(我要說明的是，青是一個離異的女人，雖然我開始時並不知道，雖然她自己也不願意承認，但從法律角度來說，她確實已經離異了，畢竟離婚證做不了假。)

　　.

　　闊別多年的人，再次相見會是什麽樣的情形呢?

　　我不止一次在心底裡構築這幅畫，但總是完成不了，因為我並不想去觸碰心底裡的那些柔軟的記憶，我逃避著，就像逃避這座城市一樣。

　　但事情總不以人的意志為轉移。

　　我努力了十余年，本以為已經忘卻了那些事，那些人，顯然，我是自欺欺人了。

　　某天夜裡，我坐在床邊，看著世界杯的直播。

　　我租住的房間很小，只能擺下一張床、一張辦公桌、一張餐桌、一張沙發，剩余的空間就小得可憐了。所以我把辦公桌放到了床邊，把床當著椅子。

　　我坐在床邊看世界杯直播，有些心不在焉，因為並不精彩，而且某些奇怪的痕跡太明顯了。

　　這時，一向到了晚上就毫無反應的微信居然響起了提示音，來了消息，我有些難以置信，居然有人這麽晚了還找我?又有些欣喜不已，至少，還有人記得我。

　　我迫不及待的打開微信，然後就沉默了，發消息來的是一個意料之外的人，至少，我很難相信，她會主動給我消息。

　　她叫青，具體的姓名就不說了，以免給她的生活帶來困擾。她應該算是我的初戀了，如果單相思能算作一段戀情的話。

　　.

　　每個人的心裡，都住著一個她或者他，大多數是無法訴諸於口的，只能在夜深人靜之時，午夜夢回之際，去想象，她(他)如今安好?

　　我大抵更貪心一些，總會去想，如果當時能和她走到一起，如今我們會過著怎樣的生活，會是幸福甜蜜的，還是為瑣事而爭執?

　　有人對我說，這其實是愛而不得的欲念在作祟。我不大讚同，但也找不出反駁的理由，因為畢竟是未曾發生，也不會發生的事情。

　　遺憾總是伴隨人的一生，只是某個人或者某件事讓你的記憶更加深刻，讓你的靈魂更加戰栗罷了。

　　我曾花大力氣去忘卻那一段時光和她，但怎能忘卻呢?我不止一次想起她、夢到她，已過去十余年的時間了，明明她的容顏都已經記不分明了，但在朦朧中，我總是知道，那就是她呀，站在遙遠的、飄渺的、虛無的地方，如同當初一樣，笑意盈盈的看著我。

　　.

　　青發來消息，不僅出乎意料，而且讓我麻木的心開始沸騰、翻滾。

　　我猶豫著，是否要點開她的頭像，聽聽她說了什麽。但我又本能的拒絕，因為我怕，怕再次勾起那些並不美妙的回憶，至少在我看來，我一直想要逃離這座城市，一直浪跡人間，大多是因為她和她留下的回憶。

　　有人說，最折磨人的，並不是離別，而是回憶。

　　我深以為然，且深有體會。

　　我總是在夜深人靜時想起她和於她有關的事，哪怕是她已嫁作人婦，還是斷不了念想。我應該是一個癡情的人吧，但癡情在這個社會這個時代裡，似乎並不值得歌頌。

　　對了，青發來的是語音消息，所以不點開她的頭像，去聽，是不知道她說了什麽的。

　　猶豫良久，我最終還是點開了，我想測試一下，這十多年過去了，我是否能夠抗住她留給我的回憶的侵襲。

　　顯然，我失敗了。

　　青的聲音在我耳邊響起的時候，

我的記憶，我的思緒都回到了曾經，那幾個年頭裡。　　.

　　我和青相識是在初中時候，大概她認識我是在初三，但我認識她應該是在初一。那年頭，初中的小屁孩已經情竇初開了。但我謹守著自己的底線——讀書不談戀愛，所以遠遠的看著她，只是看著。

　　她並不是那種漂亮得讓人驚豔的人兒，至少我對她的初印象僅僅是這個女生還行，不難看。但在初三時，我有幸和她分到了一個班級裡，同桌，慢慢的相處過程中，我發現，她的性格特別爽朗，笑聲特別迷人，於是我的心漸漸的淪陷了。

　　但我恪守著自己的底線——讀書不談戀愛。所以，我就把那份愛慕之情藏在了心底。未曾想，這一藏就藏了三年多時間。

　　初三下學期，青和同班的一個男生談戀愛了。

　　那男生叫建，與我關系不錯，他似乎知道我也喜歡著青，在他表白的頭一天晚上，他找到我，問道:“我想向她表白，你不介意吧?”

　　我怎麽可能不介意呢?雖然是淡淡的情愫，但總歸是不好受的。

　　但我回到的卻是:“沒事呀，我又不喜歡她。”

　　然後第二天他們就走到了一起，具體經過是什麽樣的，我並不了解，雖然班上很多人都去圍觀了這一出年度大戲，但我未去。

　　我怎麽能去呢?

　　從此，他們總是出雙入對。

　　為了逃避那種情景的刺激，我逐漸疏離了與青的關系，下課不再打鬧了，甚至申請換了位置，不再與她同桌。我學會了逃課，學會了賭博，學會了看武俠小說，寄希望於能逃避那種被包圍的折磨。

　　我總是一個喜歡逃避的人，一直如此。

　　.

　　有時候逃避能解決一些問題，但更多時候，逃避解決不了任何問題。

　　比如此刻，我一直猶豫著要不要回復她的消息，她卻一連發了四五六條語音過來，讓我沒有絲毫地逃避的空間。

　　她格外懂我，所以在話語中，把我的路堵死了。

　　她說:“你現在連話都不願意和我說了麽?”

　　我該怎麽回答呢?

　　我不是一個意志堅定的人，也從來不會拒絕她的請求。

　　我只能撒謊道:“沒有，怎麽會呢，剛才在看球賽，沒注意手機。”

　　她就問道:“你看好哪個球隊?”

　　“德國和法國。”我回答道，事後證明，我錯得一塌糊塗。

　　“今天后面的比賽呢?你看好那邊?”

　　我是不賭球的，也不買彩票。我就是一個純粹的看球的人。

　　我對於盤口，對於受讓完全不理解。所以只能憑著感覺，告訴她了兩個球隊名字。比較丟臉的是，我的猜測完全錯了，真是愧對二十年球迷的身份了。

　　第二天，青又發來消息問我怎麽買球。

　　我是反對買球的，也不想再次丟臉了，所以我問道:“你還敢找我給你分析?”

　　“沒事呀，就玩玩。”

　　我松了口氣，要是讓她輸了很多錢，我可得內疚死。

　　“你輸了多少?”

　　“兩千塊吧。”

　　我頓時無語了，對於失業大半年的我來說，兩千塊可以算得上是一筆巨款了，對於她，居然只是玩玩，人和人的差距太大了。

　　我勸解道:“別玩那麽大，要知道十賭九輸，不然莊家怎麽賺錢?”

　　然後我給她分析影響比賽結果的因素，給她分析莊家的盈利方式，當然，這些都是我道聽途說來的。

　　“那好吧，今天就買兩百。”她聽後，說道:“你給我說下怎麽買。”

　　我內心裡是拒絕的，因為通過幾場比賽看下來，我發現這次世界杯太妖了，也太莫名其妙了。

　　但她的請求我總是拒絕不了，所以我手忙腳亂的下載了一些分析球賽、買球的APP，看大神推薦，看盤口賠率，看球隊的人員配置，忙活了大半個小時，我給她整理了一份分析文檔。

　　青投注之後，給我傳來一張截圖，確實只有兩百元，讓我安心不少。

　　只是，結果還是讓人失望，我又預測錯了，當然不是全部，三場比賽錯了一場，但她是買的串子，輸一場就是全輸了。

　　第三天，她又讓我分析。我是一個很懂她的人，我知道她不撞南牆是不會回頭的，所以早有準備，我把整理好的文檔發給她，說:“輸了別怪我。”

　　果不其然，又輸了。

　　我都已經麻木得絕望了。

　　此後幾天，她都會準時的聯系我，我也都早早的給她準備好了一份文檔。我們聊的時間越來越多，已不再局限於球賽了，開始涉及到工作和生活，當然，大多數時候都是我在說，她聽著，偶爾提點建議。

　　某天傍晚，她問我:“你結婚了嗎?”

　　我沉默了。

　　我是一個安分，但又不安分的人。

　　怎麽說呢?

　　安分，是因為的從不在毫無了解的情況下去勾搭一些女人。但每次我了解後，就會發現，目標已經被勾搭走了。但我絲毫不傷心，甚至情緒沒有任何波瀾，因為我只是把那些女人當作潛在的可以交往的目標，還沒有產生情愫。

　　不安分，是因為我從不習慣那種固定的程式般的生活，這十余年來，是為了忘卻她也好，是為了釋放自己的天性也罷，我總是在遊走，轉山轉水，雖然遇到了無數人，卻只有寥寥某幾個女人或者女生，給我留下了比較深刻印象。

　　也只是印象，沒有任何欲望。

　　大概這也是我成為很多女人的閨中密友的原因吧，我總把自己的位置擺放得很清晰，她們一眼就能看出來，我對於她們更多的是出於朋友的關心和愛護，而不是以一個單身的、充滿情欲的男人的身份。

　　沉默了半晌，我回答道:“沒有。”

　　“有女朋友沒得?”

　　“沒有。”

　　.

　　我曾經交往過一個女生，叫雨，比我小了四五歲的，是好幾年前了，但和她相處的半年裡，我總感覺沒有那種戀人般的甜蜜，平平淡淡的。而且我們的關系也沒過分親密，僅限於牽手、接吻。

　　大概是因為當時我的工作的原因吧，整天都在外面出差，一個星期只能見她一次，就吃飯，陪她逛逛街，然後送她回家，吻別，平淡得如白開水一般。

　　對了，那時的我比較木楞，與她相處的半年裡，我居然隻送了她兩次禮物，一次是七夕，一次是她的生日。我從未想過在出差的過程中買點紀念品送給她，從沒想過。

　　沒有續費的愛情，總是會迎來停機的時刻。

　　所以我和雨最終分手了。

　　我們的分手是非常平和的，她說，我聽，沒有撕心裂肺的疼痛，沒有不甘的嚎叫，沒有不舍的挽留，沒有笑，也沒有哭......就那麽自然地，在夜空下，在路燈的照耀下，我松開她的手，她走向家裡，我轉身打車離開。

　　我偶爾會想起雨，然後就會懷疑，我和她相處，是因為愛嗎?

　　每次我給出的答案都能讓自己心驚膽顫，因為我發現，我並不愛她，只是孤單寂寞久了，想要找一個人陪伴罷了。而雨，恰好是我能找到的最容易獲取的，也是最適合的獵物。

　　.

　　青又發來語音:“那你還不趕緊找一個女朋友結婚?”

　　“不想結。”

　　“切，哪有不想結婚的男人。”

　　她不相信，連我自己都不相信，我只是還在等那個對的人罷了。

　　過了一會兒，她又發來消息，問:“你是不是還忘不了我?”

　　“怎麽可能，你想多了。”

　　如果有人在我身前，一定能看到，我當時大概是跳了起來，像一隻被踩了尾巴的貓一樣。我怎麽可能承認呢?畢竟已經過去快二十年了，最後一次見她，也是十余年前了，如果我說還忘不了她，似乎顯得我特別癡、特別傻。

　　之後我們就沒再說話，後面幾天都是如此，雖然每天我依然會準備一份文檔，但從未發送出去。

　　似乎，我們這短暫的聯系，又要就此終斷了一樣，但不知為何，我並不感到難過，我想著，大概是我已經習慣了吧，她總是忽然的出現，又忽然的消失。