第一筆生意賺了3W整，戴楚楚和我各分一半。而我隻拿1W，剩下的5000我說是封給她的紅包，她執拗不過，回復幫我存著娶老婆用。

　　我只能笑笑，心想5000塊取哪門子的老婆。

　　賺這第一桶金，看起來很簡單，實際一點也不容易。凡人的錢一分一毫哪有容易，更談不上不在乎錢，在廣州的哪一個年輕人不在乎錢?房租水電哪一樣不是錢。可能是我比較會做人吧，畢竟整個生意下來，我就一個小白跟班。在廣州，我那1萬再加5000還不夠買一塊80*80瓷磚大的地面。賺這錢我總感覺不踏實，什麽時候還能再賺到這個數也未知，她說存著隻當是一句玩笑話，於是我笑著附和:好的。

　　接下來的時間我和戴楚楚繼續和澳洲佬談合作。他要什麽版型，我們就按照他的要求去定做。

　　單子越接越多、積累的客戶也越來越多。最多的時候一次發三個大貨車的貨。看著打包工人一包貨一包貨的往車廂上搬，看著銀行卡越來越多的轉帳，手裡漸漸有了一些積蓄。在連續運轉了半年後，我和戴楚楚有些累了，想在淡季停下來休息幾天。

　　趁著淡季，我們約了幾個朋友去了一趟增城白水寨。

　　同去的是另一對情侶，是戴楚楚的摯友。一路上膩膩歪歪，讓我和戴楚楚有些不適應。畢竟我和戴楚楚不是情侶，只是朋友和生意夥伴。

　　但你知道的，在這山清水秀的地方，孤男寡女共處一室，很自然且熱烈的完成了陰陽的交流。

　　回來之後，戴楚楚對我百依百順，眼含情、眸含笑。這讓我有些無所適從。長期一個人生活，各種作息、習慣都已經適應，忽然有另外一個人介入，當真不習慣。

　　但是忽然親昵之後，也不可能馬上變得形同陌路一般，那也太混蛋了。主要是我在心理上沒有完全接納她。直到後來越來越多的了解和接觸，我才和她真正走到一起。

　　………

　　之後的某個晚上，去參加一個中東客戶的生日宴，宴會上我用標準的港中式英語和一個夾雜阿拉伯口音英語的客戶尬聊。感覺非常奇怪。沒有接觸這個行業之前在汽車行業裡，偶爾也會遇到歪果仁，但都是在介紹車輛配置和價格，這是我拿手的，感覺很自然很投入，但是忽然的轉變讓我有些跟不上趟。

　　可能我本身就是那種徹頭徹尾的社恐人士，對於陌生的人和事情，有種病態的抵觸。

　　如:害怕某種特定的情景，一般情況下可以沒有症狀，只有預期擔心，擔心將會遇到害怕的場合，或已經進入害怕的情景時會出現害怕和焦慮的表現。

　　很多次我下意識的讓自己克服這種反應，這種反應越大，那種期盼功成名就、放馬南山無拘無速的願景就越強烈——

　　簡單來說:隻報著一個念頭，只要財富自由了，就不用再求著任何人，不用去自己不喜歡的場合，只要不觸犯法律天條，想做什麽就做什麽。

　　現實就是偏偏和你反著來。你越不想去做一件事情，它就有著一雙無形的大手推著你往事情裡走。

　　戴楚楚非常懂我的窘迫，她常常為我打圓場、帶著我在這種場合恰當的進行著人際交往。沒她我已經不習慣。

　　回望那幾年，所謂的第一桶金、第二桶金，第三桶金，都是在這樣的自我掙扎中掙到又花掉。但每成交一單生意，我總會額外打5000塊給戴楚楚，還叫她別存著，去買漂亮衣服穿。

　　就算有了積蓄，我內心還是沒有安全感。主要是廣州給了我這樣的人一種不確定感。這種不確定感讓我不敢輕易給予任何人承諾，並不由之主的經常反思一個事情，是我掙到的太少還是我的欲望太多?內心爭論到最後，得到的永遠的掙得太少。然後明天、後天繼續反問自己， 繼續掙扎，周而複始。

　　就這樣過了三年，減去各項開支，余有幾十萬的積累。鬼使神差帶著戴楚楚去番禹看房子，當時廣州房價均價1～2萬左右，湊合著也能交付個首期款，余下慢慢還吧。

　　主要是不想再住在石牌村裡了。

　　石牌村給我的念想只有一個:

　　“我要搬離這裡！”

　　這是念想嗎?這不矛盾嗎?

　　這就是最真實的念想，也是最真實的矛盾:

　　住在這裡，我從窗戶望出去看到的是牆壁、是窗戶、是拖把、是內衣褲。是不到一米的光亮(我確認不是陽光，只是光亮);

　　但住在這裡，它讓我思考、讓我成長、讓我百折不撓。

　　它就如一個外表邋遢的女人，給了你遮風擋雨的屋簷、衣食住行。而你鐵了心要離開它。你那些力量的來源，偏偏是它不經意間給予的。

　　感謝石牌！感謝車行！

　　如果說石牌給我一個容身之所，那麽車行就是我出社會工作後的本升碩高校。

　　沒有石牌我可能居無定所，沒有車行的工作經驗，我可能無法成就今天的自己。更賺不到這些錢。

　　順利在番禺區安了家，這裡仿佛是廣州市內的後花園。有廣州的繁華，卻又有一份難得的真實感和煙火氣。

　　和所有沉浸在愛情裡的情侶一樣，白天我們攜手去菜市買菜做飯，晚上彼此依偎交融、纏綿。這是我們在一起後，幸福感最高的一段時光、也是最有安全感的一段時光。

　　我們感覺彼此互相需要，就在廣州番禺的那些真實歲月裡。