一直打轉，“學校調班是根據什麽樣的規則進行的?”

　　七年級畢業時，我的數學老師說:“……義務教育不讓分成績，不分名次，才會調班……”

　　可是，我記得七年級的數學老師曾經還說過，“有時候大人就喜歡說一些善意的謊言。”

　　開學前一天，我內心忐忑地拿著沒有做完，又不敢寫名字的暑假作業，自己去新的班主任宿舍報名，他拿著一張學生名單，說，“年級排名第二十二名，班裡排名第四名。這個成績不錯，好好加油，還有進步的空間。”然後，只是讓我把暑假作業寫上名字，卻也沒有翻開看一下，就被當放一堆暑假作業本上，大概最後都賣給廢品站了吧。

　　“空間是什麽意思?”這個詞在我的腦袋裡打轉。可是，“我到底又有多大的進步空間呢?”

　　我似乎瞬間可以覺知，調班是按成績安排下來的，新的班主任講的“空間”便是年級排名。

　　但我那是還不大懂。“22”和“4”這個數字，和我們年級有6個班有什麽關聯。

　　這個排班的遊戲的規則被我胡思亂想了好幾十遍，直到我數學課上學過概率以後，我便偏執地覺得:“任何事情的發生都可以用概率問題解釋，還不能解釋的原因，就是缺少一個抽簽環節。”這句話出現在我的腦子裡，大概也是我七年級時的數學老師講過的。

　　然後，我心裡形成了對“我被調在四班”這一個概率事件的大體理解。

　　首先，六個年級班主任抽簽決定帶哪班;然後，再抽簽決定班級學生的順序;接著，將年級的全部學生進行排名;最後，從中拿走自己抽到號數的學生。

　　這樣，我就活靈活現地運用了偵探小說裡情節，並將初一看過的《福爾摩斯探案集》靈活的運用到了生活裡，推測了一下，我在四班，我的班主任當時在抽簽活動中抽到的是“4”號。同時，我的班主任也是在四班，也有可能這個是的按照羅馬數字順序排下來。

　　但是，我又通過年級考試的排名，田忌賽馬的規則，發現八年級六班的同學成績普遍比其他班級同學的成績好，成績最好那個同學也在六班。這樣我便否定了數字“4”是按照羅馬數字順序排下來。

　　開學兩個星期後，班主任決定選擇班級“兩班長，七科代表，一學習委員、一體育代表”的職務擔任人選，第一輪他讓全體同學民主投票，選出十一個優秀的學生。

　　再然後進行一輪投票，我就被確認為副班長。

　　我不記得，為什麽自己會被選為副班班長。因為我平時少言寡語，少管閑事，除了笑呵呵地一張臉，讓人感覺安靜甜美，老少皆宜，無公害，我不知道還有什麽優點可言。

　　大概也就是這些優點，在中二病集體發作的一年，更容易給大家留一個好形象。

　　但是我卻清楚地知道，自己是如何被大家民主投票選做三好學生的。

　　我記得八年級的時候，每個月都要參加一次考試，俗稱“兩月一大考，一月一小考”。那時，我的成績也算是班級前幾名，但是我的注意力全然沒有在排名上面，而是，深深的沉迷在二姐借給我的新概念獲獎作品選文集中，為自己匱乏的想像力而陷入自卑。

　　我已經很努力的看文學書了，

可是卻還是一個讓我感動的故事也編不出來。　　現實生活匱乏，很多東西連聽過都沒有聽過，更不要說見過了。在炎熱的夏天，甚至連一個五毛錢的冰激凌都舍不得吃。

　　我的注意力全然不在自己的身上，而是沉迷於想像，外面的世界道底是個什麽樣子?

　　考試，對於我來說，也變得不是很重要了。什麽三好學生?什麽坐哪個位子?什麽表現討人喜歡等等，這些再也吸引不了我的注意力。

　　我似乎什麽都可以改變，什麽也不能改變。卻什麽都想改變。還是什麽也改變不了。

　　無法認真。注意力和意識都無從適從。卻只是對自己說，不想認真而已。現實是，已經習得性無助的無法認真了。

　　分數高或者低有那麽重要嗎?精神上的匱乏比身體上的疼痛還讓我難以忍受。我不想埋怨任何一個人，似乎本身存在就是一個錯誤，卻不能把自己像一個汙漬一樣從大家的視野中抹去，從大家的記憶中抹去，那就不要再激起一點波瀾。

　　我記得，我兩個姐姐還在八中上學的時候，有一年，眼看著開學了，家裡一分錢也拿不出來了。

　　一向要面子地爸爸，找到校長辦公室，希望校長可以酌情考慮一下，家裡有四個孩子上學，可不可以給姐姐們免一些學費。

　　他回家後，中午吃飯的時候，媽媽很憂愁地歎了一聲氣，爸爸滿面笑意地說，“我給你們講一個笑話。”這便是我至今為止聽過的世上最好笑的笑話了。

　　我爸說，“我給校長說，我家裡有四個孩子都要上學，今年實在沒有賺到錢，可不可以給我家小孩，免一些學費。”

　　校長驚奇地說:“四個孩子上學，沒有罰你錢都不錯了，還要給你們免學費。”

　　……

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　　在那個貧困的生活中，沒有比這個笑話更有力量，讓我一直堅持不放棄。我就是一直記住了爸爸的這個笑話，才會一直在堅持著。

　　我對成績單也很在意，但是在意又有什麽用，我做的錯事太多，想要忘記的情緒也很多，記憶也變得不靠譜起來了。

　　這種不靠譜的感覺，甚至於影射在了我生活的每一個角落。

　　有一次英語考試，我的右排男生希望抄我的試卷，我便把卷子往右移了移他，給他抄。

　　不一會兒，英語老師閑庭信步地出現在了我們的課桌旁。老師不說話，我感覺她正在靜靜地注視著我的後腦杓，滿腦空白都不知道如何落筆。筆尖六神無主地飄蕩在試卷上。

　　我有意識的拉回了卷子，老師便離開了。而鄰桌的男生，更加膽大了，將我的卷子抽過去抄。可是，我怕被老師發現，沒一會兒，就把卷子抽回來了， 決定給他寫個小紙條，將選擇題的答案都寫上。

　　轉念一想，這樣和我把答案給他寫在卷子上有什麽區別，然後，當他又問我借試卷的時候，我把我的卷子給了他，然後把他的試卷拿過來，開始給他答題。

　　那時，我還不懂這種行為，因為，我小學時代的時候，老師為了升學率或者聲譽，每每畢業升級的時候，都會給我們透露一些試題，美其曰“為了我們有一個好成績哦”。

　　後來我回家告訴我父母，爸爸說:“那些就不算你自己的真本事。”媽媽說:“這不是作弊嗎?”但是他們卻也沒有責備老師的行為。

　　作弊就作弊，那又如何呢?我沒法判斷，也無法做選擇題。所以當我覺得我鄰桌的男生想考個好成績，奈何腦袋裡空空如也，但他至少想要改變一下目前的學習成績，而我對於中等偏上流的沒有被淹死的成績已經麻木不仁了。

　　所以，我產生了一個幫助別人的念頭，不理老師看沒有看見，和學習差的學生開始了懸崖式的拉救關系。卻沒有意識到自己已經也快要淹沒掉了。

　　當我在考場上做了偏差行為讓自己成為另類學生以後，更多的另類同學被我吸引來了，他們主動找到我，讓我幫他們考試作弊。起先我還挺享受這種感覺。

　　可是有一天中午，我去教室，發現很多同學都用異樣的眼光看著我，議論紛紛。我無心打破了大家長期都遵守考試的規則，被注視的眼神，瞬間將我的這種享受的感覺，殺死於無形之中。

　　我開始學會了拒絕。