回顧大學時光，既有青春朦朧的新鮮美好，也還是有著很多的遺憾。在我的觀念中，我沒能客觀理性認識自己的真實狀態，而一直認為自己應該時時刻刻都能有一種很完美的狀態，比如像初中時代一樣，學習專注認真成績優異;像高中時代一樣，同學關系密切並且能得到所有人的認可與喜愛;認為自己聰明而有天分，學知識可以過目不忘，不需要刻意練習;朦朦朧朧的思想，始終沒能找到自己應該前進的方向。

　　學習上，我基本沒有學進去。滿腦子的幻想，加上理論課程講授的實在不夠生動，我都不知道自己在學什麽，將來要幹什麽。很崇拜當時成績能考高分，拿到獎學金的同學，我當時總是沒有理解，這麽文科而主觀的知識內容，是怎麽考出高分的。現在來看，只是因為自己的心思飄渺不定，沒能投入到專業知識的學習中去罷了。想好好學習取得好成績，卻時常學不進去，學不進去又會自責內疚，然後更加學不進去。散步逛街都會不安心，覺得浪費時間，只有坐在自習室，心裡才算踏實。沒有學進去，並不是我把時間用到了娛樂上，我是真的既沒有學好，也沒有玩好。因為，我的很多精力被神經症的症狀消耗掉了，一直處於理想自我與現實自我的心理衝突中，認為自己應該各方面都要很完美，但是現實中卻不知該從何下手，這種自我衝突的症狀始終沒能夠得到緩解。其實，學就專心學，玩就盡情玩，玩進行也能促進專心學，這樣學的也開心，玩的也會開心，而我卻沒能平衡好，一直處於一種混沌中，自己當然也不怎麽開心，幾乎也沒什麽喜悅感。我想像英語好的同學一樣，將來能進外企，也去報了中級商務英語的考試，可是當天連考都沒有去。想探索找到自己的興趣方向，可是始終也沒能找到。每天晚上寢室的其它3個人就愛打電腦遊戲，我很反感，本來睡眠質量就不好，加上抵觸的情緒更進一步加重了焦慮程度，更是不能睡好，經常白天精神狀態不好。當時記得學生會還要一個組織叫做“心理陽光工作室”，部長還是我同專業的同學，也沒有見到有配備心理谘詢專業技能的老師。還有“大學生職業生涯發展辦公室”的學生會組織，以及由學院黨委副書記提供職業生涯規劃指導的“青訓營”。我當時並沒有發現，自己應該向這樣的組織靠攏尋求解決心理困惑的幫助，所以也就這樣錯過了。

　　大學期間，感覺第一次被打擊是競選班長，這令我至今不能釋懷。我明明是民選票數第一的候選人，班主任卻指定了另一名同學做班長。後來，事實證明這個決定帶來的結果不是那麽理想。那個同學並不具備做班長的潛質，缺乏犧牲精神與團結能力，班上的同學關系很散。到了大二，雖然換了一個性格豪爽的河南同學，可是已經覆水難收了。大一大家初來乍到，是最容易形成凝聚力的時候，大二就已經開始各有各的心思和打算了。當然，學生工作我也沒閑著，大一我加入了學生會學術科技部做乾事，大二要留我做副部長，可以我覺得秘書處才是中樞，所以競聘到了學院黨建秘書處，大三成為了學院黨建工作委員會主任，分管5個部門，16個專業的黨支部，屬於學生會主席級別。在這個組織裡，我才找到了自己的存在感和價值感。

　　現在看來，我的大學時代，2個收獲，一個是211院校的背書，另一個是遇到我的愛人，畢業工作兩年後組建了家庭。我現在知道了當初理論知識的價值，多麽想回到大學課堂上，多想再學扎實一些，更好的學以致用，可是卻沒有機會了。也知道了，當初我不該陷入那種“我在觀察正在觀察這個世界的自我”的狀態，而是應當就從手邊的小事做起，一茶一飯，一點一滴的去追求現實的成長。如果當時我就樹立了要好好學習人力資源，同時學習心理谘詢知識與技能的職業生涯目標，那今天的我一定會發展的更好。當然，已經過去了的事情，雖然並沒有達到自己期望的樣子，如果放不下，還會讓自己受到持續的傷害，損耗自己寶貴的精力。工作以後，有一次培訓中聽一位心理學教授的講課時，我知道了“羞愧”和“內疚”的情緒是對身體本身傷害最大的。我之所以痛苦，不是因為這些事情，而是因為我在意這些事情，不在意的人，無論怎麽在過，也總是容易讓自己開心。人生是用來體驗的，不開心的事情，過去做得不夠好的事情，體驗過便是了，或許那些事本來就是為了給我糟糕體驗的，如果這一生中，沒有了糟糕的體驗感，那有怎麽會有喜悅感呢，畢竟酸甜苦辣都是營養。