做了一場夢，夢裡很大的雪，記得那時候，雪下滿了北城到東城的路，我一路張望著，也抬頭看著那雪花的飄落。光禿禿的樹枝上連隻鳥兒都沒有停留，我在反覆的四處張望裡早已不知不覺的走到了東城，那是段很長很長的路。我們坐進了一個熟悉的奶茶店，就那麽坐著。再到後來，就再也找不到了。

　　再到後來，我坐在台階下想了很久很久，就把故事重新又想了一遍，才知道那原來是一場夢，一場沒有醒來的夢而已。

　　1.

　　看了C寫的那篇《與有榮焉》，以前撇到過一眼吧，習慣性的翻到了開頭和結尾，也沒有仔細的去看。今天偶然又看到，仿佛看到了一件新的東西“如果你偶然看到了這篇文章，不要有任何感情流動，同你之前做的一樣，咱們誰都不欠誰的。你讓我在應該沉浸與小打小鬧的學生歲月的時候拯救與我，讓所有的校園生活的喜怒哀樂不挨我身，我予你青春期所有的愛戀。你如果不要也別責備那時的我，我替他承擔所有。你知道吧，總會有人來教會你，在一段感情中，要權衡利弊，要把所有的年齡、閱歷、學識、地位、金錢、家庭放在天秤上好好稱量，也總會有人來教會你:不是所有的真心都會遇到真心。但是永遠都要想著，下一次不會是這樣，下一次會水到渠成”

　　在一個鬱悵的日薄西山十分，被時運眷顧了一下，心竅哢噠一聲開了，像突然目睹了天光。你都不會明白的，你也永遠不要明白，你就做那個沒心沒肺的少年吧，二十歲你是少年三十歲也是少年，你要是運氣好，一輩子都是少年。只有與你相遇這件事情，我覺得與有榮焉。

　　那是一切記憶開始的地方，是那般的神聖，充滿光亮，以至於我每每想起時，連自己的樣子都看不到，就像是一個肆意擺弄的多面體一樣，你明白知曉著這一切，在記憶深處深深銘刻著。

　　我繞過了那顆柳樹下時也停滯了下來，也抬頭望了眼那不再那麽刺眼的秋日余暉，散滿了著周遭裡陌生的一切東西。就像是所有神聖、能夠被歷史銘記住的每一個瞬間到臨前的那一秒一樣，你也許心裡對於下一秒的一切都是未知數，但當你的身體侵入你的那一秒的開始，他們都是為了這一刻而來的，它們都是值得此刻。那個瞬間裡的萬丈光芒的耀眼淹沒了渺小的你，你看著這一切，所有世間對於“美好”的形容詞匯，都可以用於此刻，你眼前一亮，終生難忘懷。

　　我便迎著那束光走進了教室，他站在講台上向同學們介紹著我，我仍舊末然地沒有凝聚的看著周圍的一切。直到那一秒的到來，她映入了我滿眼，我的眼睛裡只有她，斜落的陽光不偏不倚地灑在了她的身影邊，她那雙帶著笑意的眸子也對上了我。我覺得，這個世間在那一刻裡，暫停了下來。

　　我想起了我上一次有這種感覺的時候，那種神奇又令人向往的感覺。我沒辦法用一個或者一些詞語去形容和修飾她，它們都不夠恰到好處，就是那種臆想之美。我內心就有個念頭:我想和她在一起。可能年少的我連愛情是什麽都不知道，可能僅僅是我被那個場景震撼到了。我都不明白“在一起”是一句多麽舉足輕重的話，可我心裡有一個聲音在說:和她在一起吧，一定很美好。

　　年少的時光裡，一切都是那麽的美好純粹，以至於在以後所有的回憶裡浮現出來時，都是那般的可憐又清晰。

　　2

　　很俗套的表白方式:讓朋友告訴她我喜歡她，

想和她在一起。她思考了一個中午，告訴我:那就在一起吧。其實那只是十月裡再也普通不過的一天，可我依舊記得她回頭望向我時臉角的那一絲微笑，我看不透。　　而我就像是風暴中心裡漂泊的一艘小船，最終無法承受的摧殘，我逃離了風暴中心。

　　在幻想裡進入愛情，在幻想破滅時結束愛情，永遠看不清自己和他人，就像「在乎」是很抽象的東西，我沒辦法一件事一件事的去界定，但感覺得到的溫度基本不會出錯。其實每段關系的問候和關心都有一支量杯，杯子裡還剩多少只有自己看得到，人可以時常想太多，也可以偶爾不勇敢，但一定要活得坦蕩，活得勇敢。真真切切被愛的時刻不要質疑，不能被愛也不要欺騙自己(我不知道自己在說什麽)

　　那是一段我自己都快要回憶不起來的黑暗記憶，髒亂不堪、搖搖欲墜。我在那個夜晚裡看著星空，我在想:我為什麽會在這裡。是個很怕黑的小孩，守護了一夜的星空。夜空那黑洞洞的眼睛也在看著我，我們在一個淒冷的清晨騎著單車逃跑，在一個完全陌生的世界裡大膽的穿梭著，可能是世界末日就要來臨的緣故吧。我們越來越快，想要逃離這一切。

　　熱鬧繁華的城市我們也看不到一絲的光亮，我在想念著你倆，我就像是個矛盾的結晶體。我記得那時候地廣告牆上印著三星s5的宣傳海報。我很累，我依靠在櫥窗前，我記得，我躺在髒兮兮的床上，用一個粉色的九鍵手機給你發了一條短信:明天就是世界末日了，今天和昨天的我都很喜歡你。

　　12.25

　　世界末日並沒有來臨，我想，我們還會再相逢。

　　一切都恍如隔日，卻早已匆匆逝去了數十載的春夏秋冬。

　　我還是那麽的倔強和執著，年輕的身體裡藏不住的那顆躁動的心。無數次閃現在眼前的都是月光下我們奔走的身影，我們騎著機車趟過了那座不知名的橋，橋下的冷空氣讓我感覺到一陣刺骨的清醒，不過這些都太過於匆忙，不值得我去深究其理。

　　我記得那個月圓之夜，我從來沒有發現月亮竟然可以如此之大。我們就像坐在月亮的身旁，我們坐在台階上看著月亮，我感覺那是我們離得最近的一刻，我好想拉著你的手，我們躺在一起，凝望著彼此的臉、感受著彼此的促息，一切都如同泡沫般的絢麗又美好。

　　年輕，我們把所有的遺憾和錯誤都推給了“年輕”。

　　我們分開了，我們沒有在同一個學校，那是段渾渾噩噩的記憶，可正是這段記憶，在我的腦海裡刻下開深深的烙印，血腥、至暗，我們作為一介凡夫俗子，一輩子都可能困苦與肉體的疼苦和精神上的折磨，在這一切到臨之時都顯得那般的不堪一擊，最清醒和最失望的事情就是我沒有死。不是活著，只是沒有死罷了。

　　我們都應該死在世界末日裡。

　　3

　　很多時候我們都在埋怨著生活的各種不滿和不公，總想著:哇，如果能重新來過該多好。都說悔不當初，可是如果沒有那個“當初”造成如今的局面，也根本不會產生出“悔”的情緒。一環扣一環，都是因為有因才有果吧。其實一切皆是因自己處事不夠妥當，此處不栽，也會在別的地方栽跟頭，不如讓苦難來的更早一些。就像郭老師說的:“吃虧要遲早”

　　是啊，不然我早就死在那裡了。

　　(這篇文章的最開始的部分是手稿，時間線也比較早，從現在的時間線開始整理，我也插入了很多我現階段的看法，有些亂吧。)

　　對於Y的記憶，可以說是已經銘刻在我靈魂裡了，可我那可憐的大腦，不總是能夠正常工作，有時候會拉閘所以我就斷斷續續的寫著。

　　我記得那個夜晚，在那座燈火闌珊的城市，剛下過雨的城市街道是那麽的涼爽和擁擠，車水馬龍、川流不息的是城市喧鬧的氣息。我對於這個夜晚的記憶異常的明亮，我拉著你的手，你過馬路總是不小心，你需要一個人拉著你過馬路，雨後的這座城市還是有些許的淒冷。我能感受到你的溫度，我握緊著的你的手，那一刻我才發現，我似乎從來沒有這麽認真地拉著你的手，我回過頭看到了你那雙明媚的眼睛，有些疲憊。但和我對視的那一刻，卻充滿了堅定。我拉緊了你的手，我們穿行在車水馬龍的車流中，我們奔走著，我拉著你的手。我永遠記得這個場景，我永遠記得我腦海裡的這個瞬間，以至於在無數的夢境裡總會出現。

　　似乎每每回憶到這裡，我的手都會顫抖，坐在電腦前盯著電腦，我似乎都重新陷入其中，而我卻一個字都很難寫出來。