這裡的醫生每天都會來查房，幾個醫生圍著你問你一些問題，例如睡眠好不好啦，食欲怎麽樣啦，心情好不好啦等等一些關於狀態的問題。

　　醫生第一次來了解我情況的時候，我們進行了一次私底下的溝通。醫生把病房裡的人都叫了出去，關好門。我有些緊張，因為我知道我又要開始回憶起之前那段不堪回首的過往了。

　　我試著描述那種感覺，就像掉進了河水裡，冰冷刺骨，全身都在顫栗;又像是自己掛在吊塔最高的地方，雙手緊緊抓著架子，終會有耗盡體力松手的時候。我會緊張，我會害怕，我會著急。我冷靜不下來，就算有事情需要我認真去做。我就像熱鍋上的螞蟻，我就像玻璃上的無頭蒼蠅，玻璃滑得讓我無法前進。我無能為力，我只能松手，讓自己下墜，一直下墜，我墜入了一個無底洞。那種失重的感覺，讓我感覺自己仿佛在天上飛，像鳥兒一樣。但其實我卻是一隻蝸牛，緩慢地爬行，費勁很大的功夫才能爬上一株風一吹就會傾倒的蒲公英的枝乾上;我走在沙漠裡，我來不及欣賞“大漠孤煙直，長河落日圓”的美景，因為我實在是太渴了，你沒有興趣去做任何事情，我只知道要喝水。但是，我渴得實在是太久了，我甚至也忘記了自己需要喝水，就像行屍走肉一樣。我應該做的是要找到水源美美地喝個爽、要走出沙漠和家人團聚、要重新回到自己的工作崗位創造自己的價值、要過好自己的人生不留遺憾，但這些我全都忘記了。

　　醫生還問了我一些問題，當問到被救醒是什麽感覺是，我沉默了一會，說出了我的真心話——當我睜開眼的時候，看著天花板我，我真後悔自己沒能成功死去。說到這裡我哭了，我好不容易下的決心就這麽被一棒子敲碎了。但是那天晚上我想了很多，也許是我命不該絕，我需要好好活下去。

　　醫生給我的診斷是雙向情感障礙，我有時候會異常興奮，覺得什麽事情都小菜一碟，對任何事物都很感興趣，甚至對走在路上都想給迎面走來的陌生人一個擁抱。但是當我情緒低落時，我會對任何事物都提不起興趣，對生活失去了熱情。我常常會在興奮的時候定下很多的計劃，我會加入社團，會加入一些項目團隊，也會給自己買很多值得我去上手做的事情，例如字帖、畫集，但是當我抑鬱的時候，這些計劃反而成為了我的負擔。我完全不想去參與，但是有些事情一旦開始了，就不只是屬於你一個人能掌控的了，我隻好一路被生活的車輪滾滾追趕，但是我有時候實在是會跑不動，只能被生活碾壓過去。

　　訪談之後就是給身體做檢查。

　　當我走出去時，發現陽光很好，風顯得都溫柔了很多，吹在身上也不覺得冷。

　　杉樹只剩了樹枝最末端還掛著少許的針葉，也都卷曲枯黃了，搖搖欲墜。下面是一地的落葉，像毛線一樣鋪滿了地皮上的草，一整片全是棕黃的，只有一些縫隙中探出了幾株較高的小草。有些樹甚至連枝條都被人為的剪去，期待在來年長出嶄新的枝乾和葉片，開出嬌豔的花朵。

　　我被一個物業大叔領著去做檢查，好不容易才有了下趟樓出門看看的機會。

　　做了一些常規的檢查，我以前都做過的。心電圖、腦電圖、經顱多普勒啥的，也搞不懂在幹什麽，反正醫生說幹啥就幹啥。

　　有意思的是腦CT檢查，我第一次做，就是躺好了然後床會自動穿過一個圓環，沒想到圓環是會轉的，

而且轉的很快。我覺得這個機器有點像複聯3裡面滅霸軍師的飛船，又有點像時空穿越機，因為這玩意會轉。　　今天頭有點暈， 一直躺在床上睡覺;站不起來，感覺要暈倒;也沒力氣坐著。就這樣乾躺了一天，倒是睡眠不錯，躺著躺著就睡著了，吃藥吃飯都是護士來叫我的，把我起床氣都要磨沒了。

　　我把腿架在窗邊的護欄上，靠著牆坐著，沒想到就睡著，被護士叫醒吃午飯，當時我起來就覺得有點站不穩。在位置上坐定，腿麻了，眼花了，還很想吐。到後面一陣頭暈眼花，什麽東西都看不見了，眼睛裡冒金星，盡是電視雪花屏。我就喊醫生。

　　我在地上蹲了會，感覺好了些，醫生就給我揪痧，就是在後脖頸用力把你的皮揪起來。整個過程真的很痛，疼的我在床上亂動，又有醫生在按著我的手腳，那場面就像殺豬一樣的，疼的我都喊出來了，那些醫生還笑話我。

　　適應了環境以後，心裡就生起無聊來了，看著他們日常都是無所事事的，要麽在房間踱步，要麽看看電視——我也沒有掌握遙控器的機會;要麽做做操，我也不想做。

　　我的房間正好在護士站旁邊，雖然上交了手機但是耳機和手環還是連著藍牙的，我可以偷偷聽歌，這也算是一件大好事了。

　　要漸漸的找回自我，不能像以前那樣沒有計劃的度日了。沒有目標，便是沒有希望了;沒有了希望，不過是行屍走肉一般，又要陷入先前的境地了。

　　所以需要備下計劃，於此十分空閑的時間裡，做一下有意義的事情，不能只是吃了睡、睡了發呆，完了又吃。對這裡現在也沒有先前那麽感到怖懼了。

　　心可安，事可備，功可成。