我的心情就和這雨一樣，難過。

　　明天要去一趟學校，我不想去;馬上就要畢業工作，我不想去;也許過兩天就死了，我不想去。

　　今天和父母吵了一架，起因是我的文章寫的不太好，被父親教育了。母親說我不夠努力，說我現在努力一下都是為了未來的幸福。

　　我告訴他們我並不是很想，不是很想乾我現在乾的，但我也沒有想乾的事情，也許我和當代大部分的大學生一樣，是迷茫的。

　　我可能只是在躲避生活罷了。

　　我沒有目標，沒有特別的喜歡，沒有心中堅定的向往。

　　我把我的普通理論告訴了我的爸媽，我向他們承認了我的普通，我說:“我是普通的，但我不想再像所有人一樣，過個一年畢業，過個兩三年工作，再過四五年結婚。”我沒有說完，句子的結束應該是再過幾十年普通的死去。

　　我說:“我知道我是普通的，我知道所有人都是普通的，只是我沒辦法接受我的普通，我接受不了”

　　他們不懂我在說什麽，他們還是在問我那我喜歡什麽工作。

　　我不喜歡工作，我什麽都不喜歡，我是個懶鬼。

　　我的房間深夜總是亮著，小時候是台燈，長大了是播放著電視劇的手機，從前我害怕孤獨，現在我更怕的是安靜下來的自我思索。

　　他們都說人應該停下來想一想自己，我不敢，我怕我想到就會煩躁失眠，說來好笑，失眠了最怕的還是明天起不來做試卷。

　　我不敢想，我怕自己瘋掉，原來哲學家都是這樣的，要麽有強的心理素質，要麽就在思考世界和人生中死去。

　　不寫了，心情不好，睡覺了。

　　希望一覺醒來，我能變得不普通，就好像我還在夢裡一樣。