提筆難受，從那個時候開始到現在，都對自己不自信。知道自己差在哪裡。確從來沒有想辦法去彌補過。

　　不相信自己的筆記，害怕她看到我的筆記不跟我做朋友。又不敢很大方的去跟她說話。害怕說錯了什麽。讓她看不起我。

　　自己總是在放縱自己。字不好買的字帖從來沒有練完過。不愛講話，看了那麽多書，沒有記住過幾句經典的句子。

　　反省那麽多，又列出了幾條出來做為計劃去彌補過?一直在放任自己，有種讓自己自生自滅的那種感覺。

　　回到當年，我拿著我寫好的草稿，拿給被開處的同學。在這裡打斷一下。我想了想，要不我提一下他的一個姓吧。老說開除的兄弟感覺怪怪的。他姓向，我在這裡就稱他為向兄吧。不想寫他的名字。以免以後給他帶些小麻煩。

　　我把草稿拿給他過後他也很詫異。也！你娃什麽時候學會寫情書了?拿來我幫你參考參考研究研究。我說我想讓你幫我按照上面寫的用你的筆記抄一份。你的字好看些。

　　這是我記憶中在學生階段最清晰的一次依賴。那時候的自己作業是抄的，想認識女孩子的情書也要用別人的筆跡。時常還覺得自己與眾不同，覺得我就是我不一樣的燈火。

　　在初中的時候自己就有170的身高了。身形瘦瘦的穿什麽衣服都好看都覺得合適，在加上家人朋友經常一念叨。這小夥子長大了是一匹，帥小夥兒。

　　自己就有點飄飄了，感覺自己也算得上帥哥一匹。其實內心裡有點自相矛盾。又覺得自己帥，但是又沒有勇氣主動的去跟女孩子接觸。現在想想還是因為不夠自信。

　　要是那時候能夠明白字寫得與不好其實不重要，女孩子願不願接受我這個朋友。重要的是心是不是真的就可以了。

　　如果因為字寫得不好她不願意跟我交朋友，那我就應該真正的反省一下自己。找一個自己認為是好字的標準努力去練就可以了啊。

　　最終我還是把信交給向兄讓他幫我重新複製抄寫一遍。現在想想，這種行為無異於把自己的感情事情赤裸裸的交給了另外一個男人看。

　　雖然沒有什麽。但是，自己的隱私自己知道一個人放心裡知道不好嗎?他拿過去後，看到這句，嗯不行，那一句不應該那樣寫。把整個內容全部改了一遍。完全變成了他的作風。

　　好笑的是，當時的我還比較認可他那種做法。還不斷的嗯，對是要這樣才，可以不錯。你改得很好。不斷的誇他。

　　現在想想，我真的是一點主見都沒有。自己跟女孩子發什麽事情。應該怎麽去寫怎麽去闡述。自己內心是最清楚的了。又何必去盲目的相信他人改的就是比自己寫的好呢?

　　整天光是想想自己長得還不錯有什麽用?不想想別人的字為什麽寫的好。別人的文筆為什麽能夠讓人感人肺腑徐徐生輝。當時的我都沒有想過難道每一次給女孩子寫的信都要拿給他抄一遍，改一次嗎?

　　然後他把信改完後，拿給了我，並告訴男孩子嘴吧要甜一些。如何去哄女孩子，怎麽樣讓女孩子高興。自己好好想想。

　　當時的我是沒有搞明白，她說的那些話是有什麽用。我又不想把她追過來當媳婦。就想認識一下她。還需要怎麽哄嗎?

　　你們會說我真是個榆木腦袋，耍朋友還需要別人教嗎?是的，我就是榆木腦袋，耍朋友這件事我是怎麽都學不會。

　　向兄把信改的內容我現在是記不清了。

但是我能夠清楚的記著他寫了喜歡兩個字還有你可以做的女朋友嗎?等字眼。　　當時的我最開始的想法，就是想認識她一下，並不是想她做我女朋友。我覺得我那時候的自己沒有一點原則。別人那樣一改了就順著別人的意思去了。

　　忘了自己的初衷，堅持不了自己最開初的想法。這樣也行，那樣也行。沒有自己的主見。

　　信拿在自己手上了，我該怎麽拿給她呢。又多出來一個問題。你們會說，自己拿給她就好啊。還需要想嗎?可靦腆內向的真的不敢自己把信拿給她。

　　最後只能想到我們院的那個長跑健將了。他姓李，比我要小點。我都叫他結果。我找到他讓他把信交給那個女孩子。

　　說了這麽久我還是簡單的介紹她一下吧。她叫羅嬌，還有一個名字叫羅明蘭。據說是她自己要求把名字換成羅嬌的。個子155左右吧。圓臉，微胖型。但是不是很胖那種。有時間我經常拿她的名字念叨，並配以天之驕子四個字。以此來表達我對她的那份情感。

　　結果也是一個話比較少，很直接的人。看到我拿著信讓他幫忙傳遞。也是二話不說就答應了。也沒有多問。很簡單的就做了一次傳遞使者。

　　在學校的時候，寫信傳遞感情是很多人都在用的傳遞方式。如果你通過中間人傳遞信息。那麽對方也會通過中間人來把信傳遞回來。

　　有時候想想為啥兩個人不自己見面聊呢。直接自己把信給對方不就得了嗎。

　　可想了一會兒呢又覺得，在彼此不了解對方的時候有個中間人做媒介，也不失一種好的方法。

　　兩個彼此都不認識，沒有引線。在我們上學那會兒。很難燃燒起火花。很多情況，結交朋友都是通過自己身邊的哥們。認識哥們身邊的哥們。經過一段時間的了解磨合。就能夠成為好朋友。

　　女孩子認識新的朋友也是那樣，通過閨蜜。朋友介紹認識，慢慢的去了解去熟悉。

　　在我寫信給羅嬌的第二天。我就收到了她的回信，也是通過結果，這個中間人傳遞過來的。信的內容我已經記不清了。

　　但是我能夠記住的，大概主題思想就是。我們做情侶不合適，要不我認你做哥哥吧。

　　我看完信後，心裡也沒有什麽波瀾。也沒有說想要繼續堅持的就是要把她追過來做我女朋友。

　　我覺得她這樣的答覆，到滿符合我最初的想法的。只是我的向兄，以為我想耍朋友了。才會改了我信的原本的內容。

　　我也就默認了她的想法，這次我沒有告訴向兄，說她隻想認我做哥哥。不想做我女朋友。我當時的想法是，覺得這也算是被一個女孩子拒絕了吧。讓他知道了，我豈不是又多了一個笑話。被人拒絕總歸是難看的。他可能就會嘲笑我一翻了。

　　現在想想我那想法都是多余的。他自己的事情都忙不過來，哪裡有閑工夫嘲笑你。

　　羅嬌認我做哥哥，現在時間太久了我已經記不起來我的回信內容都是什麽。反正我就是同意了，她的這一提議。

　　我覺得有一個女同學做我妹妹也挺好的，那時候我告訴她我有三個姐姐，我自己是最小的一個弟弟。我也想有一個妹妹可以讓我寵一下，關心一下。

　　要是擱到現在她同意做我妹妹我一定讓她變成我的媳婦。可是那時候的想法真的就是那麽單純。認了妹妹就只是妹妹。

　　我現在真的記不清楚，通信過後我們是在什麽樣的場合見的面的。有可能就是中午午休的時候。也有可能是課間十分鍾簡短的見個面。

　　不過我能夠記清楚，我們在下午晚自習前休息的那段時間。兩個人一起去操場溜達了過好幾次。相互保持了一定的距離，她害怕我靠得太近了。我呢也害怕太靠近她了，她會反感我。

　　;走累了就坐在草坪上聊了一些有的沒的的事情，我會問問她家裡都有什麽兄弟姐妹呀。爸爸媽媽在外打工還是在老家的呢。等關於他家裡的一些事情。

　　她告訴我她一直跟著她爺爺長大的，爸爸媽媽在外打工。她跟她爺爺感情會比較深一些。

　　我也沒有再多問，我覺得她沒有義務告訴我這些。我只需要保護好她就可以了。我雖然不魁梧。但是我覺得假如她有一天被人欺負了我還是可以第一時間站出來為她打抱不平的。

　　那時候流行照大頭貼，雖然只是認的妹妹。我們還是都去鎮上照了自己大頭貼彼此互贈給了對方。還一起合照了照片。她留一份我留一份。到現在都還在我相冊裡放著的。不知道她的相冊裡還有沒有我的照片現在。我想可能沒有了吧。

　　沒事我們兩還去河邊玩。沒有你追我逐的過程。就簡單的走走。是不是挺無趣的。現在想想我們除了情侶之間的肌膚之親之外。情侶之間的互贈禮物啊之類的形式我們都做了。

　　那時候挺珍惜這份情誼的，有什麽好吃的，好玩的都會想到她。她呢也是經常從家裡帶零食來給我吃。

　　只是那個時候我們都是學生，雖然說認她為妹妹。現在想想如果感情一直那樣的要好發展成為情侶也不是不可能。

　　我向兄和他媳婦不就是麽，最開始認她媳婦做姐姐。結果一認就變成了自己的媳婦。一處就是一輩子。

　　只是我這榆木疙瘩就根本就沒有敢逾越過那道坎。我也不幽默，也不會哄女孩子高興。沒有哄女孩子高興的技能。所以我也沒有什麽女人緣。我跟他的這段兄妹情誼在我離開學校後就結束了。

　　出了社會，她沒有聯系我。我也沒有聯系她。有一次在縣裡遇見那都是五年後了。可能是我兩在校期間並沒有發生過讓彼此記憶力比較深刻的事情。見了面也沒想過要邀請對方去找個地方坐一下回憶回憶在學校的那段兄妹感情。

　　也就簡單的寒暄幾句就完事了，這可能就是我跟她在學校的那段感情的真實體現吧。就好像是路過，然後彼此相互不再打擾。

　　現在的她還在我的微信好友列表裡，我們沒有聊過一句天。沒有給對方點過一次讚。 看著她從戀愛到結婚。到生孩子。都是從朋友圈了解的。

　　她什麽時候結婚的，她沒有告訴我。我在朋友圈也沒有看到邀請。所以她不管是結婚還是生孩子，我都沒能夠到現場去見證。

　　她沒有單獨邀請我，我想有她自己的想法。估計是不想讓我去打擾她的私生活吧。一個人她人生最重要的兩次大事都沒有邀請到你。說明你在她的心中根本沒有一點位置。連朋友都算不上。在我心裡我是這樣認為的。

　　所以就造就了我們彼此僅僅只是還在自己微信好友列表裡面，相互並不會去聯系對方。那時候在學校有可能是真心的把我當哥哥看待。然而隨著時間的推移思想的成熟。我這個哥哥早已消失在她的腦海裡。

　　在她記憶裡可能也就只能夠算得上一個校友。或許真如我前面所講的那樣我們真的沒有什麽高興的事情值得相互留念的。

　　好了就不再寫她了，前段時間看到她朋友圈發的信息好像不高興。我也沒有問她怎麽了。也不想問，她已經習慣了沒有我的世界嗎，何必又突然的出現呢。

　　你們會問幹嘛不關心她一下。做為同學校友也應該關心關心呀。我自己有我自己的想法，我覺得，一句口頭的問候和關心真的換不回一份同學的情誼。還是彼此互不打擾的好。

　　可能隨著我的回憶增多我會想起我和她之間的一些值得回憶的快樂。我會主動的聯系她的。可是現在我確實想不起來太多。所以我不會聯系她，或者去嘗試，試探她是否還能夠記得住學校的那段往事。