初二的時候，學校開一門新課程，叫物理課。物理老師是一個看起來體重四十公斤左右，身高一米五出頭，有一個三歲多姑娘的母親。傍晚時分，喜歡打乒乓球鍛煉身體，打球接球水平高超，和很多男老師打個一百來回也可以不分上下。上課時穿著七公分的高跟鞋，伸胳膊吃力地用粉筆寫字也就到黑板的三七線開頭，她大概近視，根本不記得我。

　　可我記得有一次，初二其中考試物理試卷考了八十六分，但是成績排名單上的我只有五十分，跟我們班另一個同名不同姓的女孩一樣的分數，想來她是弄混淆了。

　　可是那時，我自卑不想被人發現，不想在乎考試成績，還不想讓別人看出我特別在乎成績的樣子，所以我懶得去糾正排名單上的錯誤，懶得被人發現我。

　　只是開家長會的時候，我媽去了，她看到成績以後質問了我，為什麽物理才考了這五十分，是所有科目最低的成績，我才拿出物理試卷想要改變成績。

　　然後，我的班主任告訴了我的物理老師，我的物理老師在班上解釋了原因，並沒有注意到我。或許她注意到我，但介於之前她犯的錯誤，可能內心對我存在歉意。我都無所謂，反正我也不想被人注意到，表現也很淡定，什麽也沒有發生就過去了。

　　第三個月月考結束，我的物理試卷既然被評了滿分，這真是如同扔了一個啞炮給我的物理老師，我被我的物理老師發現了，像是一件恐怖的事件驚嚇到了她似的，她止不住地告訴其他老師，我如同一隻黑馬，好像從五十分一躍而起達到了滿分。更讓人驚奇的是，後來她竟然發現標準答案會有一道雙選題選AD是錯的，而我還剛好也選擇了錯誤的那兩個選項AD。

　　這種感覺對她來說，有點失控了。我的物理老師解釋道，我的思維方式和出卷子的人是一樣的。

　　對我內心深處來說，也很失控。拿到卷子時，伍陽問我，我根本不知道我如何選擇那道題，以及我如何會得滿分。我努力的想要解釋，卻解釋的連我也聽不懂，這種感覺我不喜歡。

　　我只是記性好，記住了選擇那道題的感覺，卻根本不知道為什麽會選擇。

　　我曾經看過畢淑敏一篇文章，文章上提到她初中的時候記性特別好，尤其是記英語短文，可以一下子記住很多英語單詞，默寫後非常驕傲，隔了一天就全忘記了。

　　物理卷子拿到手後，我認真看了每一道題，尤其是選擇題。我忘的更快了。我根本不記得考試的時候，為什麽會同時選到每道題對的選項，我粗略的估計了一下，這種概率加上我選對出題人犯錯的概率幾乎是零。

　　可是，為什麽我就是選對了呢?

　　我沒有理解這些題，我只是認真的將學校發給我的一本物理練習冊，按章節按時完成。然後，從中耐心地找到了一些規律，而當我內心釋放出來這種說不清道不明的感覺後，我便忘記了。不知何原因，通常是釋放哪塊，就忘記了哪塊。

　　然後，我還在我的物理試卷上發現了一個問題，我雖然算對了物體做功的數量，卻並沒有表達對功的單位。事實上，這還反映了一個問題，其實我跟本就不了解做功這個概念。我只是記住了運算公式，還有些東西被忽略掉了。比如單位。

　　這種細節的忽視，大人也常常看到了並不會太在意，因為他們總是樂於相信美好的一面，或者當我暴露出更多的問題被發現時，他們才會注意到，

從物理學來說，並不能科學地對待孩子犯的錯誤。　　這種感覺我也很快就學會了，但讓我很焦慮，我上物理課時說不出道不明的焦慮，這種情緒分散了我的注意力。

　　然後，我的物理成績便沒有什麽新的突破了，開始走波浪線遞減，忽高忽低直到低過我意識努力的水平線以下，我覺得沒得救了，便連練習冊都懶得做了。

　　也許就是從那一刻開始，我潛意識覺得，愛因斯坦很聰明發明了物理，物理卻依舊解決不了我遇到的問題，同時聰明也解決不了問題。但我的意識卻一直認為我是最聰明的小孩子。

　　因為我與愛因斯坦有一些共同點，比如我們都是左利手，我們小時候都有同樣的經歷，心裡都有很多奇怪的想法，幼年期有多動症，表達不出來。幸運的是，他有一個理解他的媽媽，他的媽媽告訴他:“你只是腦子的轉速比手快。”而我有一個理解我的爸爸，我爸說:“我是一個福星，一個可以光耀門楣的孩子”。

　　我爸喜歡佛學，這些在我看來，都不可以用愛因斯坦的道理用科學講得清楚，我也不理解，但我可以接受佛學，因為佛學是我爸喜歡的。

　　在那些辛苦不堪的日子裡，我曾經很困惑地看著他，他竟然可以心平氣和地坐在我常常學字的桌子旁，算一下午的天乾地支地利人和。

　　這讓我更加困惑。我一直困惑站在他身旁，徘徊想要問他，卻什麽都不敢問了。他似乎可以看到我的心思，然後滿面笑意地對我說:“看這些書只是玩玩，你長大就會懂的。在辛苦的生活裡，人心是要有寄托的。”

　　而那時，我已經不知道該怎麽向大人提問題了，因為我就想知道這種感覺是什麽。在忙碌了好幾天，難得閑暇一會兒，我想休息，我媽忙碌又叫苦連天，可是我爸卻津津有味地坐那悠閑自得地看書。我很羨慕，我也想看書，看佛學書，我根本看不懂。那就看自己喜歡的書好了，可是我的腦子也很混亂，我想知道為什麽會有這樣的感覺。可是沒有語言能讓我表達出來，我只能給心上裡架一把刀。

　　我爸喜歡搗鼓那些在世人眼裡奇奇怪怪的東西，我也覺得奇怪。比如在我媽覺得都吃不飽飯的情況下，把一顆葫蘆掛在牆上，買一些貔貅當擺設，在門背後貼一個辟邪的符號。給我弟床頭量尺寸，掛上三根毛筆，在台燈上寫上:“好好學習”，大過年買一本犯什麽祭的書，再讓我媽燒毀書，氣得我媽直跺腳。

　　我爸說可以聚集財氣，擋煞氣，讓我弟愛學習，給我媽消戾氣。直到裝修房子以後，葫蘆不知道丟哪去了，也沒有看見我家有什麽大富大貴的跡象，甚至於什麽跡象我也沒有看到。

　　財氣、煞氣、我媽的戾氣就不說了，我什麽都沒有發現。

　　主要說一下我弟，我弟有一段時間喜歡唱歌，我爸不讓我弟在家唱歌，說什麽影響學習。一天鬼哭狼嚎的。不好好學習。

　　然後他就如此擺弄了一下，我弟的氣運。結果我弟更不愛學習了，他甚至於憤怒地跟我爸對著乾，把毛筆扯下來扔在抽屜裡。然後，也不喜歡那盞台燈了。我爸警告我弟，你在動小心我收拾你。

　　我已經說不清楚，我爸又沒又打我弟，因為我爸是我眼裡最好的人，怎麽可能打小孩呢，我隻記我弟哭了，很傷心的哭了。因為他喜歡唱歌，他的歌聲真好聽。

　　我不知道為什麽一直不會唱歌，曾經有一首歌剛出來的時候，特別好聽，叫隱形的翅膀。而且我弟那時候常常在家裡唱，他還沒有變聲時，給我感覺就像天籟之音。然後我給我弟說，你唱的天使的翅膀真好聽，你教我吧，我也想學。可是，我弟糾正我說，是隱形的翅膀，我還是記不住，說是天使的翅膀。他糾正了好幾次，我還是一直口誤說是天使的翅膀。他隻好笑著說:“好吧，天使的翅膀就天使的翅膀了。”然後，在我們的包谷地裡，他一句一句的教我唱這首歌。從那以後，我才學會唱歌。

　　然後，我覺得我弟特別可憐，他喜歡唱歌，我爸卻不能理解。我也不能讓我爸理解我弟。我開始同情我弟了。

　　這件事情後，我把毛筆和台燈當寶物一樣的偷偷拿到我寫字的桌子上，一段時間後，我也不喜歡這兩件寶物了。然後就被不知道放在那個犄角旮旯裡面了。

　　而我弟至今都喜歡唱歌，自我爸改了我弟氣運以後，我弟反而沒有以前愛學習了，倒是畢業以後，經歷了就業的幾次就業失敗後，又開始認真讀起書來。我喜歡學習，成績卻也一直沒有長進，喜歡讀文學類書籍，卻也一直沒有怎麽改變過。