我想，總會好起來的的吧，再差又能差到哪裡去呢，橫豎也不過是這一生。

　　喜歡是藏不住的，我深信這句話，我深信人類在濃烈愛意的驅使下，永遠都會情難自控的。

　　你止住言語，它會從眼睛裡傾瀉出來，你閉上眼睛，它會從胸膛裡鼓噪，它使你的心臟產生缺口。

　　需要那個人來填補，它使所有“不值得”變成“我願意”。

　　藏不住你，任你再如何克制。

　　我回想起的我人生中很多沮喪都是，太急切地想要一個結果了，想要在當下就被鍍上一層光澤，被肯定、被勉勵，然後意氣風發地往前走。但確切地說，這世上大部分事情都不是這樣的，它要你等，要你鍥而不舍，好像不被折磨地一直做下去，我們更多地是在沉寂和無人問津裡做成一些事情的。現在就是，不要急著先去頹喪去自憐，持續地做一段時間，多複盤多歸納多修正。“你認真做一件事情會解釋所有的事”。

　　余世存的《時間之書》裡面，有這樣幾句話:年輕人，你的職責是平整土地，而非焦慮時光，你做的三四月的事，在八九月自有答案。這幾乎成為了我熨帖焦慮的法寶，希望我們都能更像夏蟬一些，肯蟄伏，吞得下孤寂，耐得住四下無人。

　　每個人都會有靈光乍現，也會有溫吞的困頓，有非常澄明的時刻，也有無法厘清的混沌和惶惑。稍微近距離的看一個人，就能看見他可以被愛被憐惜或是被欽慕憧憬的很多面，珍而重之，所以接受自己情緒，狀態還有運勢的流動就好，低潮時不必看輕什麽。關於漸行漸遠，感慕纏懷，這些事情都是有跡可循的。

　　1 這本來是一段幾乎就要遺失在時光歲月裡的一段文字，我把它保存了下來。

　　其實在很大程度上來講我自己本身，我很能把一些事情淋漓盡致的描繪出來，在插入一些我的看法和見解。但是唯獨對於這件事情，我真的不能講很多出來。

　　我很羨慕她，我想說的這有這些。

　　講個故事吧，朋友有兩隻貓，一隻叫咆哮，一隻叫虎皮。兩隻貓的性格就是兩個極端，虎皮更像是大哥，每天必須要爬到家裡最高的地方才能睡著，陌生來了也會主動去蹭蹭示好，咆哮就不一樣了，哪裡有縫就鑽到哪裡待著，人一靠近它就馬上跑開，沒安全感，防備心特別重。

　　後來我聽朋友說原來是因為咆哮從小被送來送去，養不了幾個月就要換次新主人，所以特別膽小怕生。虎皮就一直是她從小帶到大，所以恃寵而驕，見到誰都一副自來熟的樣子。

　　對貓的影響是這樣，童年時期缺愛同樣也是介意毀了一個人，這種毀滅性的打擊是哪怕以後你長大後獲得再多的掌聲和光環，但只要往從小在愛裡長大的小孩面前一站，就覺得自己狼狽地像被濺了渾身的泥。有沒有好好被愛過真的會被烙印在性格裡的，有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。

　　幸福的人永遠充滿了感恩和回報，不幸福的人只有滿心的抱怨和黑暗，很難改變的。2011年的時候，我寫下了人生第一個十萬字，雖然對於年少的我來說，當下的經歷和閱歷很多的是源於童年和時間為數不長的求學時光。但是，我對這些事情隻字不提，就這樣我寫下來了我人生的第一個十萬字。我已經記不得那段文字的具體內容是什麽了，但我依然記得是我一如既往的風格，字裡行間寫滿了的黑暗和不開心。

　　那時候的我還只是個13歲的孩子，

時至今日，童年和家庭依舊是我很少提及的話題，就像一道深深的傷疤，在那個陰暗的角落裡，永遠不願被提及。　　《候鳥》裡面說，太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。所謂的坦率，其實就是暴力，敏感的人會被動性的洞察對方的難處，就不能做到無動於衷，總想著為別人分擔一些，就算是委屈自己。往往敏感的人，在事情未發生的時候就提前自我創造了痛苦，共情能力強的人也很慘。真的，因為經歷的痛苦越多，就會越柔軟細膩，處處慈悲為懷，看到別人流血，想起的全是自己的疤。

　　你看到的善良都是我用半條命換來的。

　　我很慶幸，沒有人會覺得我是那只怕人的“咆哮”。我和不自信永遠扯不上關系，我有自己一直堅信不疑的東西:永遠不能因為怕被忽視和拒絕就害怕發生。我寧願跟這世間的所有不盡人意拚個你死我活，也不要在漫長的沉默裡把鬥志消磨，直至沒有一絲反抗的余地，眼前的黑暗絕不能阻擋我成為那道光。

　　X你媽的“兩級反轉”

　　2 有一天晚上，一度覺得很絕望，覺得活著真的好難啊。但並不是因為眼前發生了不好的事情，而是不知道之後這種事情還會發生多少次。

　　躺在床鋪上，一邊崩潰大哭一邊自言自語，我說我自問二十多年來一直告訴自己為人處事要對得起自己的原則，最起碼要做到不傷害別人，不管是說話還是做事，都不可以把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，也不能總是把負能量傳播給別人，做得到的事情再答應別人，做不到的事情就不可以隨意推翻。對的堅持，錯了就認，為人和善……

　　其實我活了20多年，我不知道我到底是為了獲得他人的好評，還是只是在自我感動。很多次我都沒有做我我所說的，甚至在很大程度上都相形漸遠，不知道自己是出於何種目的，只知道付出了很多的努力，只是想要成為一個不那麽差勁的自己。也許是想要證明一些事情吧。

　　但是，哪怕一直努力周全，我還是一直不停的做著錯的事情。今天在後悔著著因為昨天的一直衝動而犯下的錯誤，明天又在後悔著昨天，周而複始、不知疲倦。可能是因為我的蠢，也可能是因為我的本性就有糟糕的那一面。

　　我是個很需要認可感和使命感的一個人，越長大，經歷的事情越多，越是經常發生“我不知道怎麽辦”的情況。

　　我媽說:一個人會被別人傷害，經常是因為你不是那樣的人，所以你沒法想像得到這個世間會有那樣的陷阱等著你。其實也不是，我知道，人都有好有壞，我知道人可以有多壞，我會受傷只是因為我蠢而已。那自以為是的認可感，暴力的傷害，情感的困擾，我還自以為是的認為自己是個很強硬的人，一個人只能用自己的眼界去看待這個世間，去處理事情。因為待在自己的小世界裡，根本就想不到更多規劃不到的看不到更遠的，所以才會有井底之蛙這一說。

　　我絕望的地方在於，我希望這個世界，人只要足夠善良就夠了。可是，事實恰恰相反，善良是很奢侈的。如果不夠聰明、隱忍，善良就會變成一種詛咒。所以我不善良，我是壞人，我不僅蠢，我還睜眼瞎，我是個神經病，知道這個世界有多黑暗，可是一直覺得自己只要做好自己，就不會中招，哪有僥幸。

　　看看我現在的樣子，我都無法想象還有什麽比這剛糟糕的了。 他們總是笑盈盈的樣子，他們的嘴臉真的太醜陋了。我知道，我沒有任何資格去隨意的評價任何人，可我不是要說，因為我根本不屌你，你是你*了個*。

　　想起了前段時間雪梨去世的時候在微博上看到的一句話:雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。你們知道嗎?在你們的歡聲笑語的那句:這有什麽什麽呢?沒什麽大不了的，你要好好調整自己的心態，終究還是你心態的問題……我在想象著什麽，而我又在經歷和感受著什麽，你們不會知道的。

　　我走到今天的這個地步，真的是偶然嗎?我到底還活著嗎?我每每在無邊無際的噩夢裡醒來，我已經麻木至極了。以前還會記錄下來那些奇怪可怕的夢境，我還會為了一些質疑去努力的辯解，現在覺得都沒有那個必要了，那道深刻在心靈深處的烙印，你讓我那什麽去面對。或者如果時間真的能夠重來，我會殺了你一了百了，真的。

　　我很累，我不知道自己在說些什麽，我覺得我要停下來了。

　　看吧

　　(我寫我自己的任何東西，我寫下來的任何文字，我不需要為任何人和任何事情負責，我沒有那個義務，我也沒有那個興趣。也沒必要去糾結我的構思很奇怪，我的文字沒有一點文化水準，我的語言很粗鄙，沒有邏輯可言，操你媽，我十年前就是這個風格，嚴格意義上來說，我就是一初中畢業生，你和我談文化，談你*了個臭*，還有什麽想說的嗎)

　　3 其實想想，大家都挺忙的，誰又會在乎著你，誰又能看到你，對吧。