第四節

　　塵埃落定

　　可是我真的還不能死去！

　　縱然身上每一個毛孔都透進希望、縱然十多年的日子都可以變成文字寫在紙上、縱然我把白天和黑夜都裝訂起來，我的398分的成績是已經白紙黑字地印在一個小冊子裡，一輩子都改不掉了！

　　應當改變的，是我的命運。

　　是的，所以的夢幻都已破滅。再也看不到幻影、再也聽不到夢囈了，生命裡頓然布滿刀光劍影、像金庸筆下的魔窟！

　　我不知道，我是怎樣走回家來的。

　　我的耳邊，還響著歐陽小蓮那幾近天真的問話:“是不是搞錯了?給校長說一說，把你的試卷查一查……不可能吧?”

　　這麽多年的頭昏腦漲總共加起來，還不及現在的感覺叫人難受！我捶打著欲裂的頭顱，滿屋子嘶喊著，像囚在牢籠裡的困獸，左衝右撞、不能自己。

　　主啊，讓我給你用最虔誠的方式叩個響頭吧，讓我焚香作揖、讓我虔誠祈禱――你是萬能的、無上的、卻為什麽，不能將幸運施舍哪怕隻有指甲蓋那麽小的一點給我?

　　讓我阻止善良的跪拜吧！讓我告訴那些在逆境中自欺欺人的兄妹，永遠永遠、都不要僥幸依賴他人來扶持、自己的失敗和坎坷，隻有靠自己，才能一點一點地克服！

　　永別了，我的學生時代！

　　如果它是一葉舟，那麽，帆上會留下我的名字;如果它是一棵樹，那麽，紛繁的樹葉就是我難以忘懷的日子;如果它是一場雨，那麽，每一滴雨水都是我的歌，我的淚……

　　揮一揮手，在夕陽唱著挽歌的時候，在小羊離開羊群孤獨哀嚎的時候，在野菊花掛在山崖上像風鈴一樣召喚我回家的時候，我便如鹽鹼地裡的苦菜，生根、破土、發芽――無論那土有多貧瘠，無論那風有多肆虐、無論那山旮旯有多偏僻，我都將閉上眼、伏下身子，認命！

　　真想喝一瓶酒，嘴裡唱著“沒有天哪有地”，然後手腳並用，把自己關在屋子裡，將那些殘存在世界上礙手礙腳的東西都統統砸碎，剩下一個孤孤單單的影子，在平淡的日子裡留下永恆。

　　娘啊，你沒有教我做這樣沒用的人啊！

　　就算我吃幾粒安眠藥，把自己囫圇地交給泥土，或者伸出一隻手指，在電線上輕輕一碰，可是我這一輩子，又算怎麽一回事呢?

　　知道我不是命運的寵兒。但我也清楚，棄兒們的路，還得靠棄兒們自己頑強地行走，哪怕腳板走爛，哪怕膝蓋磨穿……“你可以搞創作。”是的，我為什麽不可以搞創作?在落榜者的人堆裡，我為什麽不可以嚎叫著衝出來?除了考學、除了補習、除了掙扎在千萬人擁擠著的窄路上，難道我就不可以另辟蹊徑，再穿上一套魔鬼的行裝，嘶喊著跟貧困作鬥爭，跟命運比高低嗎?

　　我突然感覺到我很偉大。

　　既然不能死，就還得好好活。

　　把在學校裡構思已久的小說稿找出來，寫了提綱，歸納了素材，準備明天正式寫作。計劃先搞得龐大一些，免得落入老套和小家子氣的圈裡去。

　　學校念書時因時間緊張，腦子裡一個一個故事都被錯過了，現在想認認真真寫東西，心裡又似乎沒有底兒。

　　下午富貴來，說了歐陽小蓮已過分數線的事。他說話一字一句的，我知道他的目的，他是想看我的笑話。隱隱約約，他們曾經妄加猜測過我和小蓮的關系。

　　好在我對此已經想淡了，

隻是輕輕哼了一聲，別的一句議論也沒發。我看到他對我的無謂表現，深感失望。　　我能怎麽樣呢?

　　所有的故事都已結束。無論四大金剛還是五大金剛，第一個敗下陣來的，第一個變成稀泥被淘汰出局的人，還有什麽資格癡情和浪漫?

　　在縣城買書，正見小蓮和一個陌生女子走過來。她們興致好高的樣子，好像在討論一個很搞笑的話題，一邊還吃著雪糕。若在平時，我準會迎上去或者遠遠打個招呼，可是今天，我竟怯怯的，像見了老師一樣躲開了。

　　才僅僅幾天時間?當年“四大金剛”的老大，今天卻像老鼠似的不敢見小妹了?

　　就算是人家考上了，與你不在一條戰線上了，可是你總還是原先的你吧?你沒有偷沒有搶沒有做丟臉的事情，頂多，也就是一個願望的破滅罷了，憑什麽你要懼怕你們曾經稱兄道弟的哥們兒呢?

　　柴油燈昏暗、陰沉、像懷著滿腹心事。燈蛾卻孩子似的，不知天高地厚地嬉戲著。我注視著這微小的生命，想著刹那間它將可能成為燈火的殉葬品時，在夜裡，眼前忽然有一股寒光閃進來，叫人顫抖不已。

　　腦子開始不停地運行在《淡淡的沙棗花》中。它將涉及封建意識裡殘缺不全的愛情、社會底層中百姓的命運和際遇、還有當前社會上存在的某些不合理現象等，都會在我的筆下得以盡情地書寫！我想挖掘生活中潛藏的美，但是我更願意鞭韃、抨擊那些像蛀蟲一樣橫行在光明中的東西――我的眼裡已揉進太多的沙粒，任何一種渣滓，都將是我憎惡的對象。

　　我孕育了這多年的東西，隻願你快快生出來，少些傻氣、多些聰慧。就像如今的父母們一樣，在自己這一代丟失的東西，在自己無法實現和企及的希望變成肥皂泡之後，他們即把一切都寄托在下一代身上！哪怕自己累死、自己完全喪失了享受生活的權利，隻要看著後輩們茁壯成長起來，看著他們無憂無慮、學有所成，那麽，所有的苦難就都上升成無價的財富。

　　我的“沙棗花”，我之於你，就是希望有人抱你、親你、愛你如早春的小花，你懂得嗎?

　　再看航鷹的《東方女性》，以為其語言樸實， 敘事委婉，能學到許多未曾接觸過的東西。

　　真正寫起來，才感到自己知識的貧乏。就像一直計劃要蓋一座小房子，待備好原料正兒八經開工建造時，才感到缺這個少那個。這時，我才深深感到了吃力。小說的開頭，就已經重寫了七次。寫了撕、撕了寫。總想著自己總比高玉寶念書多吧?人家從一字不識的放豬娃寫成了作家，我最起碼還初中畢業了呢。

　　快23點了，我又翻開托爾斯泰的《復活》，認真地讀了起來。

　　《淡淡的沙棗花》寫了三萬字了，不管醜陋與否、不管“龍生龍鳳生鳳、老鼠生的兒子會打洞”隻要寫下去，就總會有收獲的。

　　我須得下狠心，把自己這一百來斤統統交出去，然後賣給他人，看終究能值多少錢?！

　　寫作之余，我總想哭。真的，這幾天我的眼眶老是不由自主地酸澀。尤其當我看到母親拖著年邁的身體出入在田地中時，所有的幻想便一下子消失殆盡！面對現實，我老想著，這輩子，就這麽玩命似的寫點文字，看點書麽?家徒四壁，前程茫茫，還要老人勞苦到什麽時候?明顯的，在我落榜的消息傳開之後，在確定自己的期望被現實擊得七零八落之後，她的眼神一夜間暗淡了，她的頭髮一夜間花白了，她的小腳，一夜間走不穩路了……她沒有說一句責怪我的話，但是我知道，在老人的心目中，苦痛比我有過之而無不及。

　　分數成為定局後，大家都開始學著接受。所以近幾日，少有朋友串門，院子更加空落。麻雀們倒是自在，躲在樹上獨自梳理著羽毛。